Хм

Пять часов в Меге. Пять! Поехала якобы по делу. У меня были планы. В результате куплено 2 лампочки (перегорело у меня три, но я купила только две), икейный набор для украшения тортов (струна для резки бисквита, два корнетика с пятью насадками и шпатель для узоров) и в H&M распродажная вещь, которую я не знаю, как назвать. Больше всего она похожа на наволочку, в которой ходил Добби. Только черная. Именно из-за этого сходства с Добби я её и купила, ну и еще из-за цены.
Съела два хотдога. Продуктивно время провела.

История о себе (для sergegers)

У меня очень ранняя память, я помню себя в том возрасте, когда я не умела говорить. Мы жили в коммунальной квартире в Саперном переулке, которая когда-то принадлежала семье моей матери. Но это было так давно, что для меня это не имело никакого смысла. Самое яркое воспоминание детства - я вынула ключ из двери в комнату и спрятала его. Когда родители собрались уходить (они были моложе, чем многие из вас), ключа не оказалось. Каким-то образом они догадались, что это сделала я. И вот они сидят передо мной на корточках и спрашивают "Настенька, где ключик?", а я сосредоточенно смотрю на них, пока они пытаются изобразить дружелюбие. Но я не умею говорить. И я молча бегу по длинному темному коридору в другую прихожую, где в большом старом гардеробе стоят галоши старика по имени Инокентий, которого положено бояться, я не знаю почему. Родители идут за мной. Я достаю ключи из лаковой галоши Инокентия, куда я их спрятала не помню зачем, и отдаю родителям. И они удивляются моей сообразительности, но чуда в этом нет. Я всё понимаю, просто язык еще не слушается меня.
______________________

Приём вопросов закончен. Есть вещи, которые вас не касаются.

Похолодало

Пурум-пум-пум. (подражание Тёме Лебедеву). Мне хочется курить, и пока я отвлекаю себя от этой мысл остатками коньяка. Это коньяк из прошлой, светской жизни, на нем написано Ritz Exclusive Edition, я бежала тогда по лестнице в нижний зал, бормоча "Спасите, помогите, пидарасы атакуют" (это были пидарасы в плохом смысле слова), и Ира Михайловская (Elle) и Юрате Гураускайте (In Style) пригрели меня - "иди к нам" и посочувствовали. Коньяк пригодился.

Мне скучно. Рассказать вам что-нибудь?
__________________

Приём вопросов закончен.

Культовый Журнал поздравляет...

Сисадмины, с профессиональным вас праздником!

Яуже не знаю, изображения каких девушек украшают стены ваших серверных, хотя еще помню, как везде царила Памела Андерсон. По этим плакатам можно отмечать смену вех, как в "Побеге из Шоушенка". Но думаю, большая картинка с Меган Фокс в подобающем случаю костюме подойдет в качестве поздравительной открытки:

Фото - Sysadminday из раздела "Ужасы", и Rare Comic Finder

Will blog for food

Сегодня рекламный департамент «Корпоратив» начинает фотосессию для каталога продукции КЭЛМИ. По результатам фотосессии у нас останется 160 колограммов свежайшей колбасы всех сортов из ассортимента завода. Колбаса замечательная, готовится из местного свежего мяса (а не из привозного мороженого) и коптится на натуральной ольхе.

Заказчик согласен передать всю колбасу (в упаковке) пермским блогерам после окончания фотосессии, совершенно бесплатно.
От вас только потребуется рассказать в своём дневнике о колбасе того сорта, который вам достанется, её вкусе и общих ощущениях от пробы.

Эх, жаль что активисты все далековато от Перми, а то я бы не удивилась, прочитав колбасный пост у Радуловой, например. Вон свинопотам Рикоша давеча разразился диферамбами в адрес милиции.

via adolfych

Пятница - Еще любители котов

Бэтмен и лохи

В русском переводе "Теории Большого Взрыва", которую прям сейчас показывают на НТВ, Bat-Signal назвали "отпугивателем летучих мышей". Нет, ну что так уж лень набрать в Гугле? Помните, что если вы хотите, чтобы что-нибудь было сделано нормально, сделайте это сами. Учите язык, одним словом. Переводы нужны только для лулзов.

Когда уже их всех выведут на снег

Сегодня дважды в ленте встретила ссылку на эту статью - R.I.P., ЖЖ, написанную неким Артуром Вельфом. Я задумалась прямо сразу. Откуда, ну откуда вы берете, граждане редакторы, таких экспертов по интернету? У Слон.ру я уже ничего не спрашиваю, Бершидский никаких вопросов воспринимать не может и сразу включает жука-бомбардира - пускает вонючую струю и отчаянно мельтешит лапками. Но Артур Вельф пишет еще и в Коммерсант-Деньги. Чисто как хобби, потому что по роду деятельности он интернет-предприниматель. Как Ибигдан и Свириденков, то есть без определенных занятий.

Во второй половине 90-х все были веб-дизайнеры. Люди лепили домашние страницы и брали за это 300 долларов. Потом Тёма Лебедев сказал, что он лично берет 3 тысячи долларов и все охуели. Потом он стал брать 30 тысяч (или говорить, что берет) и орды веб-дизайнеров стали носиться по пустынным полям тогдашнего рунета. Мне стали звонить институтские знакомые девы и просить, чтобы я рассказала их парням, как делать веб-дизайн, потому что парни сейчас без работы, а в за веб-дизайн сейчас платят большие деньги, так ты расскажи ему, с чего начать. Потом все умерли.

Та же ситуация сейчас происходит с "продвижением в социальных сетях". каждый второй специалист, каждый третий пробурил свою маленькую скважинку и качает бабло из толстого клиента. Ну вроде вот такой - Social Insight, в совладельцах, как я понимаю, Андрей Подшибякин. Мне понравилось выражение у них там - сеять вирус. Интересно, ну посеют они вирус, а жнут что? То есть, что пожнет клиент? Потому что помешательство на вирусности напомнило мне разные прочие сетевые погремушки - помните, были всякие b2b, c2c, вертикальные порталы, интернет-инкубаторы и еще сто двадцать способов отъема денег у лоха.

Вельф тоже грезит манипулированием массами и верит в силу вирусного маркетинга. Но всё, что он пишет о ЖЖ и других сходных сервисах выдает в нем специалиста по порталостроению старой закалки. Из его статьи я узнала, что:

ЖЖ как платформа, предназначенная для распространения информации, устарел, не выдерживает конкуренции с платформами, которые обеспечивают «вирусность»

Бедный Фитцпатрик и не подозревал, что он делает платформу для распространения информации. Нет, я понимаю, что открытки родственникам и знакомым тоже в своем роде "распространение информации", но масштаб распространения как-то маловат. Но предприниматель сразу в корень зрит - что за сервис, который вирусность не обеспечивает? Эдак там не распространишь важную для клиента инофрмацию - пресс-релизик или видео, а то и приложение для айфона. Нет, спам автор порицает, но это у других спам, а у правильных людей это полезный контент. А в ЖЖ нет возможности запихивать его принудительно во все щели:

Вирусные механизмы распространения контента удовлетворяют эти потребности. Но эти механизмы отсутствуют в ЖЖ начисто.

Чего же нехватает для свободного спамооброта в ЖЖ? Видете ли, Артур Вельф увидел на других ресурсах кнопочку like. Из всех кнопочек типа digg, submit reddit, share FB, retweet именно like нравится ему больше всего. И вот если бы в ЖЖ был like, то юзеры бы сами распространяли спам, ну то есть важный пост рекламодателя. И это бы сделало ЖЖ и весь мир значительно лучше. Что-то эксперт-вирусолог пропустил такую деталь, что в ЖЖ есть кнопка "утащи мой пост с котиками к себе", которая с успехом не просто замещает кнопку like, но и позволяет ленивым болванам распространять всякую гадость и чушь невозбранно. Эксперт так же считает, что именно отсутствие кнопки like препятствует тому, что популярные блогеры, такие как tema и dolboeb не копируют интересные, по мнению автора, рекламные посты в свои журналы. Они злые, потому что у них шапки кнопки нет. А была бы кнопка, все бы только и постили спам. На самом деле к этому и так дело идет.

Я тут даже слегка задумалась, а что, вот такую чушь можно в наше время писать? Можно убедить клиента что кто-то будет размещать в своем журнале рекламные посты бесплатно?! По велению одной только кнопочки? Круто. Молодец. А также можно доказывать людям из Супа, что именно копипаста - это то, в чем особенно нуждается сервис и без чего он обязательно умрет. И одновременно порицать спам. Но это мы уже видели на форуме Блогуна. Там тоже спам не одобряют. Если он чужой.

Конечно, ЖЖ умирает. Но это естественный процесс. Все большие сервисы когда-то теряют былую популярность. На место Яху приходит Гугл. Сообщество, которое сложилось в ЖЖ, начинает распадаться. Оно расслаивается, возникают все эти гороскопы и рикоши, они активно вытесняют своих предшественников, действуя как тот самый вирус, который так нравится спецам по соцсетям.

И скажите, когда уже эти лохи запомнят, что функционал - это математический термин, а то, что они имеют в виду, называется "функциональность"? Ладно, писака не грамотный, но есть ведь редактор? Или они одно пту заканчивали.

Объява

И да, ОпенАйДи заработал! Жежешники, можете радоваться.

34°

У нас 34 градуса, поэтому покраска потолка у меня который день отменяется. Я не могу висеть на стремянке в такую жару. Шляться по улице тоже не интересно - я там была, там нет ничего хорошего. Поэтому переходим опять в режим панды-котики-пироги.

Правильное питание

Вот Китя Карлсон написал обзор американских прогрессивных магазинов, которые, кстати так любят американские же хипстеры (наши экологией не озабочены):

Organic (органический, то есть выращенный без использования химических удобрений), Natural (натуральный), Local (местный). 100% Family owned (семейный бизнес) Co-Op (кооперативная форма собственности). В отличие от "Whole Foods" в "PCC" органические не только все продукты, но и другие товары, включая одежду и некоторые средства бытовой химии. Вся их упаковка recyclable (регенерируемая), recycled (регенерированная), compostable (разлагающая в компосте) или на крайний случай bio-degradable (перерабатываемая природными бактериями). Всё их какао и шоколадки certified fair trade ("честно купленные", то есть участвуют в системе, где продавцам запрещено наживаться на дешёвом труде производителей), а виноград и бразильские орехи rainforest-alliance certified ("сертифицированы альянсом за влажные джунгли", выращены на плантациях, ради которых не вырубали деревьев). Средство для мытья пола - eco-friendly (дружественно к природе), бумага – post-consumer fiber (сделана из бывших в употреблении материалов), электричество – wind-power produced (сделано на ветряках), а производственные мощности - carbon-neutral ("нейтральные по углероду", то есть производителем было "теоретически" высажено достаточно деревьев, чтобы поглотить весь дополнительно выброшенный в атмосферу парниковый газ). Такое впечатление, что они продают не продукты, а чистую совесть.

Цветные сороковые

Россия начала прошлого века в цветных фотографиях у нас тут была уже, теперь Америка 1939-1943 в цвете:

Photo by Arthur Rothstein
Эти снимки восстановлены со слайдов. Вообще поражает какая-то удивительная современность и в качестве и в художественной выразительности.

Photo by Jack Delano

Denverpost via Neatorama

Андроид и яблоко

К сегодняшнему разговору про Эппл и Андроид:

via Android Community

Отзыв читателей

Некая гламо-хипстерша и продвигательница в интернете бездарной марки Арсеникум Аня Хрусталёва-Гехт о моей бесценной персоне:

корпускула совсем отъехала уже что ли? ногами хочется её отхуячить. фу мерзота.

Давненько обо мне ничего такого не писали, я даже уже решила, что потеряла былой кураж. Ан нет, всё в порядке и реагирует, как и следовало ожидать, целевая аудитория. Я правда расчитывала, что может Красовкин отзовется. Кстати, я не знаю, что именно больше задело мамзель с двойной фамилией - наезд на висящие штаны, редакторов GQ или гомосексуалистов вообще. Но тут уж не до таких мелочей, потому что все три явления особых симпатий у меня не вызывают. Хотя... Хотя я, при всей моей грубой неполиткорректности, не призывала отхуярить ногами пидарасов, редакторов GQ и рвать в клочки обвислые штаны. Так кто из нас мерзота... Это был не вопрос. Лично у меня-то сомнений нет. В любом случае я ангел и нежнейщее существо.

Теперь об отечественном гламохипстерстве. У нас хипстер такой же, как рок-н-ролл или шоубизнес, или мода - ничего общего не имеет с мировыми явлениями, по совпадению носящими те же названия. Наш хипстер к независимости в любом проявлении относится примерно так же, как Сколково к науке. Он всё так же живет брендами, как в конце 90-х, и по состоянию души больше похож на фарцовщика времен Олимпиады-80. Представить себе жителя Вильямсбурга, которого интересует последняя коллекция Марни как-то трудно. Впрочем, представить того же перца, покупающего сумку в Американ Аппарель втрое дороже, тоже. Американский хипстер, знающий наизусть все марки, которые на нем надеты, это оксюморон. Ну и только наш отечественный носитель висящих штанов может написать:

подворачивать можно и нужно любые джинсы, подвергнутые «дистрессу», то есть вытертые и/или драные. Так вы дополните образ бунтаря и неформального лидера.

О боже. Подворачивая джинсы, вы дополняете образ неформального лидера. Интересно, а что же непосредственно формирует этот образ? Те самые штаны? Или винтажная курточка ливайс? Исподнее в свастичках? Ах нет, свастички, это слишком смело, это не толерантно. Смелость не должна простираться дальше изнасилований пьяных девиц из Солянки. Смелый русский хипстер довольствуется скромными, но ёмкими жестами - взял и подвернул джинсы. И бросил вызов обществу, бунтарь.

А Хрусталёва-Гехт (где они набрали двойных фамилий, Бендер-Задунайские) заслужила свои три минуты славы.

Жестокость

Сахар в виде маленьких, миленьких и мимишечных зайчиков:

И топить, топить их в чашке с чаем.

via Girly Bubble

Хорошо сидящие штаны

На сайте LAM про эти штаны их обладатель пишет следующее:

Покупаю только Acne, но не из снобских соображений, а просто потому что они хорошо сидят. Эту пару приобрел в парижском монобренде.

Я бы не стала обращать внимание на фразу "хорошо сидят", сказанную о штанах, в которых, кажется, парень не добежал до туалета, ну у хипстеров всегда что-нибудь должно висеть - волосы, руки. штаны. Если бы это не был обзор гардероба редактора GQ Данилы Антоновского. В наших провинциях мы ужасно, катастрофически отстали от моды. И, возможно, теперь именно отвисшие задницы и коленки явялются результатом мастерства портных - скроить так, чтобы по любому сидело мешком.

Да и сам Данила Антоновский одним своим видом развенчивает два главных мифа о геях (не знаю, как там с ориентацией, но выглядит так. будто у него радуги из ушей), придуманных ими самими:

1. они хорошо выглядят - да как же. Редактору GQ давно следует записаться в спорт-зал. Живот уже проступает сквозь "майку Марни", а покатые девичьи плечи переходят в девичьи же сиськи.

2. они хорошо одеваются и вообще имеют вкус - ну об этом было сказано еще в воспоминаниях Ирины Одоевцевой о Кузмине. Фотографии на Look At Me еще один тому пример.

Есть еще и самый главный, третий миф - они дружат с женщинами. Это неправда. Они нас ненавидят по понятным причинам: считая, что нам достаются все остальные мужчины просто так, только потому, что у нас есть еще одно отверстие. Ровно эта же причина заставляет их поддерживать приятельские отношения с нами - чтобы быть в курсе гетеросексуальных новостей и расширять сферу влияния. У моей подруги они так жениха со двора свели, как корову ночью. Додружились. Но мощное лобби в кинематографических кругах плодит сценарии, а с ними и стереотип, что лучшие друзья девушек - это геи. Ага, если бы не физическое отвращение, то они бы вообще на нас женились. Поверьте, я знаю о чем говорю, у меня среди них были приятели.

Убийца АйПэдов

Между тем в Индии министр со сложным названием Union Minister For human Resource Of India представил альтернативную АйПэду таблетку на базе Линукса (возможно, это Андроид). Главное в этом индийском айПэде - цена. Тридцать пять долларов. Пока что это только прототип. Но уж он всяко поступит в продажу раньше, чем в Сколково откроют первый гольф-клуб или что там они собрались открывать сугубо научное. Я лично куплю, если 35 долларов, хотя в России как всегда она будет стоить 200 баксов и продаваться в "бутиках", ведь продают же у нас 15-ти долларовые тряпичные сумки из Американ Аппарель по полторы тысячи рублей в "мультибрендовых магазинах". Я надеюсь, что эта таблетка будет в картонном корпусе. Такие устройства вообще все должны делаться из картона. Это экологично, а значит, трендово. При желании, картонку можно обклеить стразами. Это для тех, кто до сих пор не может отделаться от старых привычек.

Остроумные шутки

25-го начался 4 сезон Мэдменов, а затороможенные отечественные знатоки всего модного по этому поводу отметились статейками. То есть, последний эшелон отметился, потому что передовые авторы уже давно отписались. И в связи с этим хочется заметить, что сериал всё же надо смотреть, перед тем, как писать "стоит посмотреть ради остроумных шуток и комментариев героев, великолепной игры актеров, увлекательного сюжета". Остроумные, упть, шутки и увлекательный, упть, сюжет. Для меня и других фанатов Мэдменов такие рецензии обидны и оскорбительны. И, черт возьми, хотя понятно, что уже ничего не сделаешь, потому что название перевели раньше, чем посмотрели сериал, но никаких "безумцев" там нет и к безумию название не имеет ровным счетом никакого отношения. И авторы не случайно предварили пилотную серию пояснением:

Потому что, скажем, "Стиляги" это не "стильные люди". Впрочем, у нас в прокате "Крепкий орешек" существовал под названием "Умри тяжело".

Утром в куплете

Да, кстати, я вот с утра высказала предположение, что пора бы уже и Долецкой на выход, а тут и новости подоспели:

Алена Долецкая покидает пост главного редактора российской версии глянцевого журнала о моде Vogue, сообщила во вторник РИА Новости представитель издательского дома Conde Nast Анна Рыжова.
По ее словам, в ближайшее время будет опубликован официальный пресс-релиз по этому поводу со всеми комментариями. "Мы ждем официального пресс-релиза, который будет разослан в СМИ", - сказала Рыжова.

Ждем снятия с поста Ускова. Ну чего там мелочиться-то.

Жарко

Недавно в рсс-лентах мелькал очень популярный пост про самое простое в мире мороженное - из ингридиентов нужны были только банан и молоко, банан заморозить, потом смешать в блендере. Теперь в топ-листе еще более аскетичный рецепт - мороженное из одного ингридиента, то есть бананы безо всякого молока. А меня когда-то вдохновил Джейми Оливер со своим лимонным мороженным. С тех пор я делаю мороженное из всего, что подвернётся под руку. Его удобно хранить в морозилке в качестве домашней заготовки и можно использовать не только как мороженное, а просто как ягодный соус или на что фантазии хватит. Единственное. что нужно - это мощный погружной блендер. Мой кенвуд тормозит (и брызгается, негодяй) и слишком замерзшую массу мешать не может, он в ней просто вязнет. Но всё же получается ничего так.
Клубничное:

Черничное:

Абрикосовое:

В холодильнике еще стоит контейнер малинового.

Спойлер

Беседа Алёны Долецкой с Эвелиной Хромченко - достойный пример того, что у нас называется глянцевой журналистикой. Как бы так что-нибудь сказать, чтобы ничего не сказать. И как бы так что-нибудь спросить, чтобы вроде бы спросить, а вроде и нет, и вроде еще и неудачницу пнуть ногой, но не сильно, а то мало ли, завтра самой придется так же сидеть и глазами хлопать.

Началось всё с невинных глупостей в стиле Космо - ваша любимая детская книжка, охарактеризуйте себя тремя словами, кто откроет этот лист, тот на память распишись. "Я могу охарактеризовать себя одним словом - перфекционистка". А я вот могу себя только тремя - умница, красавица и ...ээээ... ок, я тоже буду перфекционистка.

А вас ведь из Уфы перевезли? - зачем-то спрашивает Долецкая. Что, видимо, следует понимать - понаехали тут.
А что это в интернете какие-то разные даты вашего рождения? (Так сколько тебе лет, старая?) - Долецкая подступает и тут же даёт обратный ход - "Почему это так?" Чем Хромченко незамедлительно пользуется "Да не знаю, почему", обойдя дату своего рождения за километр.
А не приходилось ли вам ловить себя на мысли, что этот мужчина нравится мне больше, чем все и даже больше чем муж? (Говорят, ты гуляла от Шумского?) - главред Вога тонко примеряет на себя замашки газеты "Жизнь". "Это сложная ситуация, мы же всё время развиваемся. Но у меня противоположная ситуация, я довольно рано встретила.. Потом восхищаешься не только умом, но и тем, как костюм сидит" - Хромченко мучительно старается не произнести фамилию Шумского, в смысле мужа. Ситуация действительно сложная какая-то. Хорошо, у него ум, а костюм-то на ком сидел?

И тут Долецкая задает вопрос, волнующий всех главных редакторов - "Как вы думаете, главный редактор, он подвержен износу?", перевожу на русский "Эвелина, вот тебя выперли под зад ногой после стольких лет, как думаешь, меня могут турнуть так же?". И подгоняет следующим вопросом "Кроме редактирования журнала, что еще вы умеете делать?" (Эвелина, куда пойти, если выпрут? В пиар-службу Северстали? Так там уже молодые сидят. К мужу в RFW?). - "Ну я умею рисовать, а еще писать рассказы" - загадочно отвечает Эвелина. "Но есть работа мечты?" (Чем на хлеб-то зарабатывать таким как мы?) - Долецкая крутит кольца на пальце. Эвелина уходит от ответа, как яхта от берега - плавно и уверенно.

Не получив ответов на наболевшее, Долецкая переходит на светские сплетни и шпильки - "Вы опаздывали на показы, но при этом скандалили и давали фифу. Скажите, вы это нарочно или на самом деле такая дура?" - "А? Что? Вы неверно оцеваете ситуацию, я не воспринимаю этот вопрос". "Не воспринимаете именно как вопрос" - загадочно говорит Долецкая.

О чем они? Что это было? Долецкая действительно такая пустая до гулкости? Спросит и сама слушает, как отдается внутри неё эхо. И чего она трусит напрямую задавать вопросы? Чем-то они с Усковым похожи - многозачительность на пустом месте, поверхностность, а местами и просто глупость при очень скромных талантах. В КондеНасте их там по внешности отбирают.

И с чего это Долецкая мнит себя иностранкой - все эти "зависит" (она и пишет так, кальками?), английские фразы к месту и не к месту, при том, что из её твиттера следует, что английский у неё такой специфический.

Учись, робот

Обучаемому роботу показали, как переворачивать блины. И он стал учиться:

A robot learning to flip pancakes from Sylvain Calinon on Vimeo.

Бедный робот, как я его понимаю! У меня выходит примерно так же.
Это поект Петара Кормушева и Сильвэна Колинона из Итальянского Технологического Института.

via Make

Что в имени тебе моем, правообладатель

Сегодня у нас будет день ЖЖ. Тут pe3yc подкинул очередную ссылочку - компания Икс-Медиа пытается отобрать сообщество _realmusic_ у его создательницы. Бесплатно, замечу. И их пиарстка пишет в письме:

Татьяна, лого и торговая марка, а также сайт realmusic.ru принадлежат компании Икс-медиа. Более того, с сайта realmusic.ru стоит cсылка на данный блог, откуда, вероятно, пришло наибольшее количество пользователей в группу. Таким образом, мы все-таки считаем, что блог RealMusic принадлежит нам. Мы обсуждали этот вопрос с главным редактором livejournal.ru Екатериной Болотиной, и она без сомнения передаст блог под наш контроль.

Ничего себе связи с общественностью. "Таким образом мы считаем, что all your base are belong to us". И кто-то там без сомнения передаст. Да они там все без сомнения. Как один.

Но тут был еще один курьез, хотя он разрешился по обоюдному согласию. Известно, что последнее время Суп зарабатывает на коммерческих сообществах. Или созданных целиком на деньги рекламодателя, как Дьюарист, LG и Браун, или на свои, но с расчетом на обильную рекламу, как Art Of Shopping, которое сейчас колбасит не по-детски. Потому что прошлый модератор, которая из этого дохляка сделала работающее комьюнити, ушла, а супешники недооценили роль личности в истории, и теперь члены сообщества пишут там одни проклятья. Оказывается, и про помадки и колготки надо уметь писать. А то вот суп-сотрудницы понадеялись, что про шмотки каждая понимает. Увы. Впрочем, что ждать о людей, которые наняли Катогу смотрящей за сообществом о дизайне.

Но вот что пишет only_you:

Сообщество art_of_cooking, которое я создала лично для себя (и которым у меня всё равно нет времени заниматься) я в ближайшее время переименую, потому что ребята из +SOL хотят развивать концепцию «Art of...» и запускать серию сообществ, и моя инициатива по созданию клона проекта для личного пользования была не самой лучшей идеей. Имя достанется +SOL, сообщество останется мне.

То есть, они предъявили права на название не принадлежащего им сообщества, которое вообще-то не является зарегистрированной торговой маркой. Как я уже сказала, участники договорились полюбовно, но на сам прецедент я бы обратила внимание. Торговля сообществами в этом сезоне будет одним из главных трендов. Будут еще захваты и скандалы.

Пожалуйста, учтите, что про ru_mac я здесь уже писала. Это для капитана Очевидность.

УПД. с реалмьюзиком не всё так просто оказалось - девушка кое-чего недоговорила. Она была сотрудницей Икс-Медии и сообщество создавала в рамках служебных обязанностей. Во всяком случае, так утверждают люди из Икс-Медии.

Если кто не в курсе

Все уже знаете, что Суп распродал засуспенженные, удаленные или заброшенные эккаунты? Я вздрогнула, когда у меня в ленте объявился давно не пишущий юзер с рекламой каких-то автомобилей, потом из гроба восстал olshansky, потом пошли совсем уже призраки. Френдов им обнулили и в принципе к вашим подзамкам эти юзеры доступа не имеют, даже если числились у вас во френдах, но в рсс-лентах они все остались.Обещаются закрыть и те эккаунты, в которых не наблюдалось активности 2 года. А в ЖЖ много журналов умерших людей, которые остались как память о них. С одной стороны, конечно, надо чистить базу от мертвых душ, но с другой - за старыми эккаунтами как раз всегда стояли живые люди, а не боты.

УПД. И в связи с этими нововведениями у пользователей ЖЖ отключили ОпенАйДи. Учтите это.

Пятница - просто котик

фото - Alduaij

Успешный бизнесмен

15-тилетний Стивен Ортиз обменял на на Крейглисте подержанный мобильный телефон на другой подержанный телефон, только получше, а потом на АйПод Тач, о котором и мечтал. Но он подумал, что можно выменять АйПод на что-нибудь более интересное. Через несколько итераций он поменял АйПод на велосипед, потом на другой велосипед и еще на велосипед, потом на МакБук Про и в конце концов на Тойоту 1987 года. Но ему было 15 и водить он не мог. И он сменял Тойоту на машинку, на которой ездят по полям для гольфа, потом опять пошли велосипеды классом выше, и закончил Фордом Бронко 1975 года. Всеми своими игрушками он пользовлся несколько месяцев, прежде, чем опять выставить их на обмен. Форд Бронко был уже серьезным приобретением, а Стивен уже получил права, но главное - Бронко относился к коллекционным машинам и за него можно было выручить приличные деньги - 15 тысяч долларов. Ему делали разные предложения за Бронко, но он выбрал Порше Бокстер 2000.

Стивен Ортиз со своим 2000 Porsche Boxter S (SGVN/Staff photo by Watchara Phomicinda)

Порше стоил 9 тысяч, так что Стивен на этой сделке даже потерял. Вся цепочка от мобильного телефона до Бокстера заняла 2 года и 14 итераций.

А "Том Сойер" всё же америанская классика. Тот, кто спросит, почему, - идиот и неуч.

via Neatorama

Монстры:

Сообщество людей, ненавидящих птиц, - fucking_birds. Картинка из их коллекции:

Всюду она

Сейчас у Сарториалиста увидела эту обложку журнала "Гурмэ". Ну что могу сказать. Везде проникла Тина Канделаки:

Для альтернативных юзеров - нет, это не канделаки, это просто очень похожая тётка. Испишете же всё мне своими комментариями до одури.

Бесполезные усилия

А что, у программы "Инофмания" (СТС) так плохи дела, что её приходится пропихивать через всё тех же персонажей, что и обычно? Никто не смотрит, да? Обидно, да? А как дышали - "телевидение изменится навсегда". Как же.

Я кстати не знаю, почему "Инфоманию" невозможно смотреть. Вроде это же для таких как я, ну за исключением возраста. У них отдел маркетинга, как и все отделы маркетинга, считает, что вот их аудитория - успешные и энергичные люди с достатком выше среднего не старше 30 лет. В глянцевых журналах всегда так говорят - у нас молодая аудитория, активные женщины до 25-ти. И это говорят люди, которые ездят на работу в метро. Весь ваш глянец, девушки, читают измотанные жизнью тетки за 30, секретарши, сотрудницы бухгалтерий и юридических отделов. А дочитывают вахтерши и школьницы. Хотите знать, как выглядит ваша читательница, посмотрите фотографию Радуловой.

Так вот, "Инфомания" на каком-то тонком, необъяснимом уровне совершенно не смотрибельна. Что-то там не так и тут я даже не могу сказть, где и в чем. На СТС есть одна нормальная передача - Галилео. И Пушной идеально туда вписался. У него внешность гиковская - волосы дыбом, глаза безумные. И там показывают что из чего делается. А в Инофамании показывают баяны с таким пафосом, будто только что родили ребенка, а он заговорил нечеловеческим голосом.

Просто

Немецкое агентство Sholz & Friends сделало упаковку для наушников Панасоник RP-HJE 130:

via Fubiz

Идиллия

Untitled (Cheshire, Ohio), 2009
Photo © Daniel Shea

via Flak

Порнозвезда в Бутово

А вот у юзера evil-kozyabra такой редкий дар - мрачное чувство юмора почти как у Терри Гиллиама. Он сочиняет загадки:

Итак, важный вопрос. Надо чтобы все приняли участие.
Есть пустая комната без мебели. Очень большая, примерно 5-6 футбольных полей по площади. Комната заполнена маленькими детьми (очень много). Сколько детей сможет забить голыми руками взрослый мужчина за 24 часа?

Из ответов:

если площадь каждого ребёнка (не объём, а так, вид сверху, потолком же никто напополам не ограничен) - 0,25кв м (что усреднено), то в этой комнате (если она равна шести футбольным полям) - 171360 штук спиногрызов. Если мужик работает с заявленной скоростью (0,86 секунды), исправно и без передышки, то успеет забить 74304 ребёнка, что составит 43,37% от возможного числа жертв)
Теперь требую экспериментального подтверждения теории.

И рассказывает истории:

Странные люди...
Вот зачем вешать себя голого на рабочий стол в компе? Ладно там на домашнем, нарциссизм, все дела, можно понять... Но на ноутбуке-то зачем это делать? (после встречи с клиенткой)

podarok_nebess
2009-08-20 08:46 pm
ну да, хорошая мысля приходит опосля...
да и вообще может она порно-звезда...

evil_kozyabra
2009-08-20 08:58 pm
ыыыы))) Порнозвезда в богомзабытом спальном районе, в маленькой квартире, наполовину заставленноей советской мебелью, которая сидит и не знает как скачать фильм "затащи меня в ад". Это невозможно)

На радость копилефтерам

Самая модная история дня - иск издательства Терра к издательству Астрель о нарушении авторских прав. Вкратце - издательство Астрель выпустило книжки фантаста А. Беляева (мне не надо напоминать про "Человека-амфибию", ведь правда же?), а оказаось, что имущественные права на произведения принадлежат издательству Терра. И судья решил дело в пользу Терры, присудив Астрель выплатить 7,567 миллиарда рублей, исходя из расчитанной стоимости единицы товара - 114,651 тысячи рублей и 90 копеек. Эта сумма в принципе может уничтожить и Астрель и всё издательство АСТ, которому Астрель принадлежит, к чертовой матери.

На самом деле случай примечательный. Начнем с того, что за последние сто лет российское законодательство в отношении авторских прав менялось несколько раз. До 73-его года срок действия авторских прав составлял 15 лет после смерти автора. После окончания этого срока произведения становились общественным достоянием. В 73-м году СССР присоеднился к Женевской конвенции и срок был продлен до 25 лет. В 93 году был принят закон РФ "Об авторском праве и смежных правах", по которому авторские права действовали уже 50 лет после смерти автора. И, наконец, в 2004 году в этот закон было внесено важное изменение - срок увеличился до 70 лет.

Когда в 93-м году принимали закон об авторских правах, то возник естественный вопрос - а на какие временные рамки он распространяется? Понятно, что автоматически под него подпадают произведения, авторские права на которые возникли, когда закон уже вступил в силу. Но как быть с авторами, которые умерли за 5, 10 или даже 20 лет до появления закона? Вроде как их наследники недополучат причитающееся. Наследники активно писали письма, упирая на то, что их покойные родственники и так много претерпели от Советской власти, их произведения не издавались, и только теперь справедливость может быть восстановлена. Сначала предполагалось, что закон распространяется на всех, кто умер не раньше, чем за 25 лет до 93 года, но под давлением творческой интеллегенции срок расширили - " по новому Закону охрана прав авторов предоставляется во всех случаях на срок не менее 50 лет после их смерти". Непонятно, правда, что делать, если произведения уже стали общественным достоянием. Скажем, автор умер в 50-м году. По законодательству того времени в 65 году авторские права перестали действовать, 15 лет прошло. Его стали публиковать безо всяких отчислений и разрешений. Проезжаем 73 год, когда срок был увеличен, и вот в 93 году вступает новый закон, под который наш автор подпадает и у его родственников появляются еще 7 лет, в течение которых они могут торговать его правами. Но, простите, он же тридцать лет как в паблик домэйн, а тут вдруг возникает обратная тяга.

С Александром Беляевым вышла и вовсе забавная коллизия. Он умер в 1942 году. Его книги, которые вы читали в своем детстве, уже были в свободном доступе, выражаясь нынешним языком. Но в 93 году вступает закон, под который Александр Беляев вроде бы не подпадает - даже по новому закону срок уже истек, прошел 51 год, так что этот закон на Александа Беляева не распространяется по любому. Именно на это понадеялось издательство Астрель, которое должно уволить своих юристов немедленно, потому что те не знают содержания единственного закона, который должны знать наизусть. А там сказано - "В случае, если автор работал во время Великой Отечественной войны или участвовал в ней, то срок охраны авторских прав, предусмотренный настоящей статьей, увеличивается на 4 года.". Опс. Ну и что, скажет внимательный читатель. Всё равно же все сроки прошли. А вот и фиг. Раз на Беляева распространяется этот закон, то и поправка к нему от 2004 года тоже. А в 2004 году, как мы помним, срок действия авторских прав увеличили с 50 лет до 70. Фигня заключается лишь в том, что к в 96 году произведения Александра Беляева перешли в свободный доступ, поскольку до поправки еще 8 лет.Причем, в свободный доступ они перешли уже второй раз - они уже там были с 57 года и до 93-его. А в 2004-м каким-то образом права опять возникли сами собой. Во всяком случае, так решил судья вопреки тому, что закон обратной силы не имеет. И в принципе арбитражная практика гласит, что то, что в паблик домэйн попало, то там и осталось. Нефиг вносить еще большую путаницу в и так запутанные дела.

Теперь о сумме взыскания. С чего вдруг такие деньги за книжку. Это очень забавно. Издательство Терра выпустило подарочный и очень дорогой шеститомник, стоимостью 114 тысяч рублей. Всего-то 630 экземпляров. А противное АСТ со своими дочками настрогало дешевых изданий Беляева тиражом в 25 тысяч. Терра настояла в суде, не знаю даже, каким образом, что за базовую единицу расчета нужно принимать стоимость её шеститомника и поэтому каждая дешевая книжка АСТ в страшной оболжке должна оцеиваться в те самые 114 тысяч (то есть, как шесть подарочных книжек). Далее эту сумму умножаем на 25 тысяч. А дальше её умножаем на 2 (взыскание происходит в двойном размере).

Вот такая веселая история произошла давеча в арбитражном суде города Москвы.

УПД. Смех еще в том, что Терра купила права на произведения Беляева в 2001 году.Когда по идее их уже не существовало - 50 лет даже со всеми этими военными 4-мя годами прошли, а поправок в законе еще не было. Что они там покупали - одному богу известно.

Кое-что обо мне (драма)

Знаете ли вы, как трудно мне живется? Вся моя жизнь - сплошное преодоление. Во-первых, я левша. Во времена моего детства их переучивали, так что пишу и рисую я правой, ложку могу держать в правой и левой, а все инструменты - в левой. Во всяком случае, со всеми ножами, молотками, ножницами, пилами и феном дела ообстоят именно так. Столовый нож тоже в левой. Ложку-то держать в правой меня научили в детском саду, а пользоваться ножом и вилкой я уже научилась как-то сама. Соответственно и толчковая нога у меня не как у всех - правая. На уроках физкультуры приходилось ждать, пока все девочки отпрыгают в высоту со своей стороны, чтобы потом под взглядами правого большинства в компании еще одной такой же как я перепрыгнуть чертову палку и побыстрее куда-нибудь смыться. Теннис и бадминтон были невыносимы, потому что моих партнерш раздражало, что я держу ракетку не в той руке, и они научили меня играть правой. Но я всё равно мухлюю - я просто перебрасываю ракетку из одной руки в другую, если мяч летит под руку. На слесарных мастерских (не спрашивайте, слесарное дело у меня было в институте) меня высадили отдельно, потому что по технике безопасности опилки у всех долдны лететь в одну сторону. Все женщины путают право и лево, но у меня в этом смысле полный раскардак. Мне приходится всё время вспоминать, на какой руке часы. Но мышь держу в правой, да.

Во-вторых, я сова. А мир захвачен проклятыми жаворонками. Всю жизнь вставание по утрам было для меня пыткой. Всю жизнь первую половину дня я не человек. Какой-то злосчастный недоспанный час превращал меня в зомби. До обеда я не соображала ничего. Зато вечером у меня самый продуктивное время. И поэтому я оставалась после работы, чтобы доделать всё то, что надо было делать с утра. В ИТ-компаниях, слава богу, был распространен более свободный распорядок, по крайней мере, не надо было сломя голову бежать к 9 утра (на заводе у меня рабочий день начинался в 8.30), но потом они тоже стали закручивать гайки, отрезая по часу, так что в конце концов ты должен притащиться как все офисные мыши - к 10 и сидеть с чашкой чая, вытращив бессмысленные глаза.

В-третьих, я интроверт. Избыточное общение мне в тягость, я физически устаю от людей. Особенно когда их много и они не знакомы. Желание забиться куда-нибудь в угол ошибочно принимается за стеснительность, тебя начинают тащить куда-то, знакомить, хотя ты уже выжат и опустошен из-за этих людей, так нет же, тебе подсовывают новых. Ну как же, надо быть общительным! Дом должен был полон гостей! У тебя должно быть много знакомых! Спасибо, но у меня их и так больше, чем я могу переварить. То, что противные экстраверты осуждают и считают недостатком - одиночество - для интроверта нормальное и наиболее комфортное состояние. Не, я, конечно, общаюсь с людьми, хожу на всякие сборища и в гости. Но потом сплю весь день. А представляете, я работала в офисе, где в одной комнате сидело человек 40 в страшной тесноте и без единой перегородки, плюс еще и стена в корридор стеклянная. Однажды нам хотя бы отгородили крайние столы от прохода, но потом появилось новое начальство и велело эти перегородки снять - они понадобились кому-то другому. Кьюбиклы у нас не приняты по причине крайней подозрительности, свойственной национальному характеру. Всегда есть некто, кто "должен видеть, чем вы занимаетесь". Поэтому в некоторых конторах людей сажают так, чтобы причинить им максимальные психилогические неудобства - спиной к двери и по периметру комнаты. Проводить 10 часов в день в такой толпе для меня лично пытка. Как я вообще там умудрялась что-то делать - загадка для меня самой. А мне ведь еще и приходилось разговаривать с другими сотрудниками...

И, как вы все знаете, я еще и дисграфик. Не, с чтением и речью у меня всё в порядке, но связь между речью и руками где-то утеряна. То, что я тут пишу еще худо-бедно аккуратно, результат серьезных усилий. Если вы видели мои комментарии, то можете догадаться, что стоит мне расслабиться, как мой текст превращается в произвольный набор букв. Впрочем, говорят, Эдриан Гилл (такой очень известный английский журналист, сотоварищ Джереми Кларксона) страдает такой радикальной формой дисграфии, что свои колонки надиктовывает специально приставленному к нему человеку. Это дешевле, чем расшифровывать потом его статьи.

Ну? и после всего этого вы еще чем-то недовольны, неблагодарные?

Нажми на кнопку, получишь результат

Пока мы тут сидим, учёные из Токийского университета создали голограмму, до которй можно "дотронуться":

Технология основывается на ПО, которое использует ультразвуковые волны, создающие "давление".

via Make

Веселое животне

Этот дикобраз вырос дома, ему пять лет и он очень жизнерадостный парень:


Я не знаю, что это за вид, дикобразовых вообще много. Но он очень похож на маленькое инопланетное чудовище.

via Neatorama

Очередное тестостерон-муви

Марвел предъявил лица богов из "Тора", который выходит весной 2011 года. Крис Хемсворт - Тор, Хопкинс - Один, Том Хиддлстон - Локи:

Меня впечатлил Одноглазый, Тор и Локи какие-то хлюпики получились, по-моему. Женщины, надеюсь, там будут все в железных лифчиках.

Картинка - Marvel

Косорукая Елена

Я, между тем, стала фанатом передачи Елены Чекаловой. Она внушила мне уверенность в себе - оказывается, я отличная хозяйка. Если ко мне приходят гости, расфуфыренные, как Дмитрий Дибров, который прямо с утра в черном костюме, то ли со свадьбы, то ли с похорон, я развлеку их беседой, а не потащу на кухню со словами "Ах, как кстати вы такие нарядные, поможете мне чистить рыбу". А Елена Чекалова именно так и делает. И в упор не хочет замечать прозрачных намёков того же Диброва - "У меня светлый галстук". "Да бросьте, что вы за него волнуетесь, ничего с вашим галстуком не случится", - отвечает радушная хозяйка, тыча ему под нос вилку с салатом, с которого апетитно капает соевый соус, смешанный с кунжутным маслом. Смилостившись, она находит фартук, но тот, как назло, прикрывает только нижнюю часть тела. Дибровский галстук пустил скупую слезу. А может, это стекало масло... В довершение она устраивает в честь гостя небольшой фейрверк, швыряя в раскаленное масло лук.

Всё, что она делает, всё как-то странно и через одно место. Поэтому ингридиенты у неё заранее порезаны. Если, не дай бог, камера показывает, как режет сама Елена Чекалова, то смотреть на это невозможно - сейчас она отрубит себе пальцы. Нож держать не умеет, шинковать не умеет. Не Джейми Оливер. Для всех операций она находит самый нелепый и опасный способ и жест. Понадобилось вытряхнуть что-то из блендера - Елена, не снимая стакана и не выключив блендер из сети, лезет рукой сверху в этот стакан. Использованную посуду она оставляет где попало, под рукой, так чтобы всегда было интересно следить - столкнет сейчас локтем или нет. Хотя все ингриденты заготовлены заранее, но она никогда не использует всю порцию - добавила бульон  в лук, четверть осталась в миске. Взбила белки и желтки для мусса, в дело пошло две трети. Ну и зачем было взбивать 4 яйца? В недавнем выпуске она переливала что-то из плошки в кастрюлю, не вынув из плошки ложку. Ложка мешала, Елена пыталась придержать её пальцем, подлая ложка ускользала, но вынуть её не пришло в голову. Разыгрывался анекдот про русского шпиона, который пьет чай таким же способом - с ложкой в чашке.

Особые отношения сложились у ведущей с горячими предметами. По какой-то причине она не доверяет ручкам у кострюль и сковородок, и любит хватать их руками за край, чтобы пальцы оказались внутри ёмкости. Особенно это впечатляет, когда по сюжету посуда горячая. Ну там пожарила Елена Чекалова орехи на сковородке и тут же хвать её голыми руками за край и понесла. Или прислонилась  к дверце духовки. Нет, мы не дураки, мы понимаем про магию телевидения. Но у человека же должна быть привычка? Нет? Привычка, закрепленная ожогами. У Елены Чекаловой такой рефлекс не выработался. Может, зная её склонность к травматизму, у неё дома на кухне газ (или электричество) отключают предварительно, чтобы не покалечилась?

Последний выпуск с Познером тоже доставил немало сладостных минут. Очередной экскурс Елены Чекаловой во французскую кухню начался с того, что она забыла растопить масло для лукового супа. Вспонила только после того, как лук уже был в кострюле. Добавила после. А тут еще подлый Познер задал вопрос, поставивший хозяйку в тупик, - "На сколько порций расчитываем?" "Ну...Эээээ...Ну на нас с вами... " Традиционно, начиная с самой первой передачи, счастливая стряпуха никогда не расчитывала ни количество порций, ни количество необходимых продуктов. Поэтому у неё вечно лишнее остается.

Я не буду отвлекаться на рецепт и приготовление, хотя, хехе, вот уж я в этом смысле халявщица, обращаюсь с рецептурой вольно, особенно если голодна, но Чекалова по этой части меня уверенно обходит на три корпуса. Но я уж не знаю, какие там надписи она читала на кухне у Бокюза, если до сих пор не смогла выучить, что то, что она готовит, называется "бёф бургиньон". Несмотря на все усилия Познера в результате полученное блюдо было названо "бёф бургуньён", хотя он всё же научил её слову "бёф", которое она упорно произносила "биф" (смешалось усё в доме Парфёновых).

Наконец, она усадила Познера за стол и подала шоколадный мусс. "А что, мы начинаем с десерта?" - удивился старец. "А у нас всё так," - игриво ответила косорукая Елена. Не соврала ни разу. Всё так.

Вообще эта передача должна доставлять истинное наслаждение работникам телевидения. Ведь Елена Чекалова не только жена Парфёнова (которого и так добрая половина коллег ненавидит из профессиональной ревности), но и телекритик в прошлом. А любимый упрёк к телекритикам - вы вот всё ругаете, а посмотрим, что сами сделаете. Вот сделала. Это плохо снято, в дурных, немасштабных декорациях, вёрстку они хоть и устаканили, но всё равно маразм заложен в самой концепции. И ведущая с редким даром отрицательного обаяния. А ведь всё легко можно исправить. Надо просто поставить рядом специалиста по технике безопасности и медсестру, которые будут пояснять происходящее и удерживать ведущую от нанесения себе увечий. Получится очень смешное скетч-шоу,  в одном ряду со Шведским Поваром. В конце выходят молчаливые профессиональные повара и быстро исправляют всё, что она наделала. Ну то, что можно исправить.

А пока передача идет, я чувствую себя человеком. Вон, у Парфенова жена ни готовить, ни по дому хозяйничать не умеет. А я вот даже Японский Чизкейк могу. Хохо!

Пияр

Мужское сообщество, полностью посвященное бритью - ru_shave. Я не знаю, имеет ли к нему отношение суповское агентство Сол или еще какие-нибудь заинтересованные компании, вы знаете, в наше время ни в чем нельзя быть уверенным. Но там действительно мужчины пишут про бритье - устройство бритв, качество лезвий, тестдрайвы, новости западных форумов любителей бритья (есть люди, которые бреются по необходимости, а есть те, которые любят это делать). Женщинам тоже может быть полезно хотя бы для того, чтобы знать, какой выбрать подарок мужчине. Но истинные знатоки бритья живут в сообществе ru_razor - те, кто бреются опасной бритвой. Олд скул.

Кулинар!

У Шведского Повара есть венгерский коллега:

Если кто-нибудь может пояснить происходящее, мы все будем очень признательны.

Грызуны

Не видела этого раньше. Поделился своими антидепрессантами:

Были моменты

Анна Качкаева: То есть за блогерскую работу вы никогда не берете денег?

Рустем Адагамов: Почему, иногда у меня были моменты, когда я что-то показывал, о чем-то рассказывал, но это такие вещи, которые никак не связаны ни с моей личной позицией, ни с политикой, ни с чем. Это такая чистая коммерция, и это никак не связано с этикой, то есть это не этические вопросы. Интервью радио Свобода

Но вы же не будете отрицать, что блогеры пишут заказные материалы. Артемий Лебедев об этом открыто говорит.

— Я не против рекламы в блогах. Если меня просят написать о чём-то за деньги, я могу согласиться, только если мне самому это интересно. Например, Sony платила мне за фотоконкурсы, которые я проводил в своём ЖЖ, и за тест камеры, которой я до сих пор снимаю. Она мне действительно понравилась.

— Если пост оплачен, это должно обозначаться соответствующим образом?

— Например, компания Porsche позвала меня поехать в Штаты покататься на их новой машине. Это не реклама, потому что мне за это не платили, это обычный пресс-тур. Писать, что этот пост — PR? Это же и так понятно.

— Вы предупреждали читателей, что компания Sony, с которой вы сотрудничали, выступает в качестве спонсора?

— Да, они это знали. Согласитесь, имея аудиторию в 300 тыс. человек в сутки, странно было бы не пытаться заработать на этом какие-то деньги. Деньги нужны на поездки, на технику. Когда я куда-то еду, делаю фоторепортаж, рассказываю об увиденном — это же мой труд. Это такая же работа, которая должна как-то оплачиваться. Интервью Часкору

Я вот не знаю, когда человек говорит, что компания Порше просто позвала меня в Штаты покататься на своей машине, это не реклама, потому что денег не платили, это наивность или последсвия раннего дряхления? Но я не об этом. Это просто иллюстрация как это делается. Как строятся взаимоотношения между заинтересованными сторонами. И как каждая из них в таком случае сохраняет лицо. Просто люди оказывают друг другу дружеские услуги. Но иногда и деньги платят.

Вытеснит ли интернет бумажные СМИ

Что поделать, но эта тема в ближайшее время будет неисчерпаема - в блогосфере происходит смена парадигм. Не замечать нельзя. Итак, позвольте представить, сюжет об Ибигдане на телеканале Вести. Видео смотреть не обязательно, достаточно транскрипта там же. Хотя явление жены героя в нижнем белье и с плюшевым тигром - хотела выглядеть посимпатичней? - в лучших традициях Школы Уродов. Там плюшевые игрушки тоже как-то классифицировали.

Как я замечаю, все копипастеры говорят о том, как много труда и времени они вкладывают в своё детище. Видимо, испытавая все же какое-то чувство, эээ, условно назовем его стыдом. Исходя из их же слов, могу заметить, что производительность у них крайне низкая. Я могу настрогать подобных 30 постов в день без особых усилий. И все эти разговоры про мониторинг 50 сайтов - в пользу бедных. Судя по повторяющемуся контенту, источники вдохновения там они и те же у всех, и число их не превышает пяти. Какова схема процесса? Вы собираете рсс-потоки с приколами (ну ладно, какая-нибудь Катога технически неграмотная, но Ибигдан-то программист, вручную фигней страдать не будет) плюс какие-нибудь агрегаторы. Просмотр этого добра наискосок занимает час-другой вечером, когда всё равно делать нечего. Интересующее отмечается звездочками, картинки сливаются в папку, не нужно искать авторов и или сохранять ссылки. Поскольку никакого текста к картинкам писать тоже не нужно, то с утра можно начинать постить как зверь. На пост будет уходить где-то 10 минут со всеми отвлечениями и придумыванием заголовка. Если нет других дел, то можно поотвечать на комменты. В целом вся эта пустопорожняя деятельность занимает 4 часа в день. Другое дело, что интернет-зависимость такая штука, которую никто не хочет замечать. Кто же сознается. что он сидит за компьютером по 12 часов в сутки, потому что ничего другого уже делать не в состоянии. Хотя вот Ибигдану "хочется живого":

На своем блоге Игорь Бигдан зарабатывает до 4000 долларов в месяц. Это в пять раз больше, чем средняя зарплата в Кременчуге. С сентября планирует работать в офисе. Виртуальное общение - не то. Хочется живого. Да и удобней принимать заказчиков. Из 30 постов в день - 2 рекламные.

И занятий спортом:

Целый набор впечатлений и удовольствий. Не только не платить за приключения, но даже получать за них деньги. Чем не мечта? В жизни Игорь Бигдана она воплотилась в реальности, благодаря интернет-дневнику.
Он еще - наездник. Быть блогером на белом коне его учат опытные инструкторы. Взамен - рекламный пост.

И мы переходим к новому тренду - продаже блога целиком:

Сеанс развиртуализации принес блогеру новые заказы на рекламу. Хотя сто долларов за объявление - уже не цена. Игорь Бигдан обдумывает предложение о продаже дневника. Предлагают пока полтора миллиона рублей.

Причем такой блог можно продавать безболезненно - от личности автора там ничего не зависит. Её как бы нет.

И готовьтесь - теперь в ток-шоу вместо этого цирка Барнума "Шоладеми, Скандалмакс, Гоблин гага и Катя Гордон" будут звать Свириденкова, Ибигдана и Уборщицццу. Еда, готовься!

А на сайте Вестей редактора вообще нет, как я погляжу.

Клубника со сливками

У нас был дождь и теперь не тридцать пять градусов, а, наверное, 30.

Я всегда считала, что эти листья мяты просто для красоты, но нет, запах мяты очень к месту дополняет запах клубники. Листья есть не надо, но без них гораздо скучнее. Мята всё же очень освежает.

О милосердии

Сегодня без кота, потому что котов было всю неделю очень много. Может сложиться впечателние, что меня купили коты и налаживают связи с общественностью через мой журнал.

Я тут задумалась про суд над "Запретным искусством". Что сталось с христианскими заповедями? С милосердием и сочувствием к заблудшим, со смирением и сотраданием? Я не буду уже оперировать такими банальностями, как подставленная щека. Ну посмеялись неразумные по недопониманию над вещами, которые для христианина несут в себе особый смысл. Даже не посмеялись ,а этот смысл интерпетировали иначе, и сделали это, потому что символы для них на самом деле так же сакральны. Вы понимаете - чтобы переиначивать свастику или портрет Чегевары, надо для начала воспринимать их в общепринятом контексте. Институция с историей в две тысячи лет, с целой армией смиренных мучеников и страстотерпцев, ответила даже не своими силами - анафемой там или сокрушительными проповедями. Нет. Христиане прибегли к помощи государственной машины - исковое заявление, суд, приговор. Вот так, не мир принёс вам, но повестку. Но ведь бог терпел и нам велел, не правда ли? Разве организаторы не те же блудные сыновья, не вернувшиеся пока еще домой? Впрочем, они, может, туда и собираются возвращаться, но разве же это лишает их права на прощение?

То, что у нас церковь отделена от государства, прежде всего на пользу самой церкви. Потому что дорвись она до механизмов власти, то от христианства ничего бы не осталось. Она бы сама себя погубила. Впрочем, освящение кайенов (мотор отдельно, кузов отдельно), торговля спиртным, сдача помещений храма в аренду под светские мероприятия свидетельствует за то, что там и так уже ничего святого. Не видать им царствия небесного.

Хотя объяснять всю эту историю логикой как-то глупо даже. Какую из сторон не бери.

Кстати о дебилах

На Пятом в умирающем ток-шоу говорят о русском языке - пусть живет как живет или надо всё же грамоте учить. Со стороны безграмотных, как я поняла, выступает осоловелый, как сова днём, Гоблин Гага. Ндаааа. Вообще Гага фигура трагическая. У него энергии, которую он принимает за творческую, до одурения, но при этом ничего не выходит. Уж чем он только не занимался - книги писал, анимацию делал, сценарии сочинял, теперь взялся за юмор. Хуже того, он еще и переводит с языков. Он как Энди Кауфман - очень хочет быть смешным, но не понимает самой природы смешного, лишен чувства смеха. Если Кауфман в этом дошел до такого абсурда, что вне его желания публика смеялась, то Гага просто уныл. Смешной он только тогда, когда о серьезном говорит. Потому что ему, конечно, нужно идти к логопеду. Егоо дефект дикции забавен, но непонятно ничерта. Хотя это, может, и к лучшему.

Сейчас он там выглядит как глупый, но умеренно агрессивный и необразованный лох. Каковым, в общем-то, и является.

Дебил расправил плечи

Принято ругать Свириденкова, он во всем виноват, копипастер и глупец, человек бесконечно дурного вкуса, который внёс в ЖЖ моргающие лирушные картинки. Но ведь он лишь орудие дьявола. Он соблазняет слабых и безмозглых своими тестами, он подсовывает им под курсор кнопку "Узнай, какой ты болван". И всякий раз, как кто-то на неё нажимает, бог убивает котёнка... Ну не убивает, допустим.

Но ведь страшен-то не сам Свириденков со своими тестами. Страшно, что олдскульные юзеры в своей ленте, собраной годами, где про всех уже всё известно, вдруг видят гороскоп. Сияющий всеми звездами гиф-анимации. Украшенный русалками и оленями, как трофейный послевоенный коврик. И вдруг этот гороскоп начинает множиться. Через пост, через два, он опять всплывает и помигивает блинг-блингами. И ужас охватывет юзера. Неведомая ржа изъела его френдов, которые из умных собеседников в секунду превратились в идиотов с капающей слюной. Такой же ужас я испытала, когда у себя в ленте увидела пост "Я участвую в блог-обзоре Рикоши". Мне показалось, что человек просто сломлен неведомой силой. Он сам поклонился свинопотаму с оловянными глазами. И страх-то не в том, что они стали дебилами как-то сразу, а в том, что дебил дремал внутри них, а дьявол со своей кнопкой просто активизорвал его. И в тот момент, когда вы нажали на кнопарь "Перепостить у себя", дебил внутри вас просыпается. Ваш внутренний мудак. Который у всех есть. Но не все разрешают ему жать на кнопки.

Луркмору на заметку

В эту статью нужно добавить как можно больше новой инфы про кота

Благодаря Julia нашлись следы, да что там, нашелся сам Хэппикэт. Напомню - Хэппикэт, один из известнейших и старейших сетевых мемов, давший начало блогу I Can Has Cheezburger:

Известно было, что фотография этого кота попала на 4чан с русскоязычного сайта компании, производящей кошачий корм. Такой сайт действительно был. Его архивную копию можно найти (мне лень искать ссылку, но я его видела). Кот имел явно русское и даже московское происхождение, один только диван на заднем плане тому подтверждение. И он действительно из Москвы - его зовут Мишель и фамилия его в честь питомника - Туманный Альбион. Оригинальная фотография выглядела в два раза смешнее:

Julia пишет, что увидела фотографию Хэппикэта в календаре 2002 года, где и было указано его имя. Мем появился в 2003-ем. А сам кот, который является гордостью питомника, родился в 2001 году. И по счастливому совпадению у него именно сегодня день рождения. В дому его зовут просто Миша. На фоне другого мема:

Интересно, хозяйка знает, что он - мем? И его дети - дети мема?

Фотографии с сайтов питомника Tуманный Альбион - раз, два.

Гражданская журналистика

Вчера читаю в ленте, не буду говорить у кого, сообщение следующего содержания: "Видел аварию, машины столкнулись, перевернулись, лужа крови, гора костей, скорая, гаи. Жалко, не успел сфотографировать". Я замечу, это написал нормальный человек, не чуждый искусству, любящий своего ребенка, и, возможно, людей. Вы поняли, о чем я, мои туповатые комментаторы? (Все туповатые должны обидеться). Он сожалеет, что не успел притормозить, вытащить свой мобильник и снять аварию, чтобы потом повесить её в ЖЖ. Мне видится сцена в духе фильмы "Приведение" - вокруг бездыханного тела с развороченной грудной клеткой толпятся неприкаянные души, их собиратели, сам покойный, но первый ряд составляют прохожие с мобильниками, напряженно снимающими главное событие в своей жизни. Потому что больше ничего интересного с ними не произойдет. И эти 40 секунд своей причастности к миру они выложат на Ютьюбе, где десяток таких же ничтожеств напишут им комментарий "Отстой, как можно снимать такую гадость" или "Неповезло чуваку".

А сегодня в местных новостях показывали несчастный случай в парке аттракционов "Диво-остров", который вообще должен быть снесен, загадили парк, гниды. У них там был аттракцион "Полет в космос". Ракету раскручивали на двух тросах на довольно большой высоте. И один трос лопнул. Ракета повисла. Какое-то время механизм продолжал её вращать. К счастью, удалось всех снять оттуда. Очевидец, юноша лет 20, говорит "Люди восприняли это нормально, с юмором, были слышны смехи". Корреспондентка за кадром продолжает "Вокруг собралось много сочувствущих, которые до сих пор не расходятся". Сочувствующие как раз со своими мобилками ждали, когда всё наебнётся. Вот где будет круто! Вот свезло! 20 человек и насмерть! Среди них дети! Съездил в Питер, ну город посомтреть, а тут такая везука, и на аттракционах покатался и несчастный случай посмотрел, с жертвами.

И потом эти люди пишут - "Журналисты сволочи, продажные и циничные твари". Успокойтесь, мы живем в эпоху торжества Информации, когда в каждом из нас просыпается продажный (посмотрите на ЖЖ), лживый (посмотрите на ЖЖ) и циничный гадёныш.

Гибернация

Я там в уголку для вас специально повесила карту с моргалками. Теперь вы не будете себя чувствовать одиноко и всегда будете видеть, где еще сидит человек перед монитором. Там даже есть какая-то американская военная база или что-то в этом роде.

Раз такие ужасные погоды, а я от жары совершенно тупею, то придется объявить здесь тупические каникулы. Будем постить котиков, пироги, забавные картинки и прочую интеллектуальщину. На выбор.

И панды, конечно же панды.

На самом деле самым модным животным прошлой недели была (кроме Ктулху, скрывающегося под кличкой Пауль) черепаха. Вот это просто уже мем:


И черепаха достает котика (кто-то спрашивал, что такое душный, вот эта черепаха довольно душная):

Находка

Кошачья тема сама собой продолжется. Только что в комментах к старому посту про 10 котов Шу. написала, что была лично знакома с котом Фрэнком, известным как первый Лолкот и Хаппикэт. Фотография этого кота действительно попала в американский интернет с русского сайта компании, производившей кошкину еду. А по словам Шу., Фрэнк был чемпионом, знаменистостью и снимался в рекламе. И у неё самой живет его сын.

Под воздействием температур

По такой погоде я не в состоянии писать что-то осмысленное, кроме новости, что в английском местечке Портсвуд, что где-то рядом с Саусхэмптоном, 13-тилетний кот по имени Оскар перетаскал всё соседское белье с веревок. Белье он носит хозяевам - паре пенсионеров, взявших его из приюта. Коты обычно раскладывают на видном месте птичек и мышек, а этот - носки и женские трусики. Добытчик.

А вы знаете, зачем коты это делают? Существует теория, что они руководствуются вовсе не гордостью за свои успехи. В дикой природе коты добычей делятся только в одном случае - с дитёнышами, никому больше они птичек не носят, а наоборот, свою еду защищают и прячут. Так вот, возможно (и я склонна с этим согласиться), что коты считают людей неприспособленными неумехами, которые нормальной пищи добыть не могут. И выкладывают рядами удушенных мышей в качестве учебных пособий - вот, играй с мышкой, учись ловить, двуногий. Вот так-то.

Меня, кстати, ужасно раздражает реклама кошкиной еды "вашему коту не подходит еда с вашего стола". С какой стати? Коты тысячелетиями живут рядом с людьми и питаются объедками. Это нормальный рацион. Я в деревне знала одного кота, который весь день сидел в засаде, чтобы пробраться на помойку соседнего участка и там нажраться картофельной шелухи. На охоту у него просто не хватало времени. Точнее, он охотился на кортофельную шелуху. Крупный был кот. А на участок его не пускала соседская кошка, которая была очень territorial, как выражаются англоговорящие люди.

Искусство крадется мимо Гельмана

автор - thewatt, много подобных картин на его сайте - timedistortion. Я надеюсь, оскорбленный Успенский не подаст в суд по примеру борцов с совриском.

via martinengo

Опс

У нас вчера было 33 градуса. Я оставила на столе бутылку с молоком, которое уже начало подкисать. У нас молоко разливное, из хозяйств, киснет естественным путём. Думала, к завтраку как раз будет простокваша. Сунулась сейчас, а оно створожилось! Отжала через марлю, вот и завтрак.

А мы всё печем, тра-ля-ля, тра-ля-ля

Спекла небольшую пиццу по римским воспоминаниям. Мука у меня итальянская (я вот сетовала, что она дорогая - 150 рублей килограмм, а теперь в "Лэнде" есть франузская и немецкая по 600 рублей), дрожжи шведские свежие, помидорки с рынка, моцарелла местного посола кругляшками, масло Carapelli самое банальное, пакетиковые итальянские специи (покупала на рынке во Флоренции, там адское количество пеперони), базилик домашний - вырастила в горшке. И всё так чудесно, но краст, как его называют американцы, пересушила, и он вышел чересчур хрустящий, даже несколько сухарного типа. Половину сделала а ля Маргарита, вторую - с моцареллой и кабачками. С кабачками, кстати, очень вкусно. Я думаю, кабачки недооценены как начинка для летних пирогов.

На самом деле всё это была прелюдия к видео. Вот так снимают пиццу для рекламы:



Фудпорн - сложное искусство. Чтобы пицца на картинке выглядела "вкусняшкой" и у вас "капали слюни" (кто заставляет взрослых людей писать такое?), приходится приправлять её саморезами.

Рисуем Христа и его заместителей

Из новостей разве что жара. Даже в нашем прохладном доме всё нагрелось до предела. Занавесила окна, буду принимать освежающие холодные души, раз уж горячую воду всё равно отключили.

Судилище над очередными ходожниками-богохульниками совсем по-идиотски уже выглядит. Я тут на редкость объективной позиции придерживаюсь - как атеист и как человек, считающий, что контемпорари арт в большинстве своем унылое говно. Картинки посмотрела - скучно, да и к религии, а уж тем более к православию часть из них вообще имеет опосредованное отношение. Но всё равно же эти люди имеют право высказываться. Ларри Флинт и похуже шутки шутил, но великая, лицемерная, ханжеская Америка со своей судебной системой признала за ним такое право.

Но судя по всему, РПЦ ополчилась не на атеистически настроенных шутников (она же не обижалась на South Park, например, как мусульмане, и не подавала в суд на сообщество anti_religion), а конкретно на представителей определённой художественной тусовки. И судится с ними и судится, а те всё устраивают выставки, как по шаблону прямо, и устраивают. У них там полный симбиоз, как у дерева и грибницы. Живут за счет друг друга. РПЦ выиграывает суды, неизвестные ранее широкой публике люди получают свои пятнадцать минут славы. Продажи, пади, растут.

Победные звуки

Закончился ваш футбол? Какая радость. Всё же ничто так не глупит мужчину, как обсуждение футбола. Этот чемпионат еще и заразил человечество новым вирусом - я про вувузелы. Проклятая дудка жила в Южной Африке, как какой-нибудь невзрачный кожный грибок. Чепионат спровоцировал рост культуры. Звук отвратителен, но люди дудят назло окружающим. Потому что грохот собственной болгарки не раздражает. Так и блеяние своей вувузелы. И единственным спасением от гудения других вувузел является собственая вувузела. Но теперь болельщики эта заразу разнесут по другим странам, а там жадные кустари-кооператоры быстро наладят выпуск омерзительной дудки, и количество дебилов, желающих дудеть, резко возрастет.

Вот так появилось курение, кстати. Тоже дикари придумали, а я теперь мучаюсь. И ведь дыма собственных сигарет не ощущаешь. Но стоит кому-нибудь закурить на лестнице...

Человеки с охотой принимают ненужные и даже вредные вещи. Никакой эволюции нет. Если бы не инопланетяне, которые за нами присматривают, мы уже давно всё засрали, заразили бы друг друга болезнями, сгубили бы всё живое, а из занятий предпочли бы футбол или еще какую-нибудь глупость.

Зв городом

Вот такой замок маркиза Карабаса построил себе какой-то здешний людоед:

Пока там бродит одинокий таджик и стирает пыль с горгулий. А вообще таких карабасовых палаццо по области в избыточном количестве, откуда только повылезло так много карабасцев и где коты в сапогах, которые призовут их к порядку. В угодьях тишина, улицы котеджного поселка пусты, и только в регулярном саду при очередном строении владелец в майке и бандане аккуратно объезжает клумбы на харлее. Катается.

Проезжая, видела придорожный магазин "СадДомиК". Саддомик, саддамик и гомморик. Вдоль шоссе прямо на обочине длинный новый дом с элементами элитности и люксовости. На доме реклама "Квартиры с видом на Выборгское шоссе". И не врут - вот оно, прямо под окнами со всеми звками и запахами.Надо же, и такой дефект кто-то пытается превратить в УТП с особым цинизмом.

Как это делается?

Всегда хотела знать, как снимают этот эффект, когда камера объезжает застывший объект:

Porcelana - Making Of from Real Creations on Vimeo.

Частично ответ дан в этом видео. Но у меня вопрос - а как они запускают одновременно столько фотокамер? Я имею в виду конкретную техническую реализацию - я покрутила свою мыльницу, но не увидела ничего такого, что можно было бы открутить и туда провести провод к спусковому механизму. И еще - ну в павильоне понятно, я даже могу представить, как они собирают такую конструкцию на улице. Но как они, чертвозьми делают полный объезд на 360 градусов? И главное - впервые этот эффект я увидела в фильме БиБиСи про дельфинов. Как они снимали зависшего в прыжке дельфина в каплях воды в море?! Там же такую штуку не построишь уже и дельфина не заставишь прыгать в нужном месте нужное количество дублей. Я уж не говорю про качку.

via Fstoppers

Пятница - Другие любители котов

Боб Дилан

Джон Леннон

Джордж Харрисон

Роджер Вотерс (Pink Floyd)

Кит Мун (The Who)

Патти Смит

Фредди Меркьюри

Роберт Смит (The Cure)

Запишите в ваши твиттеры

Дюаризм - это приступ метеоризма, вызванный невоздеражным потреблением дешевого алкоголя.

События

В Америке шпионы-неудачники, как будто кастинг для комедии прошел, в Таиланде педофил. А там трудно не оказаться педофилом как-нибудь внезапно, ведь тайцы с 14 до 60 лет выглядят совершенно одинаково. Вроде ребенок, а на самом деле у него сын трансвестит, дочь массажный салон содержит, а внучки пляшут в гоу-гоу. А сутенер, который вам этого мальчика продал оказывается его младший брат. Хороша страна Тайландия.

Тем временем Стив Карелл сказал "Баста, пора валить из "Офиса". И ведь уйдет же. Держите его.

Брюс Виллис выпустил парфюмерную серию. Удивительно, но в неё не входит шампунь. И даже полироль для лысины. Зато обещан самый мужской запах в мире.

Майк Джадж работает над новыми 30 сериями Бивиса и Баттхэда. Полный пинцет, бакланы. Кстати, русский перевод БиБа один из самых удачных за всю историю здешнего телевидения. Итак, ветераны возвращаются. Мне бы еще Дарью.

И 25 июля возвращаются Мэд мен. У них должна начаться новая жизнь.

Семейное насилие

Меня последнее время одолевает почтовый спам "как заставить парня жениться". Отстаньте от меня, я не хочу заставлять никакого парня жениться. Ни вообще, ни на мне. Почему нужно кого-то заставлять? Ну если он не хочет, то он и женатый не будет хотеть этой семейной жизни. Вот так всю жизнь потом заставлять его проявлять внимание и даже любовь - любить не будет, но ритуалы исполнит. Наденет костюм на свадьбу, будет терпеть вашу маму, купит семейную машину, чтобы возить хлам на дачу. Потом перключится на детей - их тоже можно заставлять что-нибудь делать. Например, есть. Какой-то общий семейный сценарий на всю страну - ребенок должен много есть, он должен быть толстым. Еда должна быть невкусной в его понимании, всё вкусное, то, чего его организм требует, объявлено вредным. Потом он вырастет и будет сидеть на диетах, переодически срываясь на чипсы, бургеры и липкие батончики.

Но главное, что ссылка, которая прилеплена к обещанию снабдить меня уникальной методикой брачного принуждения, ведет на какой-то сайт со многими Х в домене. Мне кажется, что они что-то напутали с целевой аудиторией.

Приём в стиле Sci-Fi

Француз, живущий в Ирландии, по имени Grumpy Frenchman к своему дню рождения приготовил сай-фай ужин. Не без помощи своей подруги Ким, про которую он говорит "the lady cooks like a devil".

Меню было инспирировано любимыми фильмами и сериалами:
"Светлячок"
"Стар Трек"
"Звездные войны"
"Дюна"
"Футурама"
"Чужой"
"Зеленый сойлент" (Soylent Green)

и "Властелин колец" в качестве бонуса, хотя это и не сай-фай.
Из "Светлячка" кулинары позаимствовали китайскую еду под названием Бао (коробочки слева с синим логотипом Blue Sun). Китайская еда вообще часто присутствует в фантастических фильмах, если действие происходит в будущем. У Френчмена и Ким была идея купить коробок, в которые обычно эту пищу пакуют в ресторанах, и украсить их логотипами "Блейдраннера", "Светлячка" и "Пятого элемента".

Из "Стар Трека" в меню вошел Klingon Gagh - клингонский Гагх. Его приготовили из опять же китайской стеклянной лапши с соевым соусом, подкрашеной пищевым красителем в розовый аутентичный цвет. Она должна была шевелиться, но у Френчмена не хватило времени на встраивание моторчика.Еще одно стартрековское блюдо -Hasperat Sandwiches, тортилья с начинкой из огурцов и морковки, слегка замаринованных в смеси соевого соуса и рисового уксуса, с добавлением халапеньо.

"Звездные войны" вдохновили на создание голубого молока Беру (с пометкой - "версия для вечеринок, не годится для завтраков и детей"). В состав "молока" входит 1.5 parts vodka, 1 part Blue Curacao, 2.5 parts milk.

Спайс Пиво и Спайс Палочки естественно пришли из "Дюны". В Качестве спайса использовалась в основном корица. Особых усилий стоило упаковать Палочки - нужно было найти красивую коробку, инкрустированную перламутром, потом украсить её символами дома Атрейдесов.

"Футурама" - это Слёрм! Слёрм был приготовлен из (записывайте): на 2-х литровый кувшин 30 cl водки, 20 cl Creme de Menthe (мятный ликер зеленого цвета), 20 cl яблочного сока, и долить до верху содовой (или спрайтом). Эта смесь известна также, как Русская Весна (Russian Spring). В качестве Bachelor Chow (тоже из Футурамы) использовали банальный арахис.

Всякая непонятная зелень из "Зеленого сойлента". Там главное цвет.

И основное блюдо Roasted Chestburster ‘a la Coloniale’ - запеченая личинка Чужого, та, которая выравалась из грудной клетки человека и носилась с огромной скоростью. Её сделали из свиной вырезки и пармской ветчины (тут Френчмен возмутился, куда в супермаркете подевали хамон Серрано, который в два раза дешевле пармы. Не был он в наших магазинах...).

Подробные фотографии и описания у него в блоге.

via BoingBoing