фото - фликр-юзер powerpig
30.10.2009
Для женщин и детей
Допустим, вы беременны. Тогда это для вас:
ThinkGeek via BoingBoing
И, допустим, у ваc родилась двойня (сюрприииз?), тогда это для них:
via The Daily What
И, допустим, у ваc родилась двойня (сюрприииз?), тогда это для них:
29.10.2009
27.10.2009
Песенка
Прицепилась хипстерская песенка из рекламы средства от насморка. Всё же какое чудо, что есть интернет. Пять минут и вот у тебя уже песенка безо всякого ксимелина и соплей. Ленка (так певицу зовут), The Show:
Lenka - The Show (Official Music Video)
Надо сказать, люди с этим насморочным средством сделали Ленке неслабую рекламу.
Lenka - The Show (Official Music Video)
Надо сказать, люди с этим насморочным средством сделали Ленке неслабую рекламу.
Никто не заплачет
Зашла на "Сноб" полюбопытствовать - они там хуями друг друга обкладывают, обзываются, требуют вернуть свинью 9-ого уровня стертый комментарий и вообще ведут себя как владельцы "Счастливых ферм". Учитывая возраст снобофермеров, читать уморительно. Но мой вечер сделал бывший прихехе Ксении Собчак Дмитрий Савицкий, ранее прославившийся отбиранием сахара у сотрудников (думаю, многие помнят этот исторический скандал в ЖЖ):
Я считаю, что профсоюзы — это зло. Профсоюзные лидеры — это те, кто хотят не работать, а заниматься общественной деятельностью за чужой счет.
Как правило, крепкая профсоюзная организация способна если не обанкротить и развалить любое предприятие, то, по крайней мере, значительно усложнить его работу — примеров этому полно.
Безусловно, профсоюзы — это тот самый «картельный сговор», который запрещен для работодателей, но почему-то разрешен для работников.
Конечно же, профсоюзы нужно душить в зародыше, разгонять немедленно и делать все, чтобы профсоюзная гангрена не заразила все предприятие. Но! При этом обязательно нужна альтернатива для работников в виде некоего «доброго полицейского», который и выслушает работников, и пролоббирует их требования, и пойдет на уступки, и будет в диалоге с ними и работодателем. Иными словами, если назрела необходимость создания профсоюза, нужно сделать все, чтобы лидерами были представители руководства компании. Как правило, профсоюзы шакалят там, где нет внятного хозяина, — в крупных компаниях, корпорациях, государственных структурах. А если профсоюзы развили деятельность на маленьком заводе, малом предприятии — значит, у него плохой управляющий, который допустил недовольство народных масс, с одной стороны, да еще и не смог оперативно взять ситуацию под контроль — с другой.
Вообще-то эти идеи давно уже находят воплощение, я не о профсоюзах, я о самой концепции "доброго полицейского" и лидеров из руководства компании. С этой точки зрения и недавние выборы, и история с Башней - звенья одной цепи. И недавнее заявление Фадеева "валите из страны" тоже. Дмитрию Савицкому необязательно было писать столько букафф, достаточно было сказать "Как же вы все, бл... ёб.. тфу, надоели, идите работайте, без вас тошно". Конечно, мы надоели! Мы всем надоели! А при проклятом кризисе уже даже сложно отправить нас работать. Потому что некуда. Мы все должны идти домой. И там клеить танчики. Потому что у взрослых людей проблемы - выборы, шмыборы, кредиты, проекты, надо в кэш выходить, а некуда и не с чем.
Мне кажется, что будет бунт. Потому что танчики уже все склеены, а ласты клеить еще рано. А приготовить из Савицкого вегетарианскую лазанью можно запросто. Отряд не заметит потери бойца. он же не Дерипаска какая-нибудь. Тра-та-та, поставлю на огонь сковородку.
Я считаю, что профсоюзы — это зло. Профсоюзные лидеры — это те, кто хотят не работать, а заниматься общественной деятельностью за чужой счет.
Как правило, крепкая профсоюзная организация способна если не обанкротить и развалить любое предприятие, то, по крайней мере, значительно усложнить его работу — примеров этому полно.
Безусловно, профсоюзы — это тот самый «картельный сговор», который запрещен для работодателей, но почему-то разрешен для работников.
Конечно же, профсоюзы нужно душить в зародыше, разгонять немедленно и делать все, чтобы профсоюзная гангрена не заразила все предприятие. Но! При этом обязательно нужна альтернатива для работников в виде некоего «доброго полицейского», который и выслушает работников, и пролоббирует их требования, и пойдет на уступки, и будет в диалоге с ними и работодателем. Иными словами, если назрела необходимость создания профсоюза, нужно сделать все, чтобы лидерами были представители руководства компании. Как правило, профсоюзы шакалят там, где нет внятного хозяина, — в крупных компаниях, корпорациях, государственных структурах. А если профсоюзы развили деятельность на маленьком заводе, малом предприятии — значит, у него плохой управляющий, который допустил недовольство народных масс, с одной стороны, да еще и не смог оперативно взять ситуацию под контроль — с другой.
Вообще-то эти идеи давно уже находят воплощение, я не о профсоюзах, я о самой концепции "доброго полицейского" и лидеров из руководства компании. С этой точки зрения и недавние выборы, и история с Башней - звенья одной цепи. И недавнее заявление Фадеева "валите из страны" тоже. Дмитрию Савицкому необязательно было писать столько букафф, достаточно было сказать "Как же вы все, бл... ёб.. тфу, надоели, идите работайте, без вас тошно". Конечно, мы надоели! Мы всем надоели! А при проклятом кризисе уже даже сложно отправить нас работать. Потому что некуда. Мы все должны идти домой. И там клеить танчики. Потому что у взрослых людей проблемы - выборы, шмыборы, кредиты, проекты, надо в кэш выходить, а некуда и не с чем.
Мне кажется, что будет бунт. Потому что танчики уже все склеены, а ласты клеить еще рано. А приготовить из Савицкого вегетарианскую лазанью можно запросто. Отряд не заметит потери бойца. он же не Дерипаска какая-нибудь. Тра-та-та, поставлю на огонь сковородку.
Сколько стоят часы президента
Тут разгорелся шум из-за часов наших чиновников, особенно часов Ресина. И по этому поводу дураки (надо называть вещи своими именами, другого слова для простоватого глупца еще не придумали) развели дискуссии, что мол президенты компаний и стран просто обязаны носить очень дорогие часы. К главам государств прировняли заодно и всякую высокопоставленную шушеру.
Бизнесмены могут носить какие угодно часы, если им хочется и средства позволяют. С главами государств дело обстоит немного иначе. Они всё же чиновники и пиар-службы давно уже выяснили, что всякие мужские игрушки сильно будоражат общественное мнение. Поэтму на людях президенты США не фигуряют часами за 500 тысяч долларов. Может, у них дома весь шкаф забит такими часами и они надевают их на руки и на ноги, но на публике - ни-ни.
Президент Обама до сих пор носит недорогую модель Tag Heuer 1500 Two-Tone Diver. В 1991 году, когда эта серия была выпущена, они стоили $625 на металлическом браслете и $575 на кожанном ремне. Кроме них он часто надевает Jorg Gray 6500. Это подарок от агентов Секретной Службы. Часы Jorg Gray в таком оформлении - с эмблемой Секретной Службы - продаются только в магазине для сотрудников этой службы. В каталоге Jorg Gray эта модель стоит 325 долларов. В магазине Секретной Службы - $210. Вот они:
Джордж Буш на людях носил Таймекс за 50 долларов, правда, это был подарок от какого-то его друга детства, работавшего в часовой компании. У этих часов есть гравировка на обратной стороне. Кроме Таймекса у него еще были кое-какие Картье. Билл Клинтон так же носил Таймекс. Вообще дешевый таймекс - это любимые часы американских политиков с давних времен. Это, конечно, популизм, но электорату приятно, что их избранник пошел на жертвы ради народа. Кроме пластмассовых таймексов у Клинтона были три модели часов Kobolds(небольшая часовая компания из Питсбурга). Цена Kobolds начинается от $2,850. Также он носил Cartier Santos-Dumont ($12,600), Panerai Luminor (от$4,000 до $13,000) и Roger Dubuis Much More (от $19,100 до $86,800).
Самые дорогие часы носит Берлускони - Vacheron Constantin за 540 тысяч. Точнее будет сказать - носил. Пока мы не узнали про наших.
По материалам Google
Бизнесмены могут носить какие угодно часы, если им хочется и средства позволяют. С главами государств дело обстоит немного иначе. Они всё же чиновники и пиар-службы давно уже выяснили, что всякие мужские игрушки сильно будоражат общественное мнение. Поэтму на людях президенты США не фигуряют часами за 500 тысяч долларов. Может, у них дома весь шкаф забит такими часами и они надевают их на руки и на ноги, но на публике - ни-ни.
Президент Обама до сих пор носит недорогую модель Tag Heuer 1500 Two-Tone Diver. В 1991 году, когда эта серия была выпущена, они стоили $625 на металлическом браслете и $575 на кожанном ремне. Кроме них он часто надевает Jorg Gray 6500. Это подарок от агентов Секретной Службы. Часы Jorg Gray в таком оформлении - с эмблемой Секретной Службы - продаются только в магазине для сотрудников этой службы. В каталоге Jorg Gray эта модель стоит 325 долларов. В магазине Секретной Службы - $210. Вот они:
Джордж Буш на людях носил Таймекс за 50 долларов, правда, это был подарок от какого-то его друга детства, работавшего в часовой компании. У этих часов есть гравировка на обратной стороне. Кроме Таймекса у него еще были кое-какие Картье. Билл Клинтон так же носил Таймекс. Вообще дешевый таймекс - это любимые часы американских политиков с давних времен. Это, конечно, популизм, но электорату приятно, что их избранник пошел на жертвы ради народа. Кроме пластмассовых таймексов у Клинтона были три модели часов Kobolds(небольшая часовая компания из Питсбурга). Цена Kobolds начинается от $2,850. Также он носил Cartier Santos-Dumont ($12,600), Panerai Luminor (от$4,000 до $13,000) и Roger Dubuis Much More (от $19,100 до $86,800).
Самые дорогие часы носит Берлускони - Vacheron Constantin за 540 тысяч. Точнее будет сказать - носил. Пока мы не узнали про наших.
По материалам Google
Вегетарианская лазанья
Кстати о кулинарии и клингоне. Сборник клингонских рецептов предлагает приготовить следующее блюдо:
Вегетарианская лазанья
Пригласите на чай вегетарианца. Вежливо справьтесь о его дегенеративном образе жизни, чтобы внушить ему ложное чувство безопасности. Когда он потеряет бдительность, забейте его до смерти мешком, полным телефонных справочников.
Приготовьте вегетарианца на среднем огне до коричневого цвета. Снимите с огня и смешайте с соусом для пасты, луком, чесночным порошком, базиликом и орегано. Поставьте на слабый огонь потомиться. Сварите, слейте, и промойте пасту. Уложите слоями в блюде для выпекания пасту, соус и сыр. Накройте фольгой и запекайте при температуре 375 градусов по Фаренгейту в течение 30 минут или пока верхний слой сыра не запузырится. Дайте остыть в течение 10 минут, затем подавайте и наслаждайтесь.
Потом осторожно избавьтесь от вещей вегетарианца и вымойте дом сверху донизу.
Бон апети, мои маленькие клингонцы.
Вегетарианская лазанья
Пригласите на чай вегетарианца. Вежливо справьтесь о его дегенеративном образе жизни, чтобы внушить ему ложное чувство безопасности. Когда он потеряет бдительность, забейте его до смерти мешком, полным телефонных справочников.
Приготовьте вегетарианца на среднем огне до коричневого цвета. Снимите с огня и смешайте с соусом для пасты, луком, чесночным порошком, базиликом и орегано. Поставьте на слабый огонь потомиться. Сварите, слейте, и промойте пасту. Уложите слоями в блюде для выпекания пасту, соус и сыр. Накройте фольгой и запекайте при температуре 375 градусов по Фаренгейту в течение 30 минут или пока верхний слой сыра не запузырится. Дайте остыть в течение 10 минут, затем подавайте и наслаждайтесь.
Потом осторожно избавьтесь от вещей вегетарианца и вымойте дом сверху донизу.
Бон апети, мои маленькие клингонцы.
Россия прошлого века в цвете
Совершенно невозможно поверить - фотографии России 1900-х годов. Цветные. Не раскрашенные как Штирлиц, а просто цветные снимки.
Это выставка работ Сергея Прокудина-Горского из архивов библиотеки Конгресса. Прокудин-Горский (1863-1944) - родился в Муроме, по образованию химик, посвятил себя фотографии. Разработал собственую технологию цветной фотографии. В 900-е годы совершил несколько путешествий по России. В 1918 уехал в Норвегию и позже в Штаты. Умер в 1944 году.
via Denverpost
Это выставка работ Сергея Прокудина-Горского из архивов библиотеки Конгресса. Прокудин-Горский (1863-1944) - родился в Муроме, по образованию химик, посвятил себя фотографии. Разработал собственую технологию цветной фотографии. В 900-е годы совершил несколько путешествий по России. В 1918 уехал в Норвегию и позже в Штаты. Умер в 1944 году.
via Denverpost
26.10.2009
Кристофер Уокен на кухне
Раз сегодня день безумной кулинарии (не думала, что варка яиц вызывет такой живой интерес) то вот вам еще - Кристофер Уокен готовит курицу с грушами, это, видимо, модификация старой доброй "Курицы на бутылке":
Я вообще не люблю уроки от знаменитостей, потому что в большинстве своем они совершенно не умеют готовить и вобщем-то давно уже не подходили к плите. Но Уокен очень смешно стряпает. И в конце приходит котик.
via BoingBoing
Я вообще не люблю уроки от знаменитостей, потому что в большинстве своем они совершенно не умеют готовить и вобщем-то давно уже не подходили к плите. Но Уокен очень смешно стряпает. И в конце приходит котик.
via BoingBoing
Эвелина Вау любит физику
Вот только что в сериале "Кости" на ТВ3, который вообще чемпион по косноязычному переоду и ужасной озвучке - они там что-то сильно напутали с интонациями, сказали "Она пыталась найти частицу Хиггса-БОссона" (с ударением на первое "о"). Бедненький бозончик Хиггса, забери их в свой коллайдер!
А вчера на "Домашнем" в "Джейми дома" вообще была вакханалия. Оливер готовит луковый суп, "Возьмите говяжий или куриный стейк и добавьте его в лук" - говорит голос за кадром. Оливер в это время берет кострюлю с бульоном, который stock. Ладно, бывает, но чуть раньше тот же голос сказал "Нарежьте мясо кусками толщиной пол миллиметра, или тоньше, если нож позволяет". Я не знаю, каким ножом можно что-нибудь нарезать толщиной ПОЛ МИЛЛИМЕТРА И ТОНЬШЕ, вряд ли это будет жаренное мясо. Мне стало интересно, какие единицы измерения использовал Оливер в оригинале, благо оба сезона "Джейми дома" у меня скачены и просмотрены. И чтобы вы думали? Он сказал "нарежьте as thin as possible". Всего-то! И даже ни слова не добавил про нож. Для меня осталось загадкой, как эта деталь прошла мимо внимания редакторов и того, кто этот текст читает. Они же видят, что происходит на экране! И ни у кого нет сомнений, что резать кусочки толщиной пол миллиметра это вообще в порядке вещей. Ладно хоть, не в микронах измеряют.
А вчера на "Домашнем" в "Джейми дома" вообще была вакханалия. Оливер готовит луковый суп, "Возьмите говяжий или куриный стейк и добавьте его в лук" - говорит голос за кадром. Оливер в это время берет кострюлю с бульоном, который stock. Ладно, бывает, но чуть раньше тот же голос сказал "Нарежьте мясо кусками толщиной пол миллиметра, или тоньше, если нож позволяет". Я не знаю, каким ножом можно что-нибудь нарезать толщиной ПОЛ МИЛЛИМЕТРА И ТОНЬШЕ, вряд ли это будет жаренное мясо. Мне стало интересно, какие единицы измерения использовал Оливер в оригинале, благо оба сезона "Джейми дома" у меня скачены и просмотрены. И чтобы вы думали? Он сказал "нарежьте as thin as possible". Всего-то! И даже ни слова не добавил про нож. Для меня осталось загадкой, как эта деталь прошла мимо внимания редакторов и того, кто этот текст читает. Они же видят, что происходит на экране! И ни у кого нет сомнений, что резать кусочки толщиной пол миллиметра это вообще в порядке вещей. Ладно хоть, не в микронах измеряют.
Как сварить яйцо
Я давно ношусь с идеей кулинарного блога, посвященного простейшим вещам: как резать овощи, сколько варить гречку, почему бессмысленно гасить соду уксусом, чем выковыривать косточки из вишни, как сварить яйцо. Вот про яйцо есть отличная статья, где процесс рассмотрен детально с учетом времени, условий и температуры. Перескажу, насколько это возможно, хотя бы часть, в силу того, что она на английском:
Разные кулинарные книги предлагают противоречащие друг другу методы варки яиц: опускать ли его в холодную воду или в кипяток, добавлять ли уксус, чтобы понизить рН, или соду, чтобы повысить его; закрывать ли крышкой или не закрывать, использовать старые яйца или свежие, и так далее. Но при этом почти не приводится доказательств, почему этот метод лучше, чем тот, который используют у вас дома со времен бабушки.
Какие факторы важны при варке яиц?
Возраст яиц.
"Старые яйца для варки, свежие яйца для жарки" это старая истина. И это правда... до определенной степени. Любой, кто пробовал яйца-изпод-курицы скажет вам, что они красиво поджариваются, желток получается высоким, белок - плотным, а очистить свежее вареное яйцо от скарлупы довольно сложно, внутренняя оболочка снимается только с кусочками белка, что делает поверхность очищенного вареного яйца рябой. Но эти свойства исчезают в течение нескольких дней после кладки яиц. Поскольку в условиях супермаркета проходит около 30 дней прежде, чем яйца попадут на полку, а затем еще 30 дней до окончания срока годности, сам вопрос возраста становится довольно спорным. До тех пор пока вы не будете держать собственных кур, можете даже не заморачиваться.
рН воды
И кислота, и щелочь действительно окажут воздействие на яйцо (кислота может растворить скарлупу, щелочь позволит его легче чистить, но усилит "тухлый" запах), но для этого понадобиться гораздо больше времени, чем то, какое мы используем при варке на кухне. Так что используйте обычную воду безо всяких там уксусов и соды.
Под крышкой или без?
Единственное, на что влияет крышка, это удержание тепла и соответсвенно точка кипения воды. Поскольку, как вы видите, мы будем варить яйца при температуре ниже температуры кипения, вам нет надобности использовать крышку (это место показалось мне сомнительным - КЖ).
Единственными факторами, которые действительно имеют значение при варке яйца, являются время и температура.
На фото ниже показано, что происходит, когда вы опускаете яйцо в закипающую воду. Яйцо в верхнем левом углу варилось ровно одну минуту, следущее слева направо варилось три минуты, и далее идут яйца, время варки которых увеличивалсь на две минуты, пока, наконец, не достигло 15 минут (последнее яйцо в правом нижнем углу).
Может показаться очевидным, но это такой важный момент в приготовлении, что я о нем все же скажу в любом случае: чем ближе область к источнику тепла, тем она горячее, и чем дальше - тем её температура ниже. За очень немногими исключениями, температура данной области в пище обратно пропорциональна квадрату расстояния от поверхности соприкосновения с источником тепла.
Иными словами, в середине ваше еда будет готовиться медленнее, чем снаружи, и чем горячее источник тепла, тем больший перепад температур будет между центром и переферией.
Температурный график варки яйца.
Теперь, вот что происходит, когда варится белок в яйце:
С 130-140F (55-60C): С нагреванием протеины, которые напоминают свернутые шарики пряжи, начинают медленно раскручиваться.
140 F (60C): Некоторые протеины (ovotransferrin) начинают образовывать связи, создавая матрицу, яичный белок становится белым и желеобразным (как внутренний слой белка при 3-хминутной варке выше) .
155F (70C): ovotransferrin сформировал непрозрачную плотную субстанцию, хотя она все еще довольно мягкая и влажная (см. 5 минут варки).
180F (80C): основной протеин яичного белка - ovalbumen - формирует перекрестные связи, белок становится совсем плотным и белым (см. 7 и 9 минут). Это очень похоже на тот налет, который образуется на поверхности переваренного лосося.
Выше 180F (80C): чем выше температура, тем более плотным и резиновым становится белок (11-15 минут варки). Выделяется сероводород, который дает "тухлый" запах. Ик.
О том, как приготовить идеальное яйцо всмятку и вкрутую, прочтете сами.
Источник и фотографии - Serious Eats
Разные кулинарные книги предлагают противоречащие друг другу методы варки яиц: опускать ли его в холодную воду или в кипяток, добавлять ли уксус, чтобы понизить рН, или соду, чтобы повысить его; закрывать ли крышкой или не закрывать, использовать старые яйца или свежие, и так далее. Но при этом почти не приводится доказательств, почему этот метод лучше, чем тот, который используют у вас дома со времен бабушки.
Какие факторы важны при варке яиц?
Возраст яиц.
"Старые яйца для варки, свежие яйца для жарки" это старая истина. И это правда... до определенной степени. Любой, кто пробовал яйца-изпод-курицы скажет вам, что они красиво поджариваются, желток получается высоким, белок - плотным, а очистить свежее вареное яйцо от скарлупы довольно сложно, внутренняя оболочка снимается только с кусочками белка, что делает поверхность очищенного вареного яйца рябой. Но эти свойства исчезают в течение нескольких дней после кладки яиц. Поскольку в условиях супермаркета проходит около 30 дней прежде, чем яйца попадут на полку, а затем еще 30 дней до окончания срока годности, сам вопрос возраста становится довольно спорным. До тех пор пока вы не будете держать собственных кур, можете даже не заморачиваться.
рН воды
И кислота, и щелочь действительно окажут воздействие на яйцо (кислота может растворить скарлупу, щелочь позволит его легче чистить, но усилит "тухлый" запах), но для этого понадобиться гораздо больше времени, чем то, какое мы используем при варке на кухне. Так что используйте обычную воду безо всяких там уксусов и соды.
Под крышкой или без?
Единственное, на что влияет крышка, это удержание тепла и соответсвенно точка кипения воды. Поскольку, как вы видите, мы будем варить яйца при температуре ниже температуры кипения, вам нет надобности использовать крышку (это место показалось мне сомнительным - КЖ).
Единственными факторами, которые действительно имеют значение при варке яйца, являются время и температура.
На фото ниже показано, что происходит, когда вы опускаете яйцо в закипающую воду. Яйцо в верхнем левом углу варилось ровно одну минуту, следущее слева направо варилось три минуты, и далее идут яйца, время варки которых увеличивалсь на две минуты, пока, наконец, не достигло 15 минут (последнее яйцо в правом нижнем углу).
Может показаться очевидным, но это такой важный момент в приготовлении, что я о нем все же скажу в любом случае: чем ближе область к источнику тепла, тем она горячее, и чем дальше - тем её температура ниже. За очень немногими исключениями, температура данной области в пище обратно пропорциональна квадрату расстояния от поверхности соприкосновения с источником тепла.
Иными словами, в середине ваше еда будет готовиться медленнее, чем снаружи, и чем горячее источник тепла, тем больший перепад температур будет между центром и переферией.
Температурный график варки яйца.
Теперь, вот что происходит, когда варится белок в яйце:
С 130-140F (55-60C): С нагреванием протеины, которые напоминают свернутые шарики пряжи, начинают медленно раскручиваться.
140 F (60C): Некоторые протеины (ovotransferrin) начинают образовывать связи, создавая матрицу, яичный белок становится белым и желеобразным (как внутренний слой белка при 3-хминутной варке выше) .
155F (70C): ovotransferrin сформировал непрозрачную плотную субстанцию, хотя она все еще довольно мягкая и влажная (см. 5 минут варки).
180F (80C): основной протеин яичного белка - ovalbumen - формирует перекрестные связи, белок становится совсем плотным и белым (см. 7 и 9 минут). Это очень похоже на тот налет, который образуется на поверхности переваренного лосося.
Выше 180F (80C): чем выше температура, тем более плотным и резиновым становится белок (11-15 минут варки). Выделяется сероводород, который дает "тухлый" запах. Ик.
О том, как приготовить идеальное яйцо всмятку и вкрутую, прочтете сами.
Источник и фотографии - Serious Eats
25.10.2009
Птичка
Это довольно старая и очень известная в интернетах картинка. Такой тотальный кьюти-кьют-мимими-ня. Мимимишнее уже нельзя быть. Но два вопроса не давали мне спать. 1) Кто это? 2) Оно живое?
Неа, не живое. Рукотворный кьюти-кьют. Это игрушка, которую сшила Мелисса Николс (Melissa Nichols). Совешку зовут Наша. Вот уж, как говорил один известный писатель, у кого-то слёзный дар.
фото - Melissa Nichols
Неа, не живое. Рукотворный кьюти-кьют. Это игрушка, которую сшила Мелисса Николс (Melissa Nichols). Совешку зовут Наша. Вот уж, как говорил один известный писатель, у кого-то слёзный дар.
фото - Melissa Nichols
Мужественный мужчина
Хаус, как икона стиля, уступает своё место Дону Дрэйперу. Тем более, что одеваться, как Дрэйпер, еще проще. Достаточно иметь хороший серый костюм. Не обязательно от Дженни Брайант, художницы по костюмам Mad Men. Она, кстати, выпустила совместно с Brooks Brothers небольшую коллекцию а ля Дрэйпер.
Надо сказать, что мужчины в костюме выглядели гораздо презентабельнее и мужественнее, чем теперь. Для сравнения Джон Хэмм в роли Дрэйпера:
Джон Хэмм в роли Дрю в 30 Rock:
Мужчины с Мэдисон уже два года как тренд в мужской моде, а сейчас заговорили вообще о Mad Men craze. Поскольку мы отстаем хронически, то те, кто не хотят одеваться как Шелдон, Рой и Мосс или Хаус, и находились в растерянности, теперь могут сойти за очень модного мужчину, взяв за основу Дрэйпер-стайл. Критики, правда, беспокоятся, не войдут ли вместе с костюмами в моду курение и пьянство, а заодно сексизм, расизм и гомофобия. Но нам этого бояться не надо, у нас и так всё есть.
Надо сказать, что мужчины в костюме выглядели гораздо презентабельнее и мужественнее, чем теперь. Для сравнения Джон Хэмм в роли Дрэйпера:
Джон Хэмм в роли Дрю в 30 Rock:
Мужчины с Мэдисон уже два года как тренд в мужской моде, а сейчас заговорили вообще о Mad Men craze. Поскольку мы отстаем хронически, то те, кто не хотят одеваться как Шелдон, Рой и Мосс или Хаус, и находились в растерянности, теперь могут сойти за очень модного мужчину, взяв за основу Дрэйпер-стайл. Критики, правда, беспокоятся, не войдут ли вместе с костюмами в моду курение и пьянство, а заодно сексизм, расизм и гомофобия. Но нам этого бояться не надо, у нас и так всё есть.
Апология
Очередной клатчесрач выявил два феномена. Во-первых, это уже третий срач со словом клатч. Поразительно, что ранее героини (писательница Филонова до сих пор будоражит моё воображение) были разные, но клатч присутствовал неизменно. Клатч Пандоры какой-то - стоит его открыть, оттуда вырываются злые духи, пикси. Сакральный предмет, покруче молескина.
Во-вторых, почему представители и популяризаторы гламура чуть что начинают всячески противиться тому, чтобы их называли гламурными? Потеря самоидентификации? С чего вдруг так легко отказываться от собственных убеждений? Можно подумать, в слове "гламур" есть что-то плохое. На недавнего фаворита, а мы прожили с ним бок о бок десять лет, ополчились все. Уж и в кулинарных блогах выискали какие-то гламурные рецепты и более того - продукты. Все под подозрением, прямо гастрономическая эпоха маккартизма. Лангустины сосланы в лагеря, трюфели предстали перед судом, и даже лимоны подверглись осуждению. Они, видите ли, "био"! Ну всё, заменим их теперь репой и утешимся. С людьми еще хуже. То есть, можно, конечно, покупать эти злосчастные клатчи Эрмес или Прада, носить туфельки Джимми Чу, посещать салоны красот, пить фреш, щебетать о позитиве и жить от вечеринки до презентации. Можно писать об этом еждедневно, вести жизнь нимфы, но само слово произносить нельзя. Начинается внутренний протест, перерастающий в срач. В усилиях отмежеваться от гадкого титула под нож пускают собственную, взрощенную в теплице, как орхидею, нежную репутацию. Дошло уж до того, что сознаются в страшном - бедность, рваные колготки, прополка огорода. "Я гламурна? Да я пять лет формовщицей на фабрике..." Что за чушь? Так дело пойдет, то и Николя Усков заявит, что он слаще семечек ничего не ел. Но простите, если кто-то ходит как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это это утка. Не вижу смысла это отрицать. Иначе получается, что все ранее упомянутые сумочки и платьица есть мираж, чтобы не сказать хуже - фэйк. Поддельную нимфу не защитят свои и не примут чужие - духовно богатые девы. Она - человек без убеждений, без стержня и веры. Ренегат. Таких надо публично лишать права ношения клатча.
Но тут я задумалась... С чего само слово гламур вдруг стало оскорблением? Я думаю, исключительно потому, что сам гламур вышел из моды. Никто не хочет быть немодным. А больше всего этого сторонятся гламуряне, певцы и летописцы. В этой ситуации они выглядят смешно - несут древко без знамени.
Все теперь хотят быть духовными. Но с сумочкой. Конечно, тут же приведут аргумент, что сумочка духовности не помеха, что всё это можно совмещать. Можно, кто бы спорил. Но у конкретных лиц не получается. Хищный клатч проглатывает эту самую духовность и выплевывает одни пайетки, которые разлетаются по ЖЖ. Спор идет не на уровне духовных ценностей, а на фоне фотографий соперницы. Это пошло и заведомо проигрышно.
Ну и, конечно, нельзя считаться "новной духовной", если не умеешь конвертировать тиф в джипег. Потому что новая духовность подразумевает хотя бы поверхностную гиковость.
Во-вторых, почему представители и популяризаторы гламура чуть что начинают всячески противиться тому, чтобы их называли гламурными? Потеря самоидентификации? С чего вдруг так легко отказываться от собственных убеждений? Можно подумать, в слове "гламур" есть что-то плохое. На недавнего фаворита, а мы прожили с ним бок о бок десять лет, ополчились все. Уж и в кулинарных блогах выискали какие-то гламурные рецепты и более того - продукты. Все под подозрением, прямо гастрономическая эпоха маккартизма. Лангустины сосланы в лагеря, трюфели предстали перед судом, и даже лимоны подверглись осуждению. Они, видите ли, "био"! Ну всё, заменим их теперь репой и утешимся. С людьми еще хуже. То есть, можно, конечно, покупать эти злосчастные клатчи Эрмес или Прада, носить туфельки Джимми Чу, посещать салоны красот, пить фреш, щебетать о позитиве и жить от вечеринки до презентации. Можно писать об этом еждедневно, вести жизнь нимфы, но само слово произносить нельзя. Начинается внутренний протест, перерастающий в срач. В усилиях отмежеваться от гадкого титула под нож пускают собственную, взрощенную в теплице, как орхидею, нежную репутацию. Дошло уж до того, что сознаются в страшном - бедность, рваные колготки, прополка огорода. "Я гламурна? Да я пять лет формовщицей на фабрике..." Что за чушь? Так дело пойдет, то и Николя Усков заявит, что он слаще семечек ничего не ел. Но простите, если кто-то ходит как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это это утка. Не вижу смысла это отрицать. Иначе получается, что все ранее упомянутые сумочки и платьица есть мираж, чтобы не сказать хуже - фэйк. Поддельную нимфу не защитят свои и не примут чужие - духовно богатые девы. Она - человек без убеждений, без стержня и веры. Ренегат. Таких надо публично лишать права ношения клатча.
Но тут я задумалась... С чего само слово гламур вдруг стало оскорблением? Я думаю, исключительно потому, что сам гламур вышел из моды. Никто не хочет быть немодным. А больше всего этого сторонятся гламуряне, певцы и летописцы. В этой ситуации они выглядят смешно - несут древко без знамени.
Все теперь хотят быть духовными. Но с сумочкой. Конечно, тут же приведут аргумент, что сумочка духовности не помеха, что всё это можно совмещать. Можно, кто бы спорил. Но у конкретных лиц не получается. Хищный клатч проглатывает эту самую духовность и выплевывает одни пайетки, которые разлетаются по ЖЖ. Спор идет не на уровне духовных ценностей, а на фоне фотографий соперницы. Это пошло и заведомо проигрышно.
Ну и, конечно, нельзя считаться "новной духовной", если не умеешь конвертировать тиф в джипег. Потому что новая духовность подразумевает хотя бы поверхностную гиковость.
24.10.2009
Аллё, Аргументы и Факты
Позвонила по указанному на сайте АиФа телефону, понятное дело, по тому, который "против". И услышала сообщение "Вы позвонили в газету "Аргументы и факты". Ваш звонок принят в поддержку строительства Охта-центра". Я в недоумении. Позвонила для проверки по второму телефону, который "за" (пришлось ради эксперимента пожертвовать собой), и получила ровно то же самое. Аллё, гараж! Или по недосмотру у вас одно сообщение на оба случая, что полный идиотизм и виновные дожны быть наказаны. Или?
Везде криворукие работают.
Везде криворукие работают.
Не надо песен
56-летняя Сандра Бёрт работает продавщицей в продовольственном магазине шотландского захолустья, в Клакмананшире - Clackmannanshire. Ничего интересного в её жизни не происходило, она любила группу Роллинг Стоунс и петь. Если вы ждете историю "Сьюзан Бойл 2", то вы почти угадали. Недавно Сандра Бёрт получила предупреждение от Performing Right Society, очередного британского РАО, что она должна или прекратить петь в магазине или получить лицензию исполнителя и отчислять роялти в соответствующие организации. Петь миссис Бёрт начала тоже не от хорошей жизни. Дело в том, что раньше в лавке играло радио, но то же PRS предупредило, что магазин должен купить лицензию на трансляцию радиопрограмм в пределах слышимости покупателей (просто слушать радио в подсобке можно без лицензии). От радио пришлось отказаться, чему миссис Бёрт была только рада, потому что стало тихо, а пела она сама себе, когда разбирала товар на полках. Так или иначе PRS строго затребовало, чтобы она или лицензировала своё пение, или прекратила петь, в противном случае штраф. История получила огласку, PRS прислала Сандре Бёрт букет цветов и письмо с извинениями: "We're very sorry we made a big mistake. We hear you have a lovely singing voice and we wish you good luck."
Брэдбери со своим Фаренгейтом даже перемудрил. Кто мог подумать, что петь теперь можно будет только в душе, при закрытых дверях, чтобы никто не услышал.
via BBC News
Брэдбери со своим Фаренгейтом даже перемудрил. Кто мог подумать, что петь теперь можно будет только в душе, при закрытых дверях, чтобы никто не услышал.
via BBC News
Фото на фоне окна
Это, конечно, шутка для тех, кто понимает:
Так что придется пояснить - Линус Торвальдс в Японии во время Симпозиума по линуксу и начала продаж Windows 7.
Фото - Chris via GeeksAreSexy
Так что придется пояснить - Линус Торвальдс в Японии во время Симпозиума по линуксу и начала продаж Windows 7.
Фото - Chris via GeeksAreSexy
23.10.2009
Не проходим
АиФ проводит голосование "За или против Башни". Кому не лень, понажимайте кнопочку. Просто чтобы иметь представление о реальном соотношении сил. Пока проголосовало около 2 с половиной тысяч человек.
УПД: Газпром (или кто-то из сторонников) отчаянно сопртивляется хотя это даже не выборы, а просто опрос. Ну шагу нельзя ступить, чтобы не попытались сжулить.
УПД: Газпром (или кто-то из сторонников) отчаянно сопртивляется хотя это даже не выборы, а просто опрос. Ну шагу нельзя ступить, чтобы не попытались сжулить.
22.10.2009
Детство, отрочество, шопинг
Фотограф Дэвид Хлински (David Hlynsky, видимо, изначально Хлынский) снял более 8000 фотографий с 1986 по 1990 год в соцстранах. Москва, Будапешт, Краков, Братислава... В основном, витрины магазинов, вывески, просто люди. Очень интересная коллекция:
фото - David Hlynsky via BoingBoing
фото - David Hlynsky via BoingBoing
Если наступит завтра
Конкурс фотожаб, посвященных альтернативной истории, а именно - что бы было, если бы завтра выключили весь интернет. Что бы стало с порнографией, лолкотами, Твиттером, нигерийскими письмами, комментами, файлообменом, грамотностью, чатами и тд. А ведь действительно...
Правда, я не поняла метафору номера 8.
автор картинки - RexLess
Правда, я не поняла метафору номера 8.
автор картинки - RexLess
Лемон+Дрейпер
У Лиз Лемон роман с Доном Дрейпером? Как это кстати - оба сериала я смотрю параллельно.
21.10.2009
Хаус в телике
На "Домашнем" "Хаус" с начала, но без классической заставки. Титры есть, но они идут вовремя действия уже. А я даже не помню такого.
Вот еще - меня вполне устраивает озвучка Домашнего (а уж я пересмотрела все сезоны в оригинале), но одна деталь в переводе меня смущает. У них Хаус с Кадди на "вы", а зато его команда обращается к нему на "ты". А мне кажется, что должно быть все наоброт - Хуас знает Кадди еще со времен университета и даже имел с ней в то время one night stand. Кэмерон, Чейз и Форман - его подчиненные и младше по возрасту. По логике вещей (и даже зная наплевательское отношение Хауса к условностям), было бы естественно, если бы они обращались к нему на "вы".
Вот еще - меня вполне устраивает озвучка Домашнего (а уж я пересмотрела все сезоны в оригинале), но одна деталь в переводе меня смущает. У них Хаус с Кадди на "вы", а зато его команда обращается к нему на "ты". А мне кажется, что должно быть все наоброт - Хуас знает Кадди еще со времен университета и даже имел с ней в то время one night stand. Кэмерон, Чейз и Форман - его подчиненные и младше по возрасту. По логике вещей (и даже зная наплевательское отношение Хауса к условностям), было бы естественно, если бы они обращались к нему на "вы".
Права человека
Британский апелляционный суд постановил, что гражданин Боливии, незаконно проживающий в Соединенном Королевстве, не может быть депортирован, так как воспитывает кота вместе с англичанкой, сообщает The Sun.
Явившись в суд, иммигрант заявил, что разлука с котом является нарушением прав человека.
via dodododo
Явившись в суд, иммигрант заявил, что разлука с котом является нарушением прав человека.
via dodododo
20.10.2009
Bang!
"Our whole universe was in a hot dense state,
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unravelling the mysteries,
That all started with the big bang!"
Пятая серия, ага
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait...
The Earth began to cool,
The autotrophs began to drool,
Neanderthals developed tools,
We built a wall (we built the pyramids),
Math, science, history, unravelling the mysteries,
That all started with the big bang!"
Пятая серия, ага
Детство гика
Вышел "Там, где живут чудовища" Спайка Джонза, в торрентах уже есть. Треверс из "Rolling Stone" ставит ему 4 звезды, а это исключительный случай. Больше трёх там никогда не бывает. Гиковские сайты пищат от радости, а в Wired большая статья, в которой даётся ответ на мучивший меня вопрос - что гиковского в детской книжке. Ответ:
Are you serious? It’s an all-time classic book about a boy who has some trouble associating with others, a visit to a fantasy land and gobs of monsters. Does any more really need to be said?
То есть, в принципе любой гик живет в стране чудовищ, хотя там не чудовища, а Wild Things - Дикие Твари из дикого леса.
Загадка номер два - как удалось сделать фильм продолжительностью 110 минут из книжки, в которой всего 10 предложений. В комментариях к статье кто-то ответил, что это же кино, сценарист может про бросание фрисби написать 20 страниц. И всё же. Герои должны общаться молча. У них нет слов. И Wired и Rolling Stone пишут, что это emotional ride, но он больше нравится взрослым, чем детям. Дети на сеансе плакали, они были расстроены. Детство мальеного гика довольного грустная вещь.
Сама книжка есть целиком в сети, я её читала, но ссылку потеряла. Но там действительно всего 10 предложений.
Are you serious? It’s an all-time classic book about a boy who has some trouble associating with others, a visit to a fantasy land and gobs of monsters. Does any more really need to be said?
То есть, в принципе любой гик живет в стране чудовищ, хотя там не чудовища, а Wild Things - Дикие Твари из дикого леса.
Загадка номер два - как удалось сделать фильм продолжительностью 110 минут из книжки, в которой всего 10 предложений. В комментариях к статье кто-то ответил, что это же кино, сценарист может про бросание фрисби написать 20 страниц. И всё же. Герои должны общаться молча. У них нет слов. И Wired и Rolling Stone пишут, что это emotional ride, но он больше нравится взрослым, чем детям. Дети на сеансе плакали, они были расстроены. Детство мальеного гика довольного грустная вещь.
Сама книжка есть целиком в сети, я её читала, но ссылку потеряла. Но там действительно всего 10 предложений.
19.10.2009
Проверь себя на чувство элитарного
Можете ли вы распознать работы важного дизайнера от дешевой мебели из Волмарта? Тогда пройдите простейший тест. Надо просто выбрать, кто автор изображенного на картинках - художник-минималист Дональд Джадд или неизвестные дизайнеры.
Мой результат - 83% (один раз ошиблась и один ответ пропустила по невнимательности). Но если бы я не знала, что половина работ бесценные произведения, то всё бы отметила как Волмарт. Нормальная миленькая мебель, не дороже 100 долларов.
via BoingBoing
Мой результат - 83% (один раз ошиблась и один ответ пропустила по невнимательности). Но если бы я не знала, что половина работ бесценные произведения, то всё бы отметила как Волмарт. Нормальная миленькая мебель, не дороже 100 долларов.
via BoingBoing
Мы - азиаты
Тут очень ко времени Openspace вспомнил про северокорейскую башню - здание гостиницы Рюгён. В нём 105 этажей, высота 330 метров, стоимость строительства 750 миллионов долларов. Корейцы строят его с 1987 года. Предполагалось открыть первую очередь (3 тысячи номеров) в 1989 году. Не тут-то было. Саму дуру построили, а вот довести её до сколько-нибудь жилого состояния не смогли. Строительство было остановлено в 1992 году. 17 лет башня стоит пустая. Сейчас работы планируется продолжить.
Она, конечно, приносит радость туристам, хаха. И в определенном смысле это достопримечательность Пхеньяна. Но главное, история её строительства очень показательна.
В каком-то смысле я бы хотела даже, чтобы на охте начали городить этот огород. Чтобы было над чем посмеяться. Правда, кто разбирать эту белиберду будет, - это вопрос. Я отказываюсь принимать участие в подбоных общественных работах. Пусть менеджеры Газпрома с тачками ползают.
Она, конечно, приносит радость туристам, хаха. И в определенном смысле это достопримечательность Пхеньяна. Но главное, история её строительства очень показательна.
В каком-то смысле я бы хотела даже, чтобы на охте начали городить этот огород. Чтобы было над чем посмеяться. Правда, кто разбирать эту белиберду будет, - это вопрос. Я отказываюсь принимать участие в подбоных общественных работах. Пусть менеджеры Газпрома с тачками ползают.
Тренируйте свою воронью банду
Make принёс вчера целую кучу замечательных штуковин. Одна из них - Crow Vending Machine - Вороний автомат.
Джош Клейн, выпускник Нью-Йоркского университета, одержим идеей научить ворон приносить деньги за орешки. В буквальном смысле за орешки. Он придумал нехитрый автомат, которые выдаёт арахис за брошенную монетку. По его предположению, не подкрепленному экспериментами, если поставить рядом с автоматом плошку с монетками, птицы должны сообразить, что если взять монетку из плошки и опустить в автомат, то они получат вкусное. Когда монетки кончатся, они будут искать их в округе и таскать в автомат.
Клейн давно заинтересовался воронами, как существами, адаптировашимися в человеческой среде. Он рассказывает, что его домашняя ворона Пеппер, оставшись без присмотра, разнесла его ноутбук, а потом забралась обратно в клетку и закрыла ей снаружи, чтобы никто не подумал, что это она нахулиганила. Не знаю, верить этому или нет.
в 2008 году вышел материал в New York Times, в котором описывался эксперимент Клейна, как успешный, но в статье было допущено огромное количество ошибок, в результате чего читатели обвинили Клейна во вранье, он настаивал, чтобы НЙ Таймс опубликовал опровержение. Опровержение было опубликовано, но оно было крайне не лестным для Клейна.
Теперь он выложил проектную документацию в открытый доступ, так что вы можете построить свой автомат, установить его где-нибудь и попробовать натренировать ворон приносить айподы в обмен на орешки.
Джош Клейн, выпускник Нью-Йоркского университета, одержим идеей научить ворон приносить деньги за орешки. В буквальном смысле за орешки. Он придумал нехитрый автомат, которые выдаёт арахис за брошенную монетку. По его предположению, не подкрепленному экспериментами, если поставить рядом с автоматом плошку с монетками, птицы должны сообразить, что если взять монетку из плошки и опустить в автомат, то они получат вкусное. Когда монетки кончатся, они будут искать их в округе и таскать в автомат.
Клейн давно заинтересовался воронами, как существами, адаптировашимися в человеческой среде. Он рассказывает, что его домашняя ворона Пеппер, оставшись без присмотра, разнесла его ноутбук, а потом забралась обратно в клетку и закрыла ей снаружи, чтобы никто не подумал, что это она нахулиганила. Не знаю, верить этому или нет.
в 2008 году вышел материал в New York Times, в котором описывался эксперимент Клейна, как успешный, но в статье было допущено огромное количество ошибок, в результате чего читатели обвинили Клейна во вранье, он настаивал, чтобы НЙ Таймс опубликовал опровержение. Опровержение было опубликовано, но оно было крайне не лестным для Клейна.
Теперь он выложил проектную документацию в открытый доступ, так что вы можете построить свой автомат, установить его где-нибудь и попробовать натренировать ворон приносить айподы в обмен на орешки.
18.10.2009
Страсть
Скотт Баквалд - коллекционер. Он собирает фотографии актеров с автографами, коробки для ланча и всё, что связано с Битлз. Битловская меморабилия - это его страсть. В интервью он упомянул, что в его коллекции есть Beatles Butcher Cover Album - "мясницкий" альбом Битлз. Я никогда не знала об истории этого альбома, хотя вообще с дискографией Битлз знакома.
В июне 1966 года Capitol выпустила сборный альбом Битлз под названием "Yesterday" …and Today. В альбом вошли песни из Rubber Soul, Revolver и Help! Альбом был предназначен для продажи в США и Канаде. Промо-диски были разосланы на радиостанции и в магазины и буквально на следующий день отозваны из-за жалоб от вендоров и диджеев. Причина возмущения - обложка альбома.
Чуть ранее 25 марта 1966 года фотограф Роберт Уитакер снял серию с Битлз, куда входила фотосессия, где участники сидели в мясницких халатах с кусками сырого мяса и безголовыми кулками в руках. Идея принадлежала Уитакеру по его словам. Битлз, которые устали от образа улыбающихся пай-мальчиков, приняли её с радостью. Если это и был протест против чего либо, то исключительно подростковый, чтобы потом не говорили. Но именно они, а особенно Маккартни, настояли, чтобы одна из этих фотографий использовалась в качестве обложки:
Вот эта фотография была принята в штыки, Кэпитол отозвала весь тираж - 750 тысяч. Обложку решено было заменить каким-нибудь бюджетным способом. Тогда были допечатаны листы с другой фотографией и их просто наклеили поверх "мясной". Таким альбом и вышел в продажу через 5 дней. Все промоматериалы были уничтожены. По уверениям экспертов, в том числе и главного коллекционера битловской меморабилии Гарета Павловски, ни один из этих альбомов не попал в продажу. Хотя есть и обратное мнение, что альбом всё же успел попасть на прилавки в нескольких магазинах, но простоял там только один день. Каким-то чудом сохранилось не более десятка оригинальных альбомов с мясной обложкой из того самого первого тиража. Они очень ценятся и получили название first state.
Покупатели "Yesterday" …and Today, естественно, увидели, что обложка заклеена, и попытались снять наклейку. Это оказалось не просто. Разные заводы использовали разный клей, верхняя обложка отдиралась с мясом. Технология всё же была выработана. Но снять верхний слой абсолютно без повреждений всё же не удается. Альбом с заклеенной обложкой называется second state. И с отклеенной - third state.
Есть еще одна особенность этого альбома: Кэпитол использовала технологию псевдо-стерео для нескольких песен с Revolver, смикшировав их по новой из моно-записей. Но не весь тираж был выпущен таким образом. На каждые пять моно-альбомов приходится один "стерео". таким образом мясной альбом first state стерео стоит гораздо больше, чем такой же, но моно.
В 1987 году бывший президент Кэпитол Алан Ливингстон через своего сына выставил на аукционе 12 альбомов того самого first state и два из них были стерео. Дело в том, что Ливингстон тогда, в 1966 году, после того. как мясной тираж был отозван, забрал коробку с пластинками домой. В коробке было 24 альбома, 5 стерео и 19 моно. Он положил коробку в чулан, где она а пролежала 20 лет. 24 новеньких, запечатанных коллекционных альбома Битлз в идеальном состоянии. До этого было известно только два стерео экземпляра и около шести моно. Все ливингстоновские диски были тут же раскуплены при цене в 1000 долларов за моно-альбом и 2500 - за стерео.
Сейчас стоимость такого альбома (first state, стерео) достигает 40 тысяч долларов. Вообще цены растут с каждым годом.
так вот, в своем интервью Скотт Баквалд говорит, что в его коллекции 25 мясницких альбомов - Butcher Cover, в разных состояниях и разной ценности, и среди них есть один первичный - first state - в запечатанной упаковке.
I have 25 Beatles Butcher covers in all different conditions. I have a first state of the Beatles Butcher cover album in beautiful condition, still with its original cellophane on it, never been touched.
Вероятно, это один из ливингстоновских экземпляров. Но вот что значит настоящий коллекционер! Он просто гик! И что особенно удивительно, что он нашел применение своей страсти в профессии. И в результате мы имеем множество фильмов, в том числе и Мэд Мен.
Удивительная история.
В июне 1966 года Capitol выпустила сборный альбом Битлз под названием "Yesterday" …and Today. В альбом вошли песни из Rubber Soul, Revolver и Help! Альбом был предназначен для продажи в США и Канаде. Промо-диски были разосланы на радиостанции и в магазины и буквально на следующий день отозваны из-за жалоб от вендоров и диджеев. Причина возмущения - обложка альбома.
Чуть ранее 25 марта 1966 года фотограф Роберт Уитакер снял серию с Битлз, куда входила фотосессия, где участники сидели в мясницких халатах с кусками сырого мяса и безголовыми кулками в руках. Идея принадлежала Уитакеру по его словам. Битлз, которые устали от образа улыбающихся пай-мальчиков, приняли её с радостью. Если это и был протест против чего либо, то исключительно подростковый, чтобы потом не говорили. Но именно они, а особенно Маккартни, настояли, чтобы одна из этих фотографий использовалась в качестве обложки:
Вот эта фотография была принята в штыки, Кэпитол отозвала весь тираж - 750 тысяч. Обложку решено было заменить каким-нибудь бюджетным способом. Тогда были допечатаны листы с другой фотографией и их просто наклеили поверх "мясной". Таким альбом и вышел в продажу через 5 дней. Все промоматериалы были уничтожены. По уверениям экспертов, в том числе и главного коллекционера битловской меморабилии Гарета Павловски, ни один из этих альбомов не попал в продажу. Хотя есть и обратное мнение, что альбом всё же успел попасть на прилавки в нескольких магазинах, но простоял там только один день. Каким-то чудом сохранилось не более десятка оригинальных альбомов с мясной обложкой из того самого первого тиража. Они очень ценятся и получили название first state.
Покупатели "Yesterday" …and Today, естественно, увидели, что обложка заклеена, и попытались снять наклейку. Это оказалось не просто. Разные заводы использовали разный клей, верхняя обложка отдиралась с мясом. Технология всё же была выработана. Но снять верхний слой абсолютно без повреждений всё же не удается. Альбом с заклеенной обложкой называется second state. И с отклеенной - third state.
Есть еще одна особенность этого альбома: Кэпитол использовала технологию псевдо-стерео для нескольких песен с Revolver, смикшировав их по новой из моно-записей. Но не весь тираж был выпущен таким образом. На каждые пять моно-альбомов приходится один "стерео". таким образом мясной альбом first state стерео стоит гораздо больше, чем такой же, но моно.
В 1987 году бывший президент Кэпитол Алан Ливингстон через своего сына выставил на аукционе 12 альбомов того самого first state и два из них были стерео. Дело в том, что Ливингстон тогда, в 1966 году, после того. как мясной тираж был отозван, забрал коробку с пластинками домой. В коробке было 24 альбома, 5 стерео и 19 моно. Он положил коробку в чулан, где она а пролежала 20 лет. 24 новеньких, запечатанных коллекционных альбома Битлз в идеальном состоянии. До этого было известно только два стерео экземпляра и около шести моно. Все ливингстоновские диски были тут же раскуплены при цене в 1000 долларов за моно-альбом и 2500 - за стерео.
Сейчас стоимость такого альбома (first state, стерео) достигает 40 тысяч долларов. Вообще цены растут с каждым годом.
так вот, в своем интервью Скотт Баквалд говорит, что в его коллекции 25 мясницких альбомов - Butcher Cover, в разных состояниях и разной ценности, и среди них есть один первичный - first state - в запечатанной упаковке.
I have 25 Beatles Butcher covers in all different conditions. I have a first state of the Beatles Butcher cover album in beautiful condition, still with its original cellophane on it, never been touched.
Вероятно, это один из ливингстоновских экземпляров. Но вот что значит настоящий коллекционер! Он просто гик! И что особенно удивительно, что он нашел применение своей страсти в профессии. И в результате мы имеем множество фильмов, в том числе и Мэд Мен.
Удивительная история.
Как делали Mad Men
Нечеловчески интересное интервью для журнала Collectors Weekly со Скоттом Баквалдом, реквизитором Mad Men, "Подменыша", "Престижа", сериалов "Шит" (The Shield), "Хроники Сары Коннор" и многих других. Он отвечает за всю предметную среду - ищет и изготавливает вещи, работая совместно с художником по костюмам, декоратором, оператором, сценаристом и режиссером. У него есть собственный бюджет. В интервью речь идёт главным образом о Mad Men.
Работа, конечно, титаническая. Баквалд историк по образованию, что в огромной степени помогло ему. Отличие Mad Men от прочих period movies - фильмов об эпохе - в том, что зрители еще помнят это время, они жили тогда. Многие вещи не меняются годами, поэтому, те, кто родились в 60-е еще застали множество предметов начала десятилетия. Поэтому требовалась особая тщательность в деталях, чтобы сохранить эффект узнавания.
Люди видят и помнят мир таким, каким хотели бы его видеть. Вот откуда взялась идея рекламного агентства в фильме. И поэтому многие удивлялись, что в Mad Men пользуются шариковыми ручками, им кажется, что 60-й год - это далеко, и шариковых ручек еще не было.
Что же до непосредственно процесса воссоздания, то многие вещи пришлось разыскивать на еБэе, другие - полностью сделать заново. Особенно это касается упаковок и обложек. Если реальные упаковки практически не найти - их никто не хранит, картонную коробку просто выбрасывают, то журналы, газеты, книги достать не сложно, но, увы, они выглядят старыми. Баквалд повторил обложки Time и Advertising Age, пользуясь Иллюстратором и Фотошопом. Очень сложно было разыскать коробку от замороженного торта, который приносит соседка на день рождения сына Дрэйпера. Саму коробку найти, конечно, было невозможно, но нужны были фотографии с разных ракурсов, чтобы можно было повторить её детально. Многие предметы также состарились - велосипеды, пишущие машинки, коробки для ланча. Их отдавали на реставрацию.
Очень много вещей предоставили коллекционеры. Дело в том, что если вещь снималась в фильме, её ценность возрастает, поэтому коллекционеры охотно помогали Баквалду. Но бывали случаи, когда предмет воссоздать было черезвычайно трудно. Это не кукла Барби или бутылки из-под Кока-Колы, которые очень популярны, как объект коллекционирования. Так для фильма понадобился виниловый чехол для платья. Как и коробки, их выбрасывали. Но, о чудо, Баквалду удалось разыскать человека, у которого был такой чехол, абсолютно новый, в запечатнанной упаковке. Но когда упаковку вскрыли, чехол просто рассыпался. Зато благодаря этим остаткам удалось сделать эскиз, по которому в мастерской изготовили такой же чехол из такого же материала.
Отдельно работали над воссозданием еды. В сериале есть множество разных блюд - домашних, из дешевых кафе и из дорогих ресторанов. Здесь важна и гастрономическая мода, и доступность продуктов в ту эпоху и форма подачи блюда. Если речь шла о домашней еде, то Баквалд готовил сам (он увлекается кулинарией), со сложными ресторанными блюдами ему помог профессиональный повар Майкл МакДональд. Они работали вместе еще на "Престиже".
Не обошлось без накладок, так, например, в агентстве должны были пользоваться старыми пишущими машинками, которые по настоянию продюсера заменили на IBM Selectrics, они появились позже. Но продюсеру они нравились больше хотя бы потому, что были не такими шумными. Зрители потом писали письма, что это неправильно.
Баквалд говорит буквально то же, что мне самой пришло в голову, 60-й год - это эпоха невинности, до времени Битлз осталось четыре года. Мир еще не изменился. Рок-н-ролл еще не стал образом жизни. И сложно представить, что через несколько лет будут британские рок-группы, война во Вьетнаме, ЛСД, джинсы, Вудсток, карибский кризис. А пока мужчины уже не носят шляпы, но еще не отказались от костюмов.
С Битлз связана еще одна удивительная история, которую я узнала благодря этому интервью. Но о ней лучше отдельно, чтобы не рвать ваши ленты.
Работа, конечно, титаническая. Баквалд историк по образованию, что в огромной степени помогло ему. Отличие Mad Men от прочих period movies - фильмов об эпохе - в том, что зрители еще помнят это время, они жили тогда. Многие вещи не меняются годами, поэтому, те, кто родились в 60-е еще застали множество предметов начала десятилетия. Поэтому требовалась особая тщательность в деталях, чтобы сохранить эффект узнавания.
Люди видят и помнят мир таким, каким хотели бы его видеть. Вот откуда взялась идея рекламного агентства в фильме. И поэтому многие удивлялись, что в Mad Men пользуются шариковыми ручками, им кажется, что 60-й год - это далеко, и шариковых ручек еще не было.
Что же до непосредственно процесса воссоздания, то многие вещи пришлось разыскивать на еБэе, другие - полностью сделать заново. Особенно это касается упаковок и обложек. Если реальные упаковки практически не найти - их никто не хранит, картонную коробку просто выбрасывают, то журналы, газеты, книги достать не сложно, но, увы, они выглядят старыми. Баквалд повторил обложки Time и Advertising Age, пользуясь Иллюстратором и Фотошопом. Очень сложно было разыскать коробку от замороженного торта, который приносит соседка на день рождения сына Дрэйпера. Саму коробку найти, конечно, было невозможно, но нужны были фотографии с разных ракурсов, чтобы можно было повторить её детально. Многие предметы также состарились - велосипеды, пишущие машинки, коробки для ланча. Их отдавали на реставрацию.
Очень много вещей предоставили коллекционеры. Дело в том, что если вещь снималась в фильме, её ценность возрастает, поэтому коллекционеры охотно помогали Баквалду. Но бывали случаи, когда предмет воссоздать было черезвычайно трудно. Это не кукла Барби или бутылки из-под Кока-Колы, которые очень популярны, как объект коллекционирования. Так для фильма понадобился виниловый чехол для платья. Как и коробки, их выбрасывали. Но, о чудо, Баквалду удалось разыскать человека, у которого был такой чехол, абсолютно новый, в запечатнанной упаковке. Но когда упаковку вскрыли, чехол просто рассыпался. Зато благодаря этим остаткам удалось сделать эскиз, по которому в мастерской изготовили такой же чехол из такого же материала.
Отдельно работали над воссозданием еды. В сериале есть множество разных блюд - домашних, из дешевых кафе и из дорогих ресторанов. Здесь важна и гастрономическая мода, и доступность продуктов в ту эпоху и форма подачи блюда. Если речь шла о домашней еде, то Баквалд готовил сам (он увлекается кулинарией), со сложными ресторанными блюдами ему помог профессиональный повар Майкл МакДональд. Они работали вместе еще на "Престиже".
Не обошлось без накладок, так, например, в агентстве должны были пользоваться старыми пишущими машинками, которые по настоянию продюсера заменили на IBM Selectrics, они появились позже. Но продюсеру они нравились больше хотя бы потому, что были не такими шумными. Зрители потом писали письма, что это неправильно.
Баквалд говорит буквально то же, что мне самой пришло в голову, 60-й год - это эпоха невинности, до времени Битлз осталось четыре года. Мир еще не изменился. Рок-н-ролл еще не стал образом жизни. И сложно представить, что через несколько лет будут британские рок-группы, война во Вьетнаме, ЛСД, джинсы, Вудсток, карибский кризис. А пока мужчины уже не носят шляпы, но еще не отказались от костюмов.
С Битлз связана еще одна удивительная история, которую я узнала благодря этому интервью. Но о ней лучше отдельно, чтобы не рвать ваши ленты.
Джаггер и Уорхол
Спедя, письмо Мика Джаггера Энди Уорхолу, которое опубликовал Другой, взято с сайта Letters Of Note, ссылка на который гуляет по всем западным сайтам-агрегаторам всю неделю. На Letters Of Note публикуют неизвестные письма известных людей. А вот собственно сам постинг о Джаггере и Уорхоле. И конечно, в этом письме нет никакого "чувак" и прочего панибратства. Как пишут на самом LON - Below is a letter from Jagger to Warhol, concerning the work, in which he politely warns the artist of production difficulties associated with complex sleeve designs. Politely, вежливо. Письмо написано черезвычайно корректно и не без изящества, в лучших традициях деловой переписки. Джаггер вообще блестящий бизнесмен и переговорщик, всегда умел вести дела.
О каком именно альбоме идет речь - не ясно. По одной из версий это Sticky Fingers, поскольку обложку к нему делал Уорхол. Но в комментариях к письму юзеры отмечают, что оно написано в 1969 году, а альбом вышел в 1971, Джаггер же пишет, что запись прилагается, однако, к 69-му году была записана только одна песня из этого альбома - "Sister Morphine". И еще в письме говориться, что это new hits album, что можно понимать, как "сборник хитов". Sticky Fingers не сборник. Если только Джаггер не называет все их песни хитами по умолчанию.
И вот текст письма в моём несколько вольном переводе (поправки приветствуются):
Дорогой Энди,
Я очень рад вы можете сделать оформление для альбома с нашими новыми хитами. Вот 2 коробки материалов, которые вы можете использовать, и запись.
По моему короткому профессиональному опыту, чем более замысловат формат альбома, например, он сложней, чем просто конверт или "раскладушка", тем больше геморроя при производстве и мучительных задержек. Но, говоря это, я доверю всё в ваши талантливые руки и можете делать всё, что пожелаете ........... и напишите, сколько денег вы хотели бы.
Несомненно мистер Эл Стеклер свяжется с Вами в Нью-Йорке относительно любой дополнительной информации. Он, вероятно, будет выглядеть нервным и говорить: "Поторопись", но но не обращайте на это внимания.
С любовью,
подпись
Три места у меня вызвали сомнения: sweet experience - вебстер даёт одно из значений sweet как skillful, proficient, я сочла, что это больше подходит по контексту, pages и fold-out - fold-out это "любая страница, имеющая размер больше обрезного формата изделия и сложенная (folded) 1 раз или несколько" или ""сфальцованная вклейка", то есть, любая "раскладушка", pages - в данном случае, видимо, обе стороны конверта. Но я не уверена.
О каком именно альбоме идет речь - не ясно. По одной из версий это Sticky Fingers, поскольку обложку к нему делал Уорхол. Но в комментариях к письму юзеры отмечают, что оно написано в 1969 году, а альбом вышел в 1971, Джаггер же пишет, что запись прилагается, однако, к 69-му году была записана только одна песня из этого альбома - "Sister Morphine". И еще в письме говориться, что это new hits album, что можно понимать, как "сборник хитов". Sticky Fingers не сборник. Если только Джаггер не называет все их песни хитами по умолчанию.
И вот текст письма в моём несколько вольном переводе (поправки приветствуются):
Дорогой Энди,
Я очень рад вы можете сделать оформление для альбома с нашими новыми хитами. Вот 2 коробки материалов, которые вы можете использовать, и запись.
По моему короткому профессиональному опыту, чем более замысловат формат альбома, например, он сложней, чем просто конверт или "раскладушка", тем больше геморроя при производстве и мучительных задержек. Но, говоря это, я доверю всё в ваши талантливые руки и можете делать всё, что пожелаете ........... и напишите, сколько денег вы хотели бы.
Несомненно мистер Эл Стеклер свяжется с Вами в Нью-Йорке относительно любой дополнительной информации. Он, вероятно, будет выглядеть нервным и говорить: "Поторопись", но но не обращайте на это внимания.
С любовью,
подпись
Три места у меня вызвали сомнения: sweet experience - вебстер даёт одно из значений sweet как skillful, proficient, я сочла, что это больше подходит по контексту, pages и fold-out - fold-out это "любая страница, имеющая размер больше обрезного формата изделия и сложенная (folded) 1 раз или несколько" или ""сфальцованная вклейка", то есть, любая "раскладушка", pages - в данном случае, видимо, обе стороны конверта. Но я не уверена.
Происхождение слов
По ссылке guma прочла биографию Тредьяковского. И вот:
Стремясь доказать древность русского языка и отыскивать повсюду следы первобытного пребывания славян, Т. обращается к филологическим сближениям и объяснениям, доходящим сплошь и рядом до комизма: слово "варяги" он понимает, как "предварятели" ("варяю" — предваряю), слово "скифы" производит от скиты ("скитаться"), "Париж" — от "парить", "Мадрид" — от "мудрить" и т. д.
Так-так, значит Михаил Задорнов и тут свои изыскания почерпнул откуда-то из интернетов, как и свои остроты. Опошлил наследие старика Тредьяковского.
Современники ругали его, но он ответствовал им с достоинством:
Милостивый государь! Я получил ваше весьма любезное письмо от 11 сего месяца, которым вы соблаговолили меня почтить. Преисполненный благодарности, милостивый государь, за добрые ваши пожелания, я беру на себя смелость сообщить вам о том, что большинство соотечественников говорит о моей книге.
Суждения о ней различны соответственно различию людей, их профессий и вкусов. Придворные ею вполне довольны. Среди духовенства одни ко мне благожелательны, другие обвиняют меня, как некогда обвиняли Овидия за его прекрасную книгу, где он рассуждает об искусстве любить, утверждают, что я первый развратитель российского юношества, тем более что до меня оно совершенно не знало чар и сладкой тирании любви.
Что вы, сударь, думаете о распре, которую затевают со мною эти ханжи? Неужели не знают они, что сама Природа, эта прекрасная и неутомимая владычица, заботится о том, чтобы все юношество узнало, что такое любовь. Ибо отроки наши созданы так же, как и другие, и отнюдь не походят на мраморные изваяния, лишенные всякой чувствительности; напротив, они наделены всем, что возбуждает у них эту страсть. Они открывают ее для себя в прекрасной книге, которую составляют русские красавицы, каких очень мало в других местах.
Но оставим этим святошам их бешеное суеверие; они не принадлежат к числу тех, кто может мне вредить. Ведь это -- подлые твари, которых в просторечии называют попами.
Что касается людей светских, то некоторые из них мне рукоплещут, слагая мне хвалу в стихах, другие весьма рады видеть меня и обременяют меня своими посещениями. Есть, однако, и такие, кто меня порицает.
Эти господа разделяются на два разряда: одни именуют меня тщеславным, потому что таким образом я заставил о себе говорить, а это, по их словам, свойственно человеку самовлюбленному, который выставляет напоказ свою суетность. Все это прекрасно. Но обратите внимание, милостивый государь, на бесстыдство последних; оно, несомненно, поразит вас, ибо они обвиняют меня в нечестии, в неверии, в деизме, в атеизме, наконец, во всякого рода ересях.
Клянусь честью, Милостивый государь, будь вы в тысячу раз суровее Кагона, вы не удержались бы от громкого хохота.
Да не прогневаются эти невежды, но мне на них наплевать, тем более что они люди неважные, а мне оправдаться нетрудно.
Вот, милостивый государь, и вся моя история, которую вы просили меня вам поведать.
Со своей стороны, вы чувствительно меня обяжете, соблаговолив сообщить мне, если время вам позволит, о том, что в связи с этим происходит у вас в городе.
Не бойтесь все же, милостивый государь, представить мою книгу публике; а я покорнейше прошу вас принять уверение в совершенном уважении, признательности и почтении, с которыми непременно пребываю, милостивый государь, ваш нижайший и покорнейший слуга
Письмо И.-Д. Шумахеру
Стремясь доказать древность русского языка и отыскивать повсюду следы первобытного пребывания славян, Т. обращается к филологическим сближениям и объяснениям, доходящим сплошь и рядом до комизма: слово "варяги" он понимает, как "предварятели" ("варяю" — предваряю), слово "скифы" производит от скиты ("скитаться"), "Париж" — от "парить", "Мадрид" — от "мудрить" и т. д.
Так-так, значит Михаил Задорнов и тут свои изыскания почерпнул откуда-то из интернетов, как и свои остроты. Опошлил наследие старика Тредьяковского.
Современники ругали его, но он ответствовал им с достоинством:
Милостивый государь! Я получил ваше весьма любезное письмо от 11 сего месяца, которым вы соблаговолили меня почтить. Преисполненный благодарности, милостивый государь, за добрые ваши пожелания, я беру на себя смелость сообщить вам о том, что большинство соотечественников говорит о моей книге.
Суждения о ней различны соответственно различию людей, их профессий и вкусов. Придворные ею вполне довольны. Среди духовенства одни ко мне благожелательны, другие обвиняют меня, как некогда обвиняли Овидия за его прекрасную книгу, где он рассуждает об искусстве любить, утверждают, что я первый развратитель российского юношества, тем более что до меня оно совершенно не знало чар и сладкой тирании любви.
Что вы, сударь, думаете о распре, которую затевают со мною эти ханжи? Неужели не знают они, что сама Природа, эта прекрасная и неутомимая владычица, заботится о том, чтобы все юношество узнало, что такое любовь. Ибо отроки наши созданы так же, как и другие, и отнюдь не походят на мраморные изваяния, лишенные всякой чувствительности; напротив, они наделены всем, что возбуждает у них эту страсть. Они открывают ее для себя в прекрасной книге, которую составляют русские красавицы, каких очень мало в других местах.
Но оставим этим святошам их бешеное суеверие; они не принадлежат к числу тех, кто может мне вредить. Ведь это -- подлые твари, которых в просторечии называют попами.
Что касается людей светских, то некоторые из них мне рукоплещут, слагая мне хвалу в стихах, другие весьма рады видеть меня и обременяют меня своими посещениями. Есть, однако, и такие, кто меня порицает.
Эти господа разделяются на два разряда: одни именуют меня тщеславным, потому что таким образом я заставил о себе говорить, а это, по их словам, свойственно человеку самовлюбленному, который выставляет напоказ свою суетность. Все это прекрасно. Но обратите внимание, милостивый государь, на бесстыдство последних; оно, несомненно, поразит вас, ибо они обвиняют меня в нечестии, в неверии, в деизме, в атеизме, наконец, во всякого рода ересях.
Клянусь честью, Милостивый государь, будь вы в тысячу раз суровее Кагона, вы не удержались бы от громкого хохота.
Да не прогневаются эти невежды, но мне на них наплевать, тем более что они люди неважные, а мне оправдаться нетрудно.
Вот, милостивый государь, и вся моя история, которую вы просили меня вам поведать.
Со своей стороны, вы чувствительно меня обяжете, соблаговолив сообщить мне, если время вам позволит, о том, что в связи с этим происходит у вас в городе.
Не бойтесь все же, милостивый государь, представить мою книгу публике; а я покорнейше прошу вас принять уверение в совершенном уважении, признательности и почтении, с которыми непременно пребываю, милостивый государь, ваш нижайший и покорнейший слуга
Письмо И.-Д. Шумахеру
17.10.2009
Тень его улыбки
Идея создания «улыбки покойника» родилась у генерального директора новосибирского крематория Дмитрия Евсикова.
- Первая улыбка покойного получилась у нас по воле случая, - вспоминает Дмитрий. - Я делал макияж умершему профессору. По рассказам его студентов, при жизни он был весьма улыбчивым человеком. Эти слова так засели в моей голове, что я непроизвольно сделал покойного улыбающимся. Студенты были благодарны, что профессор выглядел, как живой.
Бог (или кто там есть) экранизирует "Незабвенную" Ивлина Во силами населения.
- Первая улыбка покойного получилась у нас по воле случая, - вспоминает Дмитрий. - Я делал макияж умершему профессору. По рассказам его студентов, при жизни он был весьма улыбчивым человеком. Эти слова так засели в моей голове, что я непроизвольно сделал покойного улыбающимся. Студенты были благодарны, что профессор выглядел, как живой.
Бог (или кто там есть) экранизирует "Незабвенную" Ивлина Во силами населения.
В задумчивости
Смотрю фашистское кино "Звёздный десант". Ну ведь фашистское же, правда?
Я даже не очень понимаю, что хотел снять Верхувен. Но чувствую, мне надо быть на стороне жуков.
Я даже не очень понимаю, что хотел снять Верхувен. Но чувствую, мне надо быть на стороне жуков.
Говорим на клингоне
Артист по имени Кленгинем (Klenginem) исполняет песню Эминема Without Me на клингоне:
Клингон - искусственный язык, на котором говорили нехорошие инопланетяне в сериале Star Trek. Он был создан Марком Окрэндом, лингвистом, специалистом по языкам американских индейцев, в 1982 году специально для "Стар Трека". Кроме этого Окрэнд был автором вулканского и атлантского. Клингон - наиболее популярный из всех окрэндовских созданий. Его изучают, и есть люди, которые говорят на нём свободно. Кстати, на клингоне говорят и даже играют в какой-то Скраббл в "Теории большого взрыва". И, галактеко, существует версия Гугла на клингоне. Но вы можете восопользоваться онлайн-переводчиком.
via Geeks Are Sexy
Клингон - искусственный язык, на котором говорили нехорошие инопланетяне в сериале Star Trek. Он был создан Марком Окрэндом, лингвистом, специалистом по языкам американских индейцев, в 1982 году специально для "Стар Трека". Кроме этого Окрэнд был автором вулканского и атлантского. Клингон - наиболее популярный из всех окрэндовских созданий. Его изучают, и есть люди, которые говорят на нём свободно. Кстати, на клингоне говорят и даже играют в какой-то Скраббл в "Теории большого взрыва". И, галактеко, существует версия Гугла на клингоне. Но вы можете восопользоваться онлайн-переводчиком.
via Geeks Are Sexy
Телик можно не включать
И про перестановки на Пятом и Рен-ТВ. Напомню:
По данным "КоммерсантЪ", уже в 2010 году РЕН ТВ переезжает в здание агентства "РИА Новости" на Зубовской площади. Именно там и будет создана новая информационная база для производства новостей сразу для обоих каналов - РЕН ТВ и "Пятого".
И:
По информации издания, главным идеологом и разработчиком новой концепции сразу двух каналов является бывший президент "СТС-Медиа" Александр Роднянский. Как отметил для прессы директор НМГ-ТВ Владимир Ханумян, стратегическая задача новой команды создать на российском телевизионном рынке нового крупного игрока. Уже стало известно, что на должность генерального продюсера «Пятого канала» назначена Наталья Никонова, занимавшее до этого должность руководителя студии спецпроектов Первого канала.
Меня не так беспокоят новости, я их не смотрю. Но Наталья Никонова это же та самая Наталья Никонова, которая сделала из Геннадия Малахова проповедника "здорового образа жизни". Как бы она с таким креативным подходом не взялась за ночной эфир Пятого. Тогда не видать нам больше фильмов с молодым Миком Джаггером (давеча был "Нэд Келли", где Джаггер дает робин гуда в бороде как у Линкольна) и прочих Кристоферов Ли, которых и в торентах-то не найдешь. Не приберут ли к рукам "Ночь", хоть она и скучная, но всё же. И не напихают ли каких-нибудь сериалов из бандитской жизни вместо документальных фильмов про птиц и жаб.
По данным "КоммерсантЪ", уже в 2010 году РЕН ТВ переезжает в здание агентства "РИА Новости" на Зубовской площади. Именно там и будет создана новая информационная база для производства новостей сразу для обоих каналов - РЕН ТВ и "Пятого".
И:
По информации издания, главным идеологом и разработчиком новой концепции сразу двух каналов является бывший президент "СТС-Медиа" Александр Роднянский. Как отметил для прессы директор НМГ-ТВ Владимир Ханумян, стратегическая задача новой команды создать на российском телевизионном рынке нового крупного игрока. Уже стало известно, что на должность генерального продюсера «Пятого канала» назначена Наталья Никонова, занимавшее до этого должность руководителя студии спецпроектов Первого канала.
Меня не так беспокоят новости, я их не смотрю. Но Наталья Никонова это же та самая Наталья Никонова, которая сделала из Геннадия Малахова проповедника "здорового образа жизни". Как бы она с таким креативным подходом не взялась за ночной эфир Пятого. Тогда не видать нам больше фильмов с молодым Миком Джаггером (давеча был "Нэд Келли", где Джаггер дает робин гуда в бороде как у Линкольна) и прочих Кристоферов Ли, которых и в торентах-то не найдешь. Не приберут ли к рукам "Ночь", хоть она и скучная, но всё же. И не напихают ли каких-нибудь сериалов из бандитской жизни вместо документальных фильмов про птиц и жаб.
16.10.2009
Памяти Ван Гога
Фликр-юзер Megpi сделала этот Ван Гогт:
Она назвала его Impressionist Cake, хотя он скорей Post-Impressionist.
фото Megpi via BoingBoing
Она назвала его Impressionist Cake, хотя он скорей Post-Impressionist.
фото Megpi via BoingBoing
Тонкость определений
Re: Специалист по клинингу
metallofon
почему вы называете себя специалистом по клинингу, а не по уборке?
Re: Специалист по клинингу
cleanobzor
Специалист по уборке, это тот кто занимается непосредственно уборкой. Т.е. убирается, моет, чистит. В профессиональном сообществе, специалистом по клинингу (или клинером) принято называть административный и руководящий состав компании.
Руководящий состав уборщиков называется клинингментом. Да? "Требуется менеджер по ручной уборке территорий".
Наверное, клинеры будут разочарованы, что при знакомстве с зарубежными коллегами волшебный флёр слова "клининг" исчезнет, и клинер станет просто cleaner. Что по-английски всё равно значит УБОРЩИК!!! Или там они будут представляться uborschik'ами?
Ничего плохого в этом слове не вижу. Прекрасное слово "уборка", совершенно нормальное слово уборщик. Хотя я тут обнаружила, что за модным словом "термобельё" скрываются старые добрые кальсоны. Они тоже оказались неблагозвучными.
metallofon
почему вы называете себя специалистом по клинингу, а не по уборке?
Re: Специалист по клинингу
cleanobzor
Специалист по уборке, это тот кто занимается непосредственно уборкой. Т.е. убирается, моет, чистит. В профессиональном сообществе, специалистом по клинингу (или клинером) принято называть административный и руководящий состав компании.
Руководящий состав уборщиков называется клинингментом. Да? "Требуется менеджер по ручной уборке территорий".
Наверное, клинеры будут разочарованы, что при знакомстве с зарубежными коллегами волшебный флёр слова "клининг" исчезнет, и клинер станет просто cleaner. Что по-английски всё равно значит УБОРЩИК!!! Или там они будут представляться uborschik'ами?
Ничего плохого в этом слове не вижу. Прекрасное слово "уборка", совершенно нормальное слово уборщик. Хотя я тут обнаружила, что за модным словом "термобельё" скрываются старые добрые кальсоны. Они тоже оказались неблагозвучными.
С присутствием картин
«Рублев» — это невероятно интересное и позитивно-креативное место, интерьер которого выполнен в стиле Барокко, Боттичелли, Лоренцо, с присутствием картин известных художников, статуй, фонтанов, предметов старины.
Это из реального пресс-релиза. Нет, не шутка. Да, в стиле Ботичелли и Лоренцо (Лоренцо who?). С присутствием картин и статуй.
Ну что, галактеко, доигрались? Досиделись в башнях из костных тканей крупных млекопитающих? Вот Ад и разверзся. Позитивно-кретивно. Всё одно к одному. Похороны Бандюгана, выборы в Гордуму, раздвоение царя, строительство колосса Газпромского, кофе среднего рода, сериал "Адмиралъ", роман "Околоноля", выпуски новостей на Первом. Через 3 года закончатся цифры в календаре майя. И портал уже готов. 21 декабря 2012 года из салона "Рублёв" попрут восставшие из могил япончики. Они пожрут всё население Москвы раньше, чем оно успеет забыть пинкоды своих кредитных карт. Прощальные смс останутся непрочитанными в мобильниках на подтаявшем снегу. А япончики поплетутся на север, где в грязном сумраке бесконечной ночи будет мерцать холодным светом 400-сот метровый маяк, отражаясь в фекальных водах Невы. И на последнем этаже, завернувшись в бархатную штору из зала корпоративных заседаний их будет ждать Он: Путин, Сурков, Киркоров, Сергей Зверев, Грызлов, Петросян... У него тысячи имен. И столько же лиц.
Слушайте, я не знаю, какого чирлидера надо спасти, чтобы всё это остановить как-то.
Это из реального пресс-релиза. Нет, не шутка. Да, в стиле Ботичелли и Лоренцо (Лоренцо who?). С присутствием картин и статуй.
Ну что, галактеко, доигрались? Досиделись в башнях из костных тканей крупных млекопитающих? Вот Ад и разверзся. Позитивно-кретивно. Всё одно к одному. Похороны Бандюгана, выборы в Гордуму, раздвоение царя, строительство колосса Газпромского, кофе среднего рода, сериал "Адмиралъ", роман "Околоноля", выпуски новостей на Первом. Через 3 года закончатся цифры в календаре майя. И портал уже готов. 21 декабря 2012 года из салона "Рублёв" попрут восставшие из могил япончики. Они пожрут всё население Москвы раньше, чем оно успеет забыть пинкоды своих кредитных карт. Прощальные смс останутся непрочитанными в мобильниках на подтаявшем снегу. А япончики поплетутся на север, где в грязном сумраке бесконечной ночи будет мерцать холодным светом 400-сот метровый маяк, отражаясь в фекальных водах Невы. И на последнем этаже, завернувшись в бархатную штору из зала корпоративных заседаний их будет ждать Он: Путин, Сурков, Киркоров, Сергей Зверев, Грызлов, Петросян... У него тысячи имен. И столько же лиц.
Слушайте, я не знаю, какого чирлидера надо спасти, чтобы всё это остановить как-то.
15.10.2009
Год Спама
Этот год станет годом Спама в ЖЖ. Говорят, что из-за кризиса люди стали искать заработка в сети. Я, честно говоря, не знаю, можно ли такие суммы называть заработком, но Free-lance.ru предложениями переполнен:
Нужно писать комментарии в блогах на зажданную тематику.
ТЗ В АТТАЧЕ
1 коммент – 0.25 уе
А вот постоянный заказчик, его объявлениями всё забито (повторение - мать учения, такова жизненная позиция спаммерства):
Работа заключается в комментировании блогов в ЖЖ с вставкой в комментарий адреса сайта клиента. Оплата 5 центов /камент. Размер камента: 4-5 слов. Минимальное количество каментов - 500. Приглашаются люди, имеющие максимальное количество свободного времени. Необходимо знание HTML тега . Аська 243725243.
Объявляется набор комментаторов в блоги.Оплата 5 центов за камент. Объем от 500 каментов. Писать в ICQ 243725243. Рассматриваются работоспособные и обладающие свободным временем люди.
Требуется ручной постинг каментов в блоги со вставкой адреса определенного сайта.Оплата 5 центов/камент.Интересуют ИМЕЮЩИЕ ОПЫТ такой работы, трудолюбивые и работоспособные люди, которые готовы взяться за объем от 1000 блогов. Оплата по факту. Аська 243725243.
Постинг в блогах Нужно писать комментарии в блогах. ТЗ прилагается 1 коммент – 0.2 уе (оплата WMR) Аська: 333928032
Крупный проект:
Нужны люди для постинга в форумах, блогах, сообществах, социальных сетях для раскрутки конкурса.
Тематика – Такси, конкурс.
Надо подбирать соответствующие тематике ресурсы и делать пост с информацией по конкурсу, без региональных ресурсов. К постам поощряется 2-3 комментария в качестве поддержания дискуссии, если есть необходимость, за отдельную плату.
Пост – 20р.
Комментарий – 10р.
Сохранение ссылок на каждый оставленный пост, комментарий.
Текст- Описание конкурса и ссылка на страницу для участия.
Запуск через 3 дня.
Как пишутся комментарии? Очень просто, вы их пишете за них:
оплата частями по 100 комментраиев, без предоплаты proxy vpn иии да нет не нужно разбираться в теме все проще - надо брать комментариии из одинх блогов по теме и вставлять в другие блоги + ссылка с анкором То есть уникальность комментариев не должна выходить за число 2
За сто рублей они засрут вам всё
Это были любители ручной работы, киборги, проходящие сквозь капчу. А вот тут ищут автоматизатора (цена вопроса $200):
Скрипт для размещения комментариев в блогах
Требуется создать скрипт для размещения комментариев в блогах LiveJournal и т.п. Срочно. Подробности в личку. С выполнившим успешно задание возможно долгосрочное сотрудничество по другим проектам.
Что с ними делать? Отмечать как ботов (я всегда это делаю в чужих журналах или сообществах), самих банить, комментарии отмечать как спам и удалять. Это простейшие меры. А вообще поскольку ссылки из говнокомментов ведут на фиктивные блоги на Блогспоте, а оттуда редиректятся на порнуху, то надо закрывать конечный сайт. Писать их провайдеру, но с порнографами это может быть не эффективно.
Нужно писать комментарии в блогах на зажданную тематику.
ТЗ В АТТАЧЕ
1 коммент – 0.25 уе
А вот постоянный заказчик, его объявлениями всё забито (повторение - мать учения, такова жизненная позиция спаммерства):
Работа заключается в комментировании блогов в ЖЖ с вставкой в комментарий адреса сайта клиента. Оплата 5 центов /камент. Размер камента: 4-5 слов. Минимальное количество каментов - 500. Приглашаются люди, имеющие максимальное количество свободного времени. Необходимо знание HTML тега . Аська 243725243.
Объявляется набор комментаторов в блоги.Оплата 5 центов за камент. Объем от 500 каментов. Писать в ICQ 243725243. Рассматриваются работоспособные и обладающие свободным временем люди.
Требуется ручной постинг каментов в блоги со вставкой адреса определенного сайта.Оплата 5 центов/камент.Интересуют ИМЕЮЩИЕ ОПЫТ такой работы, трудолюбивые и работоспособные люди, которые готовы взяться за объем от 1000 блогов. Оплата по факту. Аська 243725243.
Постинг в блогах Нужно писать комментарии в блогах. ТЗ прилагается 1 коммент – 0.2 уе (оплата WMR) Аська: 333928032
Крупный проект:
Нужны люди для постинга в форумах, блогах, сообществах, социальных сетях для раскрутки конкурса.
Тематика – Такси, конкурс.
Надо подбирать соответствующие тематике ресурсы и делать пост с информацией по конкурсу, без региональных ресурсов. К постам поощряется 2-3 комментария в качестве поддержания дискуссии, если есть необходимость, за отдельную плату.
Пост – 20р.
Комментарий – 10р.
Сохранение ссылок на каждый оставленный пост, комментарий.
Текст- Описание конкурса и ссылка на страницу для участия.
Запуск через 3 дня.
Как пишутся комментарии? Очень просто, вы их пишете за них:
оплата частями по 100 комментраиев, без предоплаты proxy vpn иии да нет не нужно разбираться в теме все проще - надо брать комментариии из одинх блогов по теме и вставлять в другие блоги + ссылка с анкором То есть уникальность комментариев не должна выходить за число 2
За сто рублей они засрут вам всё
Это были любители ручной работы, киборги, проходящие сквозь капчу. А вот тут ищут автоматизатора (цена вопроса $200):
Скрипт для размещения комментариев в блогах
Требуется создать скрипт для размещения комментариев в блогах LiveJournal и т.п. Срочно. Подробности в личку. С выполнившим успешно задание возможно долгосрочное сотрудничество по другим проектам.
Что с ними делать? Отмечать как ботов (я всегда это делаю в чужих журналах или сообществах), самих банить, комментарии отмечать как спам и удалять. Это простейшие меры. А вообще поскольку ссылки из говнокомментов ведут на фиктивные блоги на Блогспоте, а оттуда редиректятся на порнуху, то надо закрывать конечный сайт. Писать их провайдеру, но с порнографами это может быть не эффективно.
2 года до конца света
В 2012 году нас ждет конец света. У инков или майя, тут источники расходятся, кончатся цифры в календаре. Жалко, конечно. Потому что мы не сможем принять участие в выборах в президенты нашей многострадальной Родины. Но, благодаря новым технологиям и провидцам, посмотреть, как это всё будет происходить, можно сейчас:
Есть ли у вас носочки?
30 Рок продолжает оставаться my guilty pleasure. И вот еще о правильных деталях - Лиз Лемон спит в носочках (вы спите в носках? я - да, у меня даже есть специальные мягкие розовые спальные носочки) и в майке, датированной 1992-м годом (о, этот случай был описан мной в "Как стать красавицей"). Действие происходит в 2007 году, между прочим. И у майки укорочены рукава. Ножницами. Или когда Лемон устала на работе, она расстегнула лифчик и попыталась вытащить его через рукав джемпера.
Как они узнали всё это? Ну ладно, про носочки все девочки знают. Но про футболку? Про 1992-й год? Про расстёгивание лифчика, когда никого нет? Как? Кто им рассказал? Почему они послушались этих людей, а не стилиста-педераста? Хотя... Сценарий ведь написала Тина Фей, а уж она-то точно про всё это знает.
Спальные носочки, как и пино гриджо, - это вечные ценности, они не знают границ. Мне кажетсч, женщина в любом городе мира поймёт про носочки.
Как они узнали всё это? Ну ладно, про носочки все девочки знают. Но про футболку? Про 1992-й год? Про расстёгивание лифчика, когда никого нет? Как? Кто им рассказал? Почему они послушались этих людей, а не стилиста-педераста? Хотя... Сценарий ведь написала Тина Фей, а уж она-то точно про всё это знает.
Спальные носочки, как и пино гриджо, - это вечные ценности, они не знают границ. Мне кажетсч, женщина в любом городе мира поймёт про носочки.
14.10.2009
Всё через ж
Господи, в Топ пропихнули через блогунские ссылки пост Скандалмакса про рекламу "Первого отряда". Эти дебилы, простите, действительно думают, что они создали ARG? И что это "новые технологии"? При том, что "Зверь" (The Beast), первая ARG, появился в 2001 году. После него были масштабные I Love bees, Year Zero, Cloverfield. Почти 10 лет прошло и тут соотечественники приходят с открытием - новые рекламные технологии!!! Полный атасьон.
Раз пришлось через платный пост объяснять аудиотрии, что надо делать, то считать банальный квест за ARG нельзя, поскольку это уже не соответствует принципам игры. ARG делается с расчетом на умных параноиков, в нашей стране сделать такую игру невозможно, потому что создатели расчитывают на идиотов, будучи сами такими же. Это общая болезнь для нашего телевидения, кино, печатных СМИ, книжного издательства - все работают на понижение, планка должна быть ниже, чем собственная. "Они не поймут" означает "я чё-та ничего не понял". Один дурак тянет за собой толпу и вместе они отстаивают своё право быть типовой, эталонной аудиторией. И всё вкупе противречит концепции ARG, потому что задачи там сложные, параноики отнюдь не идиоты, а головоломки предполагают коллективное участие. Взаимодействие - это одна из основ. И да, не забудьте, это не игра.
Раз пришлось через платный пост объяснять аудиотрии, что надо делать, то считать банальный квест за ARG нельзя, поскольку это уже не соответствует принципам игры. ARG делается с расчетом на умных параноиков, в нашей стране сделать такую игру невозможно, потому что создатели расчитывают на идиотов, будучи сами такими же. Это общая болезнь для нашего телевидения, кино, печатных СМИ, книжного издательства - все работают на понижение, планка должна быть ниже, чем собственная. "Они не поймут" означает "я чё-та ничего не понял". Один дурак тянет за собой толпу и вместе они отстаивают своё право быть типовой, эталонной аудиторией. И всё вкупе противречит концепции ARG, потому что задачи там сложные, параноики отнюдь не идиоты, а головоломки предполагают коллективное участие. Взаимодействие - это одна из основ. И да, не забудьте, это не игра.
Зиккурат
Между тем, война с башней напомнила мне еще один проект, который сейчас можно было бы довести до завершения наконец-то. Но в Москве. Это я о Дворце Советов. Прекрасная же была идея:
Идея сооружения Дворца возникла в 1922 году, когда собрался Первый съезд Советов. Несмотря на то, что здание так и не было достроено, работа над его проектом послужила мощным толчком для развития отечественной архитектуры, родился новый стиль, получивший название "сталинский классицизм". Именно Дворцу Советов пророчили титул лучшего здания всех времён и народов, он должен был украсить Москву, объединив все высотные здания в единый комплекс. Как говорил Луначарский, здание задумывалось не только как "вместилище необычайно многочисленных, соответственных нашей истинной демократии, народных собраний, но и для того, чтобы дать Москве некоторое завершающее здание, чтобы дать Москве - красному центру мира, - зримый архитектурный центр".
Вот именно - вместилище многочисленных, соответсвующих нашей истинной демократии, народных собраний менеджеров. И ведь он ничуть не уступает газпромоскому детищу:
Проект был воистину грандиозен. Высота сооружения должна была составить 420 метров (со статуей В.И.Ленина), предполагаемый объём равнялся семи с половиной миллионам кубических метров! Объём пирамиды Хеопса, к примеру, только два с половиной миллиона кубометров - в целых три раза меньше. Сессии Верховного совета, а также всевозможные собрания согласно проекту проводились бы в огромном зале объёмом миллион кубометров, высотой 100 и диаметром 160 метров, который был рассчитан на 21000 человек! Малый зал вместил бы "всего" 6 тысяч. Также во Дворце Советов предполагалось разместить Президиум, государственный документальный архив, библиотеку, музей мирового искусства, залы Палаты Верховного Совета СССР, Конституции, Гражданской войны, Строительства социализма, аудитории для работы депутатов и приёмов делегаций. Рядом со зданием решено было построить огромную площадь и стоянку на 5 тысяч автомобилей, для этого требовалось изменить окрестности: Музей изобразительных искусств решено было отодвинуть на 100 метров, Волхонка и её улицы-соседи должны были исчезнуть под тысячами кубометров земли. Количество материалов для строительства поражало, одного только гранита для облицовки нужно было 300 тысяч квадратных метров!
Разве же это не оживило бы Москву?:
Именно Меркурову доверили соорудить огромную статую Ленина для Дворца Советов. Скульптор предполагал сделать статую стометровой. Один бы только указательный палец был сопоставим по размерам с двухэтажным домом! Вес статуи оценивался в 6 тысяч тонн - почти столько же, сколько весит крупнейшая статуя мира - Родина-мать в Волгограде. Иофан в своём первом проекте хотел поставить памятник не на крышу, а рядом со зданием, сам же Дворец Советов планировал разделить на две части с огромной башней между ними. На вершине должна была стоять статуя рабочего с факелом. Идея же здания как постамента для фигуры В.И.Ленина принадлежит итальянцу А. Бразини. Такая мысль понравилась, и Совет строительства Дворца Советов решил установить статую на крыше.
И доводы за были те же:
Вождь хотел подчеркнуть этим зданием превосходство Советской системы над устройством капиталистических государств: "Мы выиграли войну и признаны во всем мире как великие победители. Мы должны быть готовы к приезду в наши города иностранных туристов. Что будет, если они пойдут по Москве и не увидят никаких небоскребов? Их сравнения с капиталистическими столицами могут быть не в нашу пользу".
И доводы против:
Преувеличение объема здания повлекло бы за собой неоправданные затраты труда и материалов при его возведении и увеличило бы стоимость эксплуатации. По опыту строительства в Москве, эксплуатация высотных зданий обходится государству ежегодно в миллионы рублей. Скоростные лифты, насосные устройства, подающие воду на несколько сот метров вверх, дополнительные затраты на отопление, на проведение ремонтных работ и т.д. значительно повысили бы ежегодную стоимость эксплуатации Дворца Советов. <...> Недостатком Дворца в проекте 30-х годов является также отсутствие связи этого здания с окружением. Для строительства Дворца Советов был выбран участок вблизи Московского Кремля. Вместе с тем его композиция была задумана без учета архитектуры исторически сложившейся центральной части Москвы. Дворец Советов находился бы в резком противоречии с окружением из-за грандиозности своих размеров, сверхмонументалъности форм, уникальности строительных материалов. Следует особенна подчеркнуть исключительную немасштабность этого сооружения, имеющего форму монумента, неслыханно преувеличенного по размерам. Выстроенное, оно подавляло бы гигантской величиной своих форм приблизившегося к нему зрителя, равно как и все окружающие его сооружения. На большом расстоянии оно выглядело бы значительно меньше своего действительного размера, неузнаваемо изменяя панораму Москвы.
Я считаю, надо построить. Вот ровно там, где собирались - на месте храма Христа-Спасителя.
Идея сооружения Дворца возникла в 1922 году, когда собрался Первый съезд Советов. Несмотря на то, что здание так и не было достроено, работа над его проектом послужила мощным толчком для развития отечественной архитектуры, родился новый стиль, получивший название "сталинский классицизм". Именно Дворцу Советов пророчили титул лучшего здания всех времён и народов, он должен был украсить Москву, объединив все высотные здания в единый комплекс. Как говорил Луначарский, здание задумывалось не только как "вместилище необычайно многочисленных, соответственных нашей истинной демократии, народных собраний, но и для того, чтобы дать Москве некоторое завершающее здание, чтобы дать Москве - красному центру мира, - зримый архитектурный центр".
Вот именно - вместилище многочисленных, соответсвующих нашей истинной демократии, народных собраний менеджеров. И ведь он ничуть не уступает газпромоскому детищу:
Проект был воистину грандиозен. Высота сооружения должна была составить 420 метров (со статуей В.И.Ленина), предполагаемый объём равнялся семи с половиной миллионам кубических метров! Объём пирамиды Хеопса, к примеру, только два с половиной миллиона кубометров - в целых три раза меньше. Сессии Верховного совета, а также всевозможные собрания согласно проекту проводились бы в огромном зале объёмом миллион кубометров, высотой 100 и диаметром 160 метров, который был рассчитан на 21000 человек! Малый зал вместил бы "всего" 6 тысяч. Также во Дворце Советов предполагалось разместить Президиум, государственный документальный архив, библиотеку, музей мирового искусства, залы Палаты Верховного Совета СССР, Конституции, Гражданской войны, Строительства социализма, аудитории для работы депутатов и приёмов делегаций. Рядом со зданием решено было построить огромную площадь и стоянку на 5 тысяч автомобилей, для этого требовалось изменить окрестности: Музей изобразительных искусств решено было отодвинуть на 100 метров, Волхонка и её улицы-соседи должны были исчезнуть под тысячами кубометров земли. Количество материалов для строительства поражало, одного только гранита для облицовки нужно было 300 тысяч квадратных метров!
Разве же это не оживило бы Москву?:
Именно Меркурову доверили соорудить огромную статую Ленина для Дворца Советов. Скульптор предполагал сделать статую стометровой. Один бы только указательный палец был сопоставим по размерам с двухэтажным домом! Вес статуи оценивался в 6 тысяч тонн - почти столько же, сколько весит крупнейшая статуя мира - Родина-мать в Волгограде. Иофан в своём первом проекте хотел поставить памятник не на крышу, а рядом со зданием, сам же Дворец Советов планировал разделить на две части с огромной башней между ними. На вершине должна была стоять статуя рабочего с факелом. Идея же здания как постамента для фигуры В.И.Ленина принадлежит итальянцу А. Бразини. Такая мысль понравилась, и Совет строительства Дворца Советов решил установить статую на крыше.
И доводы за были те же:
Вождь хотел подчеркнуть этим зданием превосходство Советской системы над устройством капиталистических государств: "Мы выиграли войну и признаны во всем мире как великие победители. Мы должны быть готовы к приезду в наши города иностранных туристов. Что будет, если они пойдут по Москве и не увидят никаких небоскребов? Их сравнения с капиталистическими столицами могут быть не в нашу пользу".
И доводы против:
Преувеличение объема здания повлекло бы за собой неоправданные затраты труда и материалов при его возведении и увеличило бы стоимость эксплуатации. По опыту строительства в Москве, эксплуатация высотных зданий обходится государству ежегодно в миллионы рублей. Скоростные лифты, насосные устройства, подающие воду на несколько сот метров вверх, дополнительные затраты на отопление, на проведение ремонтных работ и т.д. значительно повысили бы ежегодную стоимость эксплуатации Дворца Советов. <...> Недостатком Дворца в проекте 30-х годов является также отсутствие связи этого здания с окружением. Для строительства Дворца Советов был выбран участок вблизи Московского Кремля. Вместе с тем его композиция была задумана без учета архитектуры исторически сложившейся центральной части Москвы. Дворец Советов находился бы в резком противоречии с окружением из-за грандиозности своих размеров, сверхмонументалъности форм, уникальности строительных материалов. Следует особенна подчеркнуть исключительную немасштабность этого сооружения, имеющего форму монумента, неслыханно преувеличенного по размерам. Выстроенное, оно подавляло бы гигантской величиной своих форм приблизившегося к нему зрителя, равно как и все окружающие его сооружения. На большом расстоянии оно выглядело бы значительно меньше своего действительного размера, неузнаваемо изменяя панораму Москвы.
Я считаю, надо построить. Вот ровно там, где собирались - на месте храма Христа-Спасителя.
Будни халтурщиков
Ничто не губит так отечественные сериалы и фильмы, как сценарий. Меня по-прежнему не оставляет чувство, что всё это пишут и снимают люди, которые о жизни вовне знают понаслышке. Какой-то неведомый Рабинович им напевает. Натолкнулась на мыло с королевой наших мыл - Мариной Александровой. Сюжет - юная девица узнает, что у неё в Москве есть отец, оставивший её мать сто лет назад, она едет, знакомится, но не говорит, что дочь, а заводит с ним роман (при её прыткости роман должен сразу перейти в инцест, но половые отношения остались за кадром, во всяком случае, пока я давала себе труд смотреть это добро). Весь бэкграунд героев решен с той степенью условности, какая бывает только в индийских фильмах. Достославный папанька - врач "вообще", то есть, неясной специализации, а посещение его выглядит следующим образом: "Ну что ж, раздевайтесь, я вас посмотрю" и далее сразу "Вы зря боялись, с вами всё в порядке". Кто он? Хирург? Онколог? Гинеколог? Маммолог? Судя по тому, что в очереди сидят женщины. Но никаких указаний, в какой области он снискал себе имя (а он какой-то именитый врач), там нет. Конечно, для сюжета это не важно, но лень сценариста и режиссера, который тоже не стал заморачиваться даже намёками, чтобы как-то подкрепить персонажа биографией, не радует. Но больше всего меня поразила крохотная сцена, которая вообще никому не нужна, но зато является иллюстрацией к понятию "халтура". Героиня подходит к билетной кассе на вокзале. У окна ни одного человека. Она кладет в "тарелку" паспорт - "Один до Москвы". Кассирша смотрит в монитор - "Пожалуйста". Крупный план - в тарелке паспорт и билет. Нет, никто не требует, чтобы весь нудный процесс покупки билета был показан во всех подробностях, включая очередь, переговоры с кассиршей - "А сколько он стоит?", "только не у туалета", "А нижних мест нет?", доставание денег, потом поиски "без сдачи" етс. В принципе, вся эта сцена нужна была лишь для того, чтобы сообщить, что героиня едет в Москву. Но есть миллион стандратных уже способов сделать это, не вдаваясь в подробности, - она идёт к кассе, а потом отходит, проверяя билет, или просто расписание крупным планом, или садится на поезд, а в кадр попадает кусок надписи "Петербург-Москва", в конце концов, просто говорит кассирше, что ей нужен билет до Москвы на сегодня и всё. Но зачем-то им понадобилось показать сам процесс без тех деталей, которые хоть как-то связывают простое действие с реальностью. Несложно было бы вложить в паспорт деньги (зачем-то нам всё же показали, что паспорт нужен), но это явно лишнее. Видимо, они решили пойти дальше обычного киношного штампа, когда у героя всегда находится в кармане нужная сумма без сдачи, и упразднили деньги вообще. Но паспортом пожертвовать не смогли.
Всё остальное снято в таком же духе - условность, доведенная до картонного трафарета. Жизнь сферических лошадей в вакууме. Мотивации и отношения героев скроены примерно с той же достоверностью, с какой они совершают простейшие операции. Странно, что они еще едят в рот, а не в ухо, и при этом пользуются ложкой, а не просто смотрят на еду а потом говорят "Спасибо, как я наелся". В конце концов, всё, что нужно знать зрителю, что герой ел. Ну вот он и сказал, что поел. Что в этот момент происходило на экране - не енот. И главное, ни у кого из авторов не возникает мысли "Что-то мы хуйню какую-то наснимали".
Всё остальное снято в таком же духе - условность, доведенная до картонного трафарета. Жизнь сферических лошадей в вакууме. Мотивации и отношения героев скроены примерно с той же достоверностью, с какой они совершают простейшие операции. Странно, что они еще едят в рот, а не в ухо, и при этом пользуются ложкой, а не просто смотрят на еду а потом говорят "Спасибо, как я наелся". В конце концов, всё, что нужно знать зрителю, что герой ел. Ну вот он и сказал, что поел. Что в этот момент происходило на экране - не енот. И главное, ни у кого из авторов не возникает мысли "Что-то мы хуйню какую-то наснимали".
13.10.2009
Штирлиц 2.0
"Исаев" по-моему совершенно муляжный. Страхов изо всех сил изображает Тихонова, остальные невыразительны, кроме Пореченкова, поскольку очень трудно свыкнуться с мыслью, что он граф. Тут дело не в том, что морда кирпичом. Я знавала одного английского сэра, который выглядел один в один как персонаж из "Карты, деньги, два ствола". Но жест, осанка, походка - всё выдает в графе Лёху Николаева. И как всегда - ничто так не губит отечественный кинематограф, как театральная актерская школа. Ни слова в простоте, всё орут куда-то в последний ряд партера. И лицо при этом напряженное, как при недельном запоре.
Несколько рябит в глазах от шпиёнов, которые в любое время суток стоят у подъездов, прикрывшись газетой или яблоком. Спрятались, гении маскировки. При таком обилии тайных агентов немного странно, что барышня пускает в дом незнакомого мужчину, предлагает ему чаю и только перед его уходом спрашивает, кто он. Впрочем, это часть тонкой шпиёнской игры, суть которой я пропустила.
Но, скажите, почему пол фильма чёрно-белая? Это в расчете на то, что через пару лет "Исаева" можно будет выпустить "теперь в цвете"? Но тогда все цветные сцены придется сделать чёрно-белыми. Для равновесия.
меня же все эти попытки выехать на старых дрожжах уже достали.
Несколько рябит в глазах от шпиёнов, которые в любое время суток стоят у подъездов, прикрывшись газетой или яблоком. Спрятались, гении маскировки. При таком обилии тайных агентов немного странно, что барышня пускает в дом незнакомого мужчину, предлагает ему чаю и только перед его уходом спрашивает, кто он. Впрочем, это часть тонкой шпиёнской игры, суть которой я пропустила.
Но, скажите, почему пол фильма чёрно-белая? Это в расчете на то, что через пару лет "Исаева" можно будет выпустить "теперь в цвете"? Но тогда все цветные сцены придется сделать чёрно-белыми. Для равновесия.
меня же все эти попытки выехать на старых дрожжах уже достали.
12.10.2009
Прохоров
У Познера сидит Михаил Прохоров с таким лицом, словно с ботоксом переусердствовал. Каменный гость. Познер опять про Куршевель спрашивает. Прохоров же ему про свою "философию". Все отечественные бизнесмены скучны и однообразны, как чугунные чушки. Так и Прохоров - бубубу, бубубу. Бизнес - это моя философия, модель-шмодель, эффективность-шмеффективность. Кроме банальностей и пафоса ничего. Чем вы занимаетесь - Я занимаюсь структурированием бизнеса. Структурированием!
На вопрос, какие черти его занесли на "Аврору" водку пить, он ответил, что там и раьнше бывали "жёсткие" банкеты и даже снимался порно-фильм. Вот интересно, а он откуда про порнуху знает? И с какого перепугу он решил, что если там снимали порно, то ему там выпивать сам бог велел? Интересная логическая цепочка. Нет, я, как обыватель, понимаю, что в свете куршевельских событий ничего странного в том, что где порнуха, там и Прохоров, нет. Да и сам он женитьбу называет сделкой.
Честно говоря, хочется взять сковородку и дать ему по башке, чтобы проснулся. Буратино какой-то бездушный.
На вопрос, какие черти его занесли на "Аврору" водку пить, он ответил, что там и раьнше бывали "жёсткие" банкеты и даже снимался порно-фильм. Вот интересно, а он откуда про порнуху знает? И с какого перепугу он решил, что если там снимали порно, то ему там выпивать сам бог велел? Интересная логическая цепочка. Нет, я, как обыватель, понимаю, что в свете куршевельских событий ничего странного в том, что где порнуха, там и Прохоров, нет. Да и сам он женитьбу называет сделкой.
Честно говоря, хочется взять сковородку и дать ему по башке, чтобы проснулся. Буратино какой-то бездушный.
Я сумасшедший
17 октября на Пятом будет "I madman" под русским названием "Я безумец". Я же смотрела его в 90-ом году как "Я сумасшедший" в программе фестиваля "Авориаз 90". Это был фестиваль фантастических фильмов и фильмов ужасов. "Я сумасшедший" был из ужасов. Тогда он произвел на меня сильнейшее впечателение, а я пересмотрела почти всё, что привезли. Он был страшный и очень смешной одновременно, при этом не будучи комедией, скорей очередной омаж нуару. Оживший персонаж какого-то совсем третьесортного палп-фикшена терроризирует библиотекаршу, которая читает роман про него. Попутно в деле фигурирует загадочный мальчик-шакал. Он потом появляется в самом конце, уродец на верёвочках, следствие низкого бюджета и недоразвитых компьютерных технологий.
Тибор Такач позже снимал всякую ерунду с Марком Дакаскосом, но однажды я нарыла в нашем прокате еще один его демонический фильм "Врата Ада", из которого помню только мелкого чёрта, сидевшего в клетке для попугая.
Я даже не знаю, смотреть ли "Я сумасшедший" сейчас. Вдруг окажется, что это была несусветная чушь и ничего ужасного и веселого в нём нет. А так в моих воспоминаниях останется зловещий коридор старой гостиницы и шуршание ужасного мальчика-шакала в ящике.
Тибор Такач позже снимал всякую ерунду с Марком Дакаскосом, но однажды я нарыла в нашем прокате еще один его демонический фильм "Врата Ада", из которого помню только мелкого чёрта, сидевшего в клетке для попугая.
Я даже не знаю, смотреть ли "Я сумасшедший" сейчас. Вдруг окажется, что это была несусветная чушь и ничего ужасного и веселого в нём нет. А так в моих воспоминаниях останется зловещий коридор старой гостиницы и шуршание ужасного мальчика-шакала в ящике.
Сила хорошей истоии
Реклама канала Canal+. Все смотрельщики сериалов знают, как важна хорошая история. Но не все предполагают, в каких ситуациях может пригодиться умение рассказывать:
Текст в конце:
-они погрузили меня в грузовик и так я оказался здесь
-Это невероятно. Дорогая, ты это слышала?
-Да, это удивительно...
слоган: Никогда ненадо недооценивать силу отличной истории.
Текст в конце:
-они погрузили меня в грузовик и так я оказался здесь
-Это невероятно. Дорогая, ты это слышала?
-Да, это удивительно...
слоган: Никогда ненадо недооценивать силу отличной истории.
11.10.2009
Прототипы
Главное, что я, как и Лиз Лемон, тоже люблю Пино Гриджо. В Италии подсела.
Миранда из Секса и города и Лемон из 30 Рок - это про меня.
Миранда из Секса и города и Лемон из 30 Рок - это про меня.
10.10.2009
Что за ерунда?
Все идет к тому, что интеграция традиционных и онлайн-СМИ — явление неизбежное. Крупные игроки издательского рынка считают это делом времени, а предприимчивые бизнесмены уже творят историю на наших глазах. Тому пример — недавно открытая газета BLOG/OFF. Ценность онлайн-мнений здесь доведена до абсолюта: контент полностью обеспечивается авторами блогов.
«BLOG/OFF — издание не об интернете, — сразу оговаривается в беседе с Sostav. ru директор BLOG/OFF Сергей Соловьев, — а лишь сформировано из онлайн-контента». Новый продукт рассказывает о жизни, отдыхе, работе, путешествиях — казалось бы, стандартном наборе тем. Однако авторы рубрик — не штатные журналисты или колумнисты, а люди, ведущие свои дневники в сети.
Кто-нибудь видел? Мне интересно, они просто тексты из сети тащут или всё-таки договариваются с авторами о публикации?
Так, для проформы добавлю, что я лично сторонник creative commons в части Attribution Non-Commercial Share Alike, то есть, не приветствую использование чужого контента в коммерческих целях и тд. Поэтому всякие издания, которые перепечатывают тексты из блогов, отговариваясь тем, что они распространяются бесплатно, но забывают добавить, что зарабатывают деньги на рекламе, по моему мнению должны гореть в Аду. А пользуясь тем, что creative commons в России не работает на законоадтельном уровне, но зато работает статья об защите авторских прав, всякий блоггер, не получивший гонорара и не дававший разрешение на публикацию, может смело решить вопрос в судебном порядке.
UPD. Всё как я и предполагала, тут и Кассандрой быть не нужно. (спасибо 0trada)
«BLOG/OFF — издание не об интернете, — сразу оговаривается в беседе с Sostav. ru директор BLOG/OFF Сергей Соловьев, — а лишь сформировано из онлайн-контента». Новый продукт рассказывает о жизни, отдыхе, работе, путешествиях — казалось бы, стандартном наборе тем. Однако авторы рубрик — не штатные журналисты или колумнисты, а люди, ведущие свои дневники в сети.
Кто-нибудь видел? Мне интересно, они просто тексты из сети тащут или всё-таки договариваются с авторами о публикации?
Так, для проформы добавлю, что я лично сторонник creative commons в части Attribution Non-Commercial Share Alike, то есть, не приветствую использование чужого контента в коммерческих целях и тд. Поэтому всякие издания, которые перепечатывают тексты из блогов, отговариваясь тем, что они распространяются бесплатно, но забывают добавить, что зарабатывают деньги на рекламе, по моему мнению должны гореть в Аду. А пользуясь тем, что creative commons в России не работает на законоадтельном уровне, но зато работает статья об защите авторских прав, всякий блоггер, не получивший гонорара и не дававший разрешение на публикацию, может смело решить вопрос в судебном порядке.
UPD. Всё как я и предполагала, тут и Кассандрой быть не нужно. (спасибо 0trada)
09.10.2009
Объява
Завтра в Петербурге в 12 часов у Юбилейного митинг против башни. Вообще по городу уже расклеены листовки, вчера видела на Невском, но в любом случае даю ссылку.
Рождение слона
Фантастическое видео - рождение слонёнка. Предупреждаю, оно довольно жуткое, не только и не столько из-за сопутствущих родам подробностей, но и потому, как слониха заставляет ожить своего детёныша. Людям с хрупкой нервной системой нужно смотреть с осторжностью. Но всё закончится хорошо. Слонёнок будет жить. Он очень смешно ходит.
via BoingBoing
via BoingBoing
Мухи
Модная ссылка этой недели - шведские комиксы с дохлыми мухами:
Найти точную ссылку на источник и авторов мне не удалось, хотя я и выяснила, что муха по-шведски вроде бы fluga.
via Neatorama
Найти точную ссылку на источник и авторов мне не удалось, хотя я и выяснила, что муха по-шведски вроде бы fluga.
via Neatorama
Честно
К посту про комментарии возникли всякие вопросы. Попробую ответить в размытой форме.
Сейчас развелось разных дурацких школ блоггеров, где учат ставить ссылки на учителя блоговедения и рассуждают о том, как стать популярным. Стать популярным в условиях русскоязычной блогосферы пара пустяков. У нас же вакуум! Достаточно завести тематический блог и писать. Ничего больше не надо. Всё само образуется. Но никто не объясняет, что вас ждет вместе с популярностью и насколько вообще вы можете оказаться к этому готовы.
У каждого человека есть свой психологический предел публичности. Когда вас читает 200 человек, это в основном единомышленники. Те, кто или разделяют ваши взгляды, или согласны с ними мириться. Ближний круг. Потом он расширяется и среди читателей возникают люди, которые не согласны категорически, вы сами им отвратительны и всё, что вы пишете, вызывает бурю негодования. За ними следуют просто иррациональные ненавистники, которым уже всё равно, про что ваш блог, просто ненавидят и всё. Им противостоят столь же иррациональные поклонники. Причем, в результате оказывается, что неизвестно еще, кто хуже. Одни хотят проломить вам голову, другие - влезть в вашу жизнь, а еще лучше - примерить её на себя. Это очень радикальные формы, конечно, таких людей не много, но, честно говоря, одного-двух уже достаточно, чтобы впасть в мизантропию. Чем больше ваша аудитория, тем дальше она от вас. Она вас перестаёт понимать, вы её - тем более. В этот момент практически всякий тысячник начинает сходить с ума - хамить, называть всех идиотами, банить без разбору, переходить на русский матерный етс. Все вы это видели не раз, за примером далеко ходить не надо, со мной тоже такое регулярно случается. Учтите еще, что большинство интернет-сидельцев в реальной жизни социопаты, для них и 100 человек - уже непосильная нагрузка, а 5 тысяч - просто катастрофа. Популярный блоггер живет с ощущением, что все окружающие - клинические придурки. Часто он об этом пишет в открытой форме. Не менее часто он застревает в этом ощущении навсегда. Чем больше он уверен в своей правоте, тем более дурацкая аудитория собирается у него в комментах. Мы сами моделируем своё окружение. Мысль материальна.
На самом деле люди в целом вполне вменяемы и не так уж глупы, хотя идиотов и много. В известном постулате говорится, что дураков 95%. Но даже если принять это на веру, то стоит учесть, что самый дурацкий идиот является идиотом только на 95%. В нем есть 5% разумного и доброго. Если обращаться к этой его разумной части, то всё не так плохо. И не стоит забывать, что кроме него в мире полно умных, талантливых и прекрасных людей. Но убедить себя в этом очень и очень тяжело. Тут целый букет проблем - потеря здравой самооценки ("меня читают тысячи, они не могут ошибаться"), постоянное внимание и давление извне, страх потерять занятую позицию в иерархии и вакханалия в комментариях.
Почему же их не отключить? Потому что комменты - это градусник в заднице. По ним определяется температура по больнице. Если пошли глупости, значит, размер аудитории вышел за пределы ближнего круга. Это раз. А во-вторых, надо что-то делать с контентом. Видимо, он дурацкий и привлекает соответствующих потребителей. То есть, сами того не заметив, вы стали писать для своего внутреннего кретина, а он уже привлек внешних. Впрочем, бывает и просто дурное настроение, когда кретинами кажутся все просто потому, что с утра встал не с той ноги или отключили воду.
Вот поэтому мне пришлось разработать собственную программу борьбы с гневом. В неё входит просмотр видео с котиками, кроликами и белочками и чтение иностранных блогов (не очень хорошее знание языка помогает сгладить проблемы с интонацией). Я стараюсь не писать о том, что мне не нравится, и побольше о том, что симпатично. О хорошем, одним словом. Я почти отучила себя реагировать на негативные отзывы о себе на стороне, во всяком случае, не высказывать своего раздражения публично, хотя попрежнему не согласна терпеть их в своем журнале. Даже если я перестану их воспринимать вообще, всё равно не позволю их оставлять тут просто для порядка. Но, конечно, пришлось удалить из контактов почту, потому что большинство писем, которые пишут из открытого космоса, представляют собой типичные образцы жанра "дорогая редакция". Бывает, что их шлют настоящие сумасшедшие. На одно человеческое письмо приходится десять "Привет, пропиарь мой блог у себя" или "Сам не знаю, зачем я вам пишу...".
Всё это для неподготовленного человека тяжело. Начинаешь чувствовать себя Земфирой или Расселом Кроу. Не в смысле - звездой, а в смысле - раздражительным засранцем, который с радостью дал бы в морду первому попавшемуся любителю автографов. Так что относитесь с пониманием. На этом месте можете оказаться вы сами, когда станете популярными. А популярным стать, как я уже говорила, очень легко.
Сейчас развелось разных дурацких школ блоггеров, где учат ставить ссылки на учителя блоговедения и рассуждают о том, как стать популярным. Стать популярным в условиях русскоязычной блогосферы пара пустяков. У нас же вакуум! Достаточно завести тематический блог и писать. Ничего больше не надо. Всё само образуется. Но никто не объясняет, что вас ждет вместе с популярностью и насколько вообще вы можете оказаться к этому готовы.
У каждого человека есть свой психологический предел публичности. Когда вас читает 200 человек, это в основном единомышленники. Те, кто или разделяют ваши взгляды, или согласны с ними мириться. Ближний круг. Потом он расширяется и среди читателей возникают люди, которые не согласны категорически, вы сами им отвратительны и всё, что вы пишете, вызывает бурю негодования. За ними следуют просто иррациональные ненавистники, которым уже всё равно, про что ваш блог, просто ненавидят и всё. Им противостоят столь же иррациональные поклонники. Причем, в результате оказывается, что неизвестно еще, кто хуже. Одни хотят проломить вам голову, другие - влезть в вашу жизнь, а еще лучше - примерить её на себя. Это очень радикальные формы, конечно, таких людей не много, но, честно говоря, одного-двух уже достаточно, чтобы впасть в мизантропию. Чем больше ваша аудитория, тем дальше она от вас. Она вас перестаёт понимать, вы её - тем более. В этот момент практически всякий тысячник начинает сходить с ума - хамить, называть всех идиотами, банить без разбору, переходить на русский матерный етс. Все вы это видели не раз, за примером далеко ходить не надо, со мной тоже такое регулярно случается. Учтите еще, что большинство интернет-сидельцев в реальной жизни социопаты, для них и 100 человек - уже непосильная нагрузка, а 5 тысяч - просто катастрофа. Популярный блоггер живет с ощущением, что все окружающие - клинические придурки. Часто он об этом пишет в открытой форме. Не менее часто он застревает в этом ощущении навсегда. Чем больше он уверен в своей правоте, тем более дурацкая аудитория собирается у него в комментах. Мы сами моделируем своё окружение. Мысль материальна.
На самом деле люди в целом вполне вменяемы и не так уж глупы, хотя идиотов и много. В известном постулате говорится, что дураков 95%. Но даже если принять это на веру, то стоит учесть, что самый дурацкий идиот является идиотом только на 95%. В нем есть 5% разумного и доброго. Если обращаться к этой его разумной части, то всё не так плохо. И не стоит забывать, что кроме него в мире полно умных, талантливых и прекрасных людей. Но убедить себя в этом очень и очень тяжело. Тут целый букет проблем - потеря здравой самооценки ("меня читают тысячи, они не могут ошибаться"), постоянное внимание и давление извне, страх потерять занятую позицию в иерархии и вакханалия в комментариях.
Почему же их не отключить? Потому что комменты - это градусник в заднице. По ним определяется температура по больнице. Если пошли глупости, значит, размер аудитории вышел за пределы ближнего круга. Это раз. А во-вторых, надо что-то делать с контентом. Видимо, он дурацкий и привлекает соответствующих потребителей. То есть, сами того не заметив, вы стали писать для своего внутреннего кретина, а он уже привлек внешних. Впрочем, бывает и просто дурное настроение, когда кретинами кажутся все просто потому, что с утра встал не с той ноги или отключили воду.
Вот поэтому мне пришлось разработать собственную программу борьбы с гневом. В неё входит просмотр видео с котиками, кроликами и белочками и чтение иностранных блогов (не очень хорошее знание языка помогает сгладить проблемы с интонацией). Я стараюсь не писать о том, что мне не нравится, и побольше о том, что симпатично. О хорошем, одним словом. Я почти отучила себя реагировать на негативные отзывы о себе на стороне, во всяком случае, не высказывать своего раздражения публично, хотя попрежнему не согласна терпеть их в своем журнале. Даже если я перестану их воспринимать вообще, всё равно не позволю их оставлять тут просто для порядка. Но, конечно, пришлось удалить из контактов почту, потому что большинство писем, которые пишут из открытого космоса, представляют собой типичные образцы жанра "дорогая редакция". Бывает, что их шлют настоящие сумасшедшие. На одно человеческое письмо приходится десять "Привет, пропиарь мой блог у себя" или "Сам не знаю, зачем я вам пишу...".
Всё это для неподготовленного человека тяжело. Начинаешь чувствовать себя Земфирой или Расселом Кроу. Не в смысле - звездой, а в смысле - раздражительным засранцем, который с радостью дал бы в морду первому попавшемуся любителю автографов. Так что относитесь с пониманием. На этом месте можете оказаться вы сами, когда станете популярными. А популярным стать, как я уже говорила, очень легко.
Zee Avi
Еще одна музыкальная звезда Ютьюба обнаружена благодаря kosovare - Зи Ави (ударение на последний слог), 23 года, родилась на Борнео, училась в Лондоне, пишет песни, играет на гитаре и укулеле (!!!). Это её "настоящий" клип:
А вот она уже в более привычном формате поёт Smile Чарли Чаплина:
Стилистически Зи Ави находится где-то между Рокки и Буллз и Джейсоном Мрэзом. И это, видимо, новый музыкальный тренд - простые мелодии, немного ироничные тексты, минимум украшательств, гитара, голос и юношеская искренность. Это формат любительского видео, перенесенный в область звуков. Полная противоположность дискотечно-пафосному ар-н-би последнего поколения. Музыка рецессии - домашняя и экономичная. Про простые ценности и радости (Рокки и Буллз только что выпустили новое видео с песней про кексы).
И отличный фан-вид на песню Зи Ави:
А вот она уже в более привычном формате поёт Smile Чарли Чаплина:
Стилистически Зи Ави находится где-то между Рокки и Буллз и Джейсоном Мрэзом. И это, видимо, новый музыкальный тренд - простые мелодии, немного ироничные тексты, минимум украшательств, гитара, голос и юношеская искренность. Это формат любительского видео, перенесенный в область звуков. Полная противоположность дискотечно-пафосному ар-н-би последнего поколения. Музыка рецессии - домашняя и экономичная. Про простые ценности и радости (Рокки и Буллз только что выпустили новое видео с песней про кексы).
И отличный фан-вид на песню Зи Ави:
Легенды осени
30 Rock тихонько продвигается, хотя попрежнему не могу сказать, что это мой любимый сериал всех времен. А ведь Лиз Лемон типичная ДБД (а Дженна - нимфа) со всеми дорогими моему сердцу приметами, включая ужасного её бойфренда Денниса. Удивительно, что в американских сериалах эффект узнавания всегда есть, а в русских - фиг. Даже в Пушкарёвой знакомых черт практически нет, а в каких-то американских тётках пожалуйста. Лемон - это же я, только без салата в волосах, но эта деталь легко восполнима.
Ну и диалог Джека с Дженной о возрасте мой любимый, это блестяще. Кстати, надо выучить подобную версию, мало ли пригодится.
Джек: Кстати, сколько тебе лет?
Дженна: 29
Далее на огромной скорости:
Джек: Год рождения?
Дженна: 1977
Джек: Когда ты закончила школу?
Дженна:в 94
Джек: В каком году тебе будет сорок?
Дженна: в 2017
Джек: Кумир в старших классах?
Дженна: Кирк Кэмерон
Джек: Музыка на выпускном?
Дженна: Motownphilly, Boyz 2 Men
Джек: На каком фильме ты потеряла девственность?
Дженна: "Арахнофобия"
Джек: В кинотеатре или в драйв-ине?
Дженна (после секундной задержки): А что такое драйв-ин?
(Болдуин прекрасен, это его звездный час).
Теперь тупо соображаю, если, допустим, мне "двадцать девять", то какую музыку должны были играть на моём выпускном и на каком фильме я должна была лишиться девственности... Кинотеатр или видеосалон, кстати? Или под кассету, взятую в прокате? Это, значит, какой у нас год должен был бы быть... Есть предложения?
Ну и диалог Джека с Дженной о возрасте мой любимый, это блестяще. Кстати, надо выучить подобную версию, мало ли пригодится.
Джек: Кстати, сколько тебе лет?
Дженна: 29
Далее на огромной скорости:
Джек: Год рождения?
Дженна: 1977
Джек: Когда ты закончила школу?
Дженна:в 94
Джек: В каком году тебе будет сорок?
Дженна: в 2017
Джек: Кумир в старших классах?
Дженна: Кирк Кэмерон
Джек: Музыка на выпускном?
Дженна: Motownphilly, Boyz 2 Men
Джек: На каком фильме ты потеряла девственность?
Дженна: "Арахнофобия"
Джек: В кинотеатре или в драйв-ине?
Дженна (после секундной задержки): А что такое драйв-ин?
(Болдуин прекрасен, это его звездный час).
Теперь тупо соображаю, если, допустим, мне "двадцать девять", то какую музыку должны были играть на моём выпускном и на каком фильме я должна была лишиться девственности... Кинотеатр или видеосалон, кстати? Или под кассету, взятую в прокате? Это, значит, какой у нас год должен был бы быть... Есть предложения?
08.10.2009
Объява
ОпенАйДи заработал. Но я бы не очень этому радовалась. Зная привычки Блогспота, можно сделать предсказание - как заработал, так и отвалиться может в любую минуту.
Комменты (как писать)
Милые люди Интернета, я хочу серьезно поговорить с вами о комментариях. Особенно о комментариях определенного типа. Этот пост предназначен тем, кто любит их писать, но сам никогда комментариев не получал, поскольку не вел никаких блогов, и незнаком с проблемой, а взглянуть на себя со стороны не в состоянии.
Дурно выглядят комментарии, представляющее собой урл без какого-либо пояснения, особенно, если предыдущий тред появление этого урла не подразумевал. Грубо говоря, перед этим не был задан вопрос - "А где лежит ...?" Вероятно, авторам этих комментов слишком лень было приписать пару слов, к чему он дает эту ссылку. Но может быть стоит свою лень довести до следующего уровня - полениться оставлять эти комментарии вообще. В любом случае, я расцениваю их как спам и не пропускаю.
Странно выглядят вопросы ко мне лично, ответы на которые находятся ровно на той же странице. Нет, я не настолько еще рехнулась, чтобы требовать ото всех знания моих пристрастий и увлечений и каких-то унылых фактов моей биографии. Тем более я не настаиваю на чтении моего журнала. Но если человек обращается ко мне по имени и так заинтересован в моем мнении, то мне бы хотелось надеяться, что он хотя бы наискосок прочел первую страницу этого блога. Или только заголовки. Или посмотрел бы только картинки. Потому что задавать такие вопросы всё равно, что на пятый год знакомства удивиться "А что, у тебя сегодня день рождения?". Во всяком случае, так это выглядит с моей стороны. И я просто не знаю, что на это отвечать.
Невежество. Отдельная тема. Знать всё невозможно. Не знать вовсе не зазорно, а признавать, что чего-то не знаешь, вполне естественно для взрослого человека. Я только не могу понять, с каких пор незнание стало предметом гордости? Почему всякий невежда своим невежеством бравирует? Почему он с особой радостью сообщает миру, что он не знает английского, не имеет понятия, что такое вочестер, не читал Пруста, не смотрел фильмов Ренуара (отдельный умник всегда еще влезет с поправкой "Ренуар не снимал фильмов!"), не представляет, где купить розмарин, не умеет считать до десяти, пользоваться вилкой и спускать воду в туалете. И он считает обязательным сообщить это всё окружающим где-нибудь на чужой территории. Комментарий, начинающийся словами "А я вот например не знаю кто такой/что такое (не читал, не смотрел, первый раз слышу)..." выдает в авторе дурака. Поскольку дураки всё принимают на свой счет, то я очень надеюсь, что именно так они и поступят в этот раз. А вообще хватит с идиотами либеральничать, честное слово.
Я только приветствую, если мне указывают на фактические ошибки или дополняют информацию. Это всегда на пользу. Но абсолютно бессмысленно указывать мне на ошибки грамматические. То, что я дисграфик известно, по-моему, давно всем, кроме людей, о которых шла речь в третьем абзаце.
Любое мнение имеет право на существование. Если оно высказано связно и в корректной форме. И одно но - это должно быть мнение о предмете обсуждения, а не о сторонниках другого мнения. Я взрослая девочка и уже знаю про вкус и арбуз, никто не убьет вас за то, что вам нравится то, что мне отвратительно и наоборот. И различия вкусов никак никого обидеть не могут (хотя есть дураки, которые обижаются за Микки Рурка или Тарантино). Это результат ваших размышлений и опыта, ваша территория. Я уважаю чужие границы. Но (миллионный раз напоминаю), меня не интересует ваше мнение обо мне лично, особенно если оно носит явно критический характер. Проще говоря не надо мне писать, что я дура и плохо пишу. Ни в какой форме. Ни с каким намерениями.
Эмоции. Человек, читая текст или комментарий, вкладывает свои интонации, чаще всего ошибочные. Казалось бы, опыт уже должен научить тому, что понимание требует некоторого усилия и терпения. Но дальше на фоне своих вымышленных эмоций он строит остальной разговор. Как какая-то назойливая девушка тут мне написала, что я кому-то ответила грубо, хотя она не помнит, где. Оценить грубость интонаций в сети довольно сложно, если только эта грубость не высказана в прямой форме. То есть, я действительно могу и хочу быть грубой, когда посылаю кого-то на хуй. Это указатель, флажок. Но во всех прочих случаях, если бранные слова не использовались, грубость не предполагалась вовсе. И вообще попробуйте отключить интонацию. Это очень помогает. Этот метод входит в мою личную программу управления гневом. Не воспринимать ничего, кроме голой информации.
Дурно выглядят комментарии, представляющее собой урл без какого-либо пояснения, особенно, если предыдущий тред появление этого урла не подразумевал. Грубо говоря, перед этим не был задан вопрос - "А где лежит ...?" Вероятно, авторам этих комментов слишком лень было приписать пару слов, к чему он дает эту ссылку. Но может быть стоит свою лень довести до следующего уровня - полениться оставлять эти комментарии вообще. В любом случае, я расцениваю их как спам и не пропускаю.
Странно выглядят вопросы ко мне лично, ответы на которые находятся ровно на той же странице. Нет, я не настолько еще рехнулась, чтобы требовать ото всех знания моих пристрастий и увлечений и каких-то унылых фактов моей биографии. Тем более я не настаиваю на чтении моего журнала. Но если человек обращается ко мне по имени и так заинтересован в моем мнении, то мне бы хотелось надеяться, что он хотя бы наискосок прочел первую страницу этого блога. Или только заголовки. Или посмотрел бы только картинки. Потому что задавать такие вопросы всё равно, что на пятый год знакомства удивиться "А что, у тебя сегодня день рождения?". Во всяком случае, так это выглядит с моей стороны. И я просто не знаю, что на это отвечать.
Невежество. Отдельная тема. Знать всё невозможно. Не знать вовсе не зазорно, а признавать, что чего-то не знаешь, вполне естественно для взрослого человека. Я только не могу понять, с каких пор незнание стало предметом гордости? Почему всякий невежда своим невежеством бравирует? Почему он с особой радостью сообщает миру, что он не знает английского, не имеет понятия, что такое вочестер, не читал Пруста, не смотрел фильмов Ренуара (отдельный умник всегда еще влезет с поправкой "Ренуар не снимал фильмов!"), не представляет, где купить розмарин, не умеет считать до десяти, пользоваться вилкой и спускать воду в туалете. И он считает обязательным сообщить это всё окружающим где-нибудь на чужой территории. Комментарий, начинающийся словами "А я вот например не знаю кто такой/что такое (не читал, не смотрел, первый раз слышу)..." выдает в авторе дурака. Поскольку дураки всё принимают на свой счет, то я очень надеюсь, что именно так они и поступят в этот раз. А вообще хватит с идиотами либеральничать, честное слово.
Я только приветствую, если мне указывают на фактические ошибки или дополняют информацию. Это всегда на пользу. Но абсолютно бессмысленно указывать мне на ошибки грамматические. То, что я дисграфик известно, по-моему, давно всем, кроме людей, о которых шла речь в третьем абзаце.
Любое мнение имеет право на существование. Если оно высказано связно и в корректной форме. И одно но - это должно быть мнение о предмете обсуждения, а не о сторонниках другого мнения. Я взрослая девочка и уже знаю про вкус и арбуз, никто не убьет вас за то, что вам нравится то, что мне отвратительно и наоборот. И различия вкусов никак никого обидеть не могут (хотя есть дураки, которые обижаются за Микки Рурка или Тарантино). Это результат ваших размышлений и опыта, ваша территория. Я уважаю чужие границы. Но (миллионный раз напоминаю), меня не интересует ваше мнение обо мне лично, особенно если оно носит явно критический характер. Проще говоря не надо мне писать, что я дура и плохо пишу. Ни в какой форме. Ни с каким намерениями.
Эмоции. Человек, читая текст или комментарий, вкладывает свои интонации, чаще всего ошибочные. Казалось бы, опыт уже должен научить тому, что понимание требует некоторого усилия и терпения. Но дальше на фоне своих вымышленных эмоций он строит остальной разговор. Как какая-то назойливая девушка тут мне написала, что я кому-то ответила грубо, хотя она не помнит, где. Оценить грубость интонаций в сети довольно сложно, если только эта грубость не высказана в прямой форме. То есть, я действительно могу и хочу быть грубой, когда посылаю кого-то на хуй. Это указатель, флажок. Но во всех прочих случаях, если бранные слова не использовались, грубость не предполагалась вовсе. И вообще попробуйте отключить интонацию. Это очень помогает. Этот метод входит в мою личную программу управления гневом. Не воспринимать ничего, кроме голой информации.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
