8 июн. 2016 г.

Мотивационное

Вот Белла Рапопорт сегодня написала хорошее и правильное:

Поскольку на квартиру и машину я уже, очевидно, не накоплю, ставлю себе такие жизненные цели: научиться наслаждаться вкусом еды без всегда сопровождающего прием пищи чувства вины, научиться замечать красоту окружающего пейзажа без ощущения, что если никто, кроме меня, ее не видит, то она теряет ценность, научиться перестать воспринимать время, проведенное наедине с собой даже в самых бесполезных занятиях, как бессмысленно потраченное, секс - ну тут я уже научилась; и, наконец, осознать, что я когда-нибудь (и уже не очень нескоро) состарюсь и умру, поэтому у меня нет времени на то, чтобы оправдывать чужие ожидания. Даже самые незначительные и якобы необременительные - потому что из них в итоге все твое бытие и состоит. Аминь.

Я добавлю, как человек, который уже старится, уже сознает, что он олдстер, - со временем особенно четко осознаешь, что ты вообще никогда не должен был стараться оправдывать чужие ожидания. Жизнь дана не для этого. Ты такой, какой есть, ты сам делаешь себя таким, каким хочешь, или просто живешь, как есть. Мне жаль, что я поняла это сейчас, а не в 36, как Белла. 

Бьюти-блогер Кэнди Джонсон сказала хорошую вещь, которая в своем роде мой девиз и мотиватор - "Не позволяйте другим людям вас разрушить! Не позволяйте им менять вашу личность!".

УПД. Почему речь в комментах идет о возрасте?! Разговор шел о том, как себя признать, принять и сохранять. Осознание себя может произойти хоть в 20 лет, но случается, как правило, гораздо позже. Это состояние называется "самодостаточность". Дело не в старении, а в понимании, что жизнь конечна, и что нельзя тратить её на то, чтобы соотвествовать чужим, многочисленным, надо сказать, требованиям.   

91 комментарий:

  1. В моем сознании Дорогой редакции 32 и не больше. Не знаю, почему так и выяснять не буду.
    А всему перечисленному хорошо учишься, когда случается какая-нибудь неисправимая или труднопоправимая хрень в жизни. К сожалению, я быстро научилась. Мне пока 33.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я думал, 34-36, но похоже тоже промахнулся.

      Удалить
    2. 2 Анна: ППКС (кроме как про 33...)
      А если фигня неисправимая то в седину начинаешь в 20, в 25 получаешь кризис среднего возраста, а следом и психологическая старость. Но если повезёт, всё же можно найти в себе силы и сказать: "да пошло оно всё" и заново начать учиться наслаждаться жизнью и начать такие ею наслаждаться...

      Удалить
    3. 2 Dante Beretta: Так нехорошие события как раз и позволяют начать ценить собственную жизнь без оглядки на других. Вот реально, совершенно, абсолютно наплевать на то, "Что станет говорить Княгиня Марья Алексевна" и что "женщины уже в волейбол играют".


      П.С. Дорогая редакция, каюсь. Из-за меня все про возраст начали =( Я ничего такого не имела ввиду. Просто ваше "всего 34" рвет немножечко шаблон.

      Удалить
    4. Анна #2: То что не убивает нас, делает не сильнее, а этак ... пофигистичнее.
      Как-то мне один человек пытаясь отдать должное моему поступку, сказал, что вот те то и те то люди после этого поступка меня неимоверно зауважали. На что он был очень удивлён услышав, что я об этих уважающих меня людях, уже даже и не помню.
      Что же касается ценить свою жизнь ... не столько свою жизнь, а то время, которое ещё осталось. Например, это научило меня никогда не прощать людей за серьёзный проступок.

      Удалить
  2. Что-то мне кажется, что в 34 рановато готовиться стариться и умирать, а также оставлять надежду об обретении материальных благ

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вобще-то в её тексте сказано совершенно другое, не противоположное, а просто другое.

      Удалить
    2. Ей 36, я ошиблась. Исправила.

      Удалить
    3. Я, в общем, поняла, про что она, и спорить с этим как-то глупо. Просто удивилась, что так рано ее посещают мысли о закате жизни, особенно в свете того, что мне тоже через 2 недели 35, и я лично ощущаю практически противоположное

      Удалить
    4. Ей не посетила мысль о закате жизни. Она поняла, что жизнь конечна. В отличие от детей, которые считают, что будут жить вечно и никогда не умрут, или от молодых людей, которые думают, что впереди времени до хрена, просто вечность. Достаточно просто осознать, что впереди у вас 40-50 лет (для примера), и все эти годы вы потратите на то, чтобы окружающие были вами довольны - тем, как вы выглядите. вашим семейным положением, социальным статусом, материальным достатком, вашими ушами и носом, вашей одеждой, вашими привычками и так до бесконечности.

      Удалить
    5. Это-то ясно. Но как-то пессимистичненько у нее это прозвучало. У меня осознание себя происходит по траектории: "и вот теперь, когда мы не должны соответствовать ничьим ожиданиям, вот мы заживем!" 40-50 лет -- это много, можно и на машину с квартирой успеть накопить :)

      Удалить
  3. Кстати, это действительно невероятно освобождающее чувство - быть взрослой женщиной, которая уже отлично поняла, что должна всем все без исключения, и поэтому решила, что бояться больше нечего (все равно от кого-нибудь да прилетит)

    Раз уж всегда виновата, то чего теперь бояться? Мама всегда будет тобой недовольна, общество всегда будет порицать, мужчины всегда будут недокормленными, недооблизанными и драматически недообслуженными сиротинушками, которого ты прям лично обидела тем, что не сделала из себя красивую функцию для услады его взгляда, быта или жизни. Ну и какой смысл прыгать ради кого-то, кроме самой себя и собственных желаний? Бегать на каблуках, красить волосы и быть неисторебимо хорошей девочкой?

    Данунафик :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. а как прекрасно быть взрослым мужчиной!

      Удалить
    2. взрослым быть вообще офигительно прекрасно :) и не только по паспорту, но и по личному состоянию

      Удалить
  4. Шо ж вы делаете-то, ну не 55 хоть? Скажите, не томите мужыков.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Удивительно. Пост о том, как это - быть взрослым и не зависеть от чужого восприятия, а всё свелось к тому, сколько мне лет. Потому что от этого будет зависеть ваше ко мне, как набору букв, отношение, которое вы будете проецировать.

      Удалить
    2. Да я согласен абсолютно и сам следую этим заветам. это шутка была, но наверное, неудачная. О том что каждый хоть на грам, но что-то проецирует несмотря на отношение к набору букв.

      Удалить
  5. Уважаемой редакции всегда 18, кто не видит тот слеп, а главное быть свободным

    ОтветитьУдалить
  6. Что плохого в том, чтобы радовать папу и маму?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Если их радует то, как их дитятко (хоть малолетнее, а хоть и великовозрастное уже) реализует собственные желания в собственное же удовольствие, то ничего плохого в этом нет конечно же. Но если речь идёт о наступании на горло собственной песне ради удовольствия близких, то этот дисбаланс рано или поздно вылезет боком. И это плохо, по-моему.

      Удалить
    2. А мама и папа - единственные, кто предъявляет вам требования? Они держат вас в заперти?

      Удалить
  7. Ну, во-первых, оправдывать чужие ожидания нас всех учат с младенчества и лет минимум до 25, кому как повезёт.
    Во-вторых, если логически развивать эту декларацию, то демонстративный отказ от усилий по оправдыванию любых чужих ожиданий может привести к одному из двух вариантов развития событий:
    1. Никто не заметит гордого жеста. Просто потому что итак a cour de roi chacun pour sol.
    2. Заметят и вскоре оставят вас в покое. Точнее, перестанут взаимодействовать.
    С одной стороны - блаженное одиночество, покой и воля. С другой - репутация человека неприятного таит в себе и большие минусы. Трудно при необходимости рассчитывать на поддержку тех, презрение к кому едва скрываешь.
    В общем, как бы то ни было, цивилизация до сих пор держится на плотном ежедневном воздействии муравьишек, каким бы архаичным и неудобным оно ни казалось социопатам и социофобам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Демонстративный отказ — то же самое, что и демонстративное следование чужим желаниям в ущерб своим собственным стремлениям, только со знаком минус. В посте речь не об этом, насколько я понимаю.

      Удалить
  8. мне тоже жалко, что я это поняла не в 25 или хотя бы в 35, но хорошо, что вообще поняла и учусь в усиленном режиме)))

    ОтветитьУдалить
  9. В банальной поговорке "Мои года - мое богатство" есть и глубокий смысл. Те, кто имел несчастье видеть молодых Жана Габена, Бельмондо, Табакова, Джигарханяна, Челлентано, и многих других мужчин, невероятно расцветших с возрастом, поймут меня. Спенсер Трэси, до некоторой степени Ален Делон, и несть им числа. Среди женщин столь яркие примеры найти тяжелее, но они, разумеется, тоже есть.
    Мне ОЧЕНЬ много лет, и я горжусь тем, что ощущаю свой возраст только если надо вдруг быстро пробежать за автобусом, или посидеть заполночь с друзьями, а когда я смотрю на себя в зеркало, я нравлюсь себе гораздо больше, чем юный дурак, каким я был когда-то. Возраст, разумеется, имеет определенное значение, но в списке критериев для оценки он находится где-то в самом конце

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Какое отношение возраст имеет к содержанию поста?!

      Удалить
    2. Cорри, но это и был парафраз Вашего апдейта: возраст не имеет значения. Или, во-всяком случае, менее, чем третьестепенное.

      Удалить
  10. Кокетство, конечно)))... Тем более, что возраст все время отодвигается все дальше и дальше. Теперь и в 60 молодость)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Причем здесь молодость?

      Удалить
    2. Читается между строк. Но мы всей камерой зарыдали)))

      Удалить
    3. Вы читаете между строк свой личный, воображаемый текст. Читайте сами строки.

      Удалить
    4. Согласен. Неудачно пошутил)... На самом деле все верно, начало какое то неправильное. Элемент кокетства все таки есть)

      Удалить
    5. Можно выразить Раппопорт короче: хрен положенный на мнение окружающих обеспечивает долгую и спокойную жизнь)

      Удалить
    6. Какое начало и в каком месте вы увидели кокетство, заодно и уточните, чье - моё или Беллы Рапопорт?

      Удалить
    7. Про машину и квартиру.... Мгновенно вспомнился О.Бендер про переквалификацию в управдомы. Наверное, я слишком испорчен))). Ну, и это всегда было очевидно: ВРЕМЯ ЭТО САМЫЙ ЦЕННЫЙ РЕСУРС. Об этом говорили всегда и все. И вот Раппопорт.

      Удалить
  11. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  12. К независимости от претензий окружающих я бы еще добавила список "отказаться от попыток все чрезмерно контролировать" (действия окружающих , опять же, планы, будущее в принципе). А так да - умение наслаждаться моментом и никому ничего не доказывать - это очень круто, хотя кажется, что слишком просто для счастья.

    ОтветитьУдалить
  13. Головой все это вроде как понимаю... А на практике реализовать ну никак не получается ((( я про чужие ожидания - постоянно чувство вины, хоть тресни. Хотя в теории понимаю, что не должна его чувствовать, но оно упорно чувствуется. И про пейзажи и одиночество и т.п.та же фигня. Теоретически я очень подкованная, очень! Но практика хромает.
    Как, как осознать все эти полезные вещи полностью, всей тушкой?!!!
    По крайней мере, хоть с едой мне повезло - люблю поесть и мне за это ничего не бывает. Пока не бывает, муахаха 😣

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А вы просто попробуйте пару раз на мелочах. Например (с потолка): вместо того, чтобы кидаться мыть посуду - дорогой, сегодня так устала, помоешь чашки?
      Может, тушке понравится и она сама втянется :)

      Удалить
    2. 2 Usha Kiry: Это подмена одной манипуляции другой манипуляцией, а в целом всё сводится к чувству вины - нельзя жить с грязными чашками, их кто-то должен помыть.
      А ведь можно сказать себе "хрен с ними, с чашками, пусть будут немытые". Потому что не хочу мыть и мне всё равно, что они грязные. Ну грязные - что? Небо упадет на землю? Мужу не нравится? Тут как говорил Карлсон, если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым. Разрешите себе не мыть, разрешите чашкам быть грязными, не надо заставлять мыть мужа или кого-то другого. Если он хочет - пусть моет, не хочет - бога ради. Чашки никуда не убегут.

      Удалить
    3. 2 corpuscula: тогда вопрос пред кем чувство вины. Если перед окружающими за то, что не помыла чашки, то можно этих окружающих и задействовать (часто оказывается, что они-то, в общем и не против, просто до этого чашки всегда кидались мыть за них).
      А если перед собой за эти же чашки - то уже учиться забивать.
      Впрочем, учиться забивать в обоих случаях неплохо.

      Удалить
    4. Вина перед собой как правило генерируется извне. Ребенок рождается безвинным. Он не знает про мытье, про занятия спортом, про зарплату, про красоту, про вес. Всё дальнейшее воспитывается обществом на разных уровнях. И человек чувствует вину, потому что ему объясняли и доказывали, что если чашки грязные - то он виноват. Вообще, не перед кем-то конкретным даже. Хотя вина перед конкретным человеком может дальше проецироваться, как вина перед собой, просто вина за чашки или нежелание "качать жопу", или за ношение колготок. Список-то бесконечный.

      Удалить
    5. Учитывая, что у детей обычно главная обязанность по дому - мытье посуды и/или вынос мусора, да, с годами это частенько превращается в одержимость. Мол, грязная посуда, оставленная в раковине больше чем на 10 минут, неизбежно приведет к Апокалипсису. И если мужчинам это еще прощается ("все мужики раздолбаи и неряхи, что с них взять"), то если у женщины Грязная Посуда в Раковине, то всё, капец, - она Плохая Хозяйка, то есть не оправдала ожиданий вообще всего общества.

      Удалить
  14. Хм, у меня в списке пока только с едой не совпадает, а все остальное давно так и есть, особенно пейзаж)
    Но я такой олдстер, я помню, как в разговорную речь входило слово "кОра" и Агасси с длинными волосами!

    ОтветитьУдалить
  15. Аминь!
    Тоже поздновато поняла, надо было бы пораньше.

    ОтветитьУдалить
  16. Я не знаю личных обстоятельств Беллы, но не очень представляю как практически быть не зависящим от чужого мнения человеком. Как бы есть обязательства перед детьми - их тупо надо поить, кормить, обучать, одевать и т.д. А там и старые родители подтягиваются - со своими болезнями и все такое. И приходится приспосабливаться. Я не представляю, как это можно избежать. Мне кажется, я достигла этого состояния, о котором пишет Белла, но уже вырастив детей и, увы, похоронив родителей. И еще, мне кажется, надо иметь некую финансовую независимость чтобы жить так, как нравится. Без денег, наверное, тоже можно, но степеней свободы меньше. Но я не настаиваю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Зависеть от чужого мнения и заботиться от детях и родителях - разные вещи, на мой взгляд. Мотивация совсем разная. Но, возможно кто-то заботится о детях и родителях только из-за того, чтоб о нем плохо не подумали.

      Удалить
    2. Вы думаете о своем, а написано вот что:

      нет времени на то, чтобы оправдывать чужие ожидания

      Не выполнять обязательства, а не оправдывать чужие ожидания.

      Удалить
    3. Вот про ребенка , боже с самого рождения я хотела быть хорошей мамой , а счас как то отлегло, не кладу я его спать в 9, а в 11 скажем, и все счастливы и довольны. И посуду прямо вдруг лень вымыть с вечера и не мою и пох, но так стадо легко жить. Пример обратный моя сестренка, она вот надрывается из-за правильности и все все время живет в стрессе , семья ее жутко напрягает и дом , который убирать нужно и кушать и посуда, она не дает себе слабинки не в чем , потому ж мать и жена...

      Удалить
  17. Нет, я пишу о том, что для того, чтобы выполнять обязательства приходится оправдывать чужие ожидания - на работе, скажем. Или, скажем, в больнице. Или в школе. Иначе слишком осложнишь себе жизнь. Вообще учитывать социум. Ну, может, у меня просто тяжелый опыт был, не знаю. Это уж не говоря о том, что любоваться пейзажами, параллельно ухаживая за умирающими родителями как-то не получалось. То есть для всего этого надо стать свободным от обязательств, тогда все получается. В общем случае это лет в 50 и получается, а раньше - нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мне кажется, что вы недавно пережили тяжелую потерю и поэтому проецируете сейчас именно таким образом - обязательства, которые ты должен выполнить. Я вас понимаю и сочувствую - мои родители тоже умерли и я испытывала острое чувство вины, хотя ничего от меня не зависело. Мне казалось,.что я что-то не так сделала вообще, что меня осуждают, тем более, что посторонние люди умудряются в это время проявлять редкостную бестактность. Но всё это тоже привело меня к осознанию, что я вот этим всем людям ничего не задолжала. Это моя жизнь, моё дело, и я принимаю решения.

      Удалить
    2. да, тут согласна. Как можго выполнить обязательства перед близкими, по-настоящему порадовать их, не соответствуя их ожиданиям? Если родители хотят не стакан воды, а поговорить?Если ты их просто не хочешь расстраивать? Или другие близкие? Тот же муж?
      Тут надо понимать свои границы. Когда то у меня был чудесный молодой человек, просто необычайный. Но с ним оказались принципиальные различия в мировоззрении. И я поняла, что если соглашусь с его позицией, то потеряю себя, и пришлось с очень горькими слезами расстаться.
      Втайне горжусь этим до сих пор.
      Определила для себя еще тогда вопросы принципиальные и за них буду бороться до конца, а все остальное фигня и можно пережить

      Удалить
    3. Cпасибо за сочувствие - у меня недавно умерла от рака собака и я действительно тяжело переживаю ее смерть. И со всей ответственностью говорю - не берите собак из приюта. Озверевшие зоозащитники как могли отравляли нам жизнь. Но я сейчас не об этом. Вот у мамы был инсульт и врач пустил меня в реанимацию, чтобы я могла поддержать ее и показать, что я рядом. Он бы не пошел на это, явись я ему в виде городской сумасшедшей с ирокезом, скажем, на голове. Мне так кажется.

      Удалить
    4. Та самая собака, как я понимаю.
      Ну что тут скажешь... Вы помните мою историю с котом. Я знаю, что это такое - видеть, как он умирает и ничем не мочь помочь.

      Удалить
    5. Настя, я взяла 12-летнюю бойцовую собаку со сложной судьбой и с тремя онкологическими операциями. Я в основном живу в Тверской области, а они - в Москве. Эти бляди на расстоянии ставили диагнозы моей собаке и изводили меня требованиями лечить ее по их разумению. В конце, совсем обезумев, они потребовали, чтобы я привезла ее к ним и они сами возьмут у нее кровь и все проверят (у нас был договор совместного владения). Бубенчик упиралась четырьмя лапами, когда ее втаскивали в приют и не оправилась от потрясения - она подумала, что я хочу ее вернуть. За две недели до смерти анализы были прекрасными, как ни странно. Она весила 36 кг с таким заболеванием и жила на домашнем йогурте из деревенского молока и паровых котлетах последние месяцы. Это я молчу про больницу на дому и бесконечные уколы. И они все равно были всем недовольны и заботливо собирали анализы в досье. Я была вынуждена делать вскрытие чтобы избежать судебных преследований. И они даже не выразили мне сочувствие, только через неделю предложили привезти мне, такой плохой, еще двух новых собак! Это какой-то ужас!

      Удалить
    6. вот жеж. Chastye, зоошиза это, а не защитники. Помню, что вы очень трогательно писали об этой собаке.

      Удалить
    7. 2 chastye: Я очень сочувствую. Мне кажется, что они не любят животных, а просто ненавидят людей. Для них животное - повод контролировать и изводить владельца, приманка, на которую они ловят слабых и ответственных, которых можно душить своими хотелками..
      Какой-то редкостный сволочизм.

      Удалить
    8. chastye - ох, как тяжело такое читать! Обнимаю вас, искренне желаю, чтобы горе поскорее отступило. Я думаю, что лучше вас никто о собаченьке заботиться бы не смог, не корите себя, пожалуйста.

      Удалить
  18. Слово "самодостаточность" сейчас поменяло смысл. Как "озвучивать". Сейчас бабы богатых мужчин называют "самодостаточными".

    ОтветитьУдалить
  19. Вот я про важность понимания конечности жизни уже давно слышу. Фанаты Джобса какую-то его цитату на эту тему любили повторять. Вроде как осознаю это, но никакого значительного отклика внутри не возникает, никакого катарсиса и перемен в образе жизни или мышления. Или это не осознание, а просто абстрактное знание как абстрактные большие числа?

    ОтветитьУдалить
  20. поэтому у меня нет времени на то, чтобы оправдывать чужие ожидания

    У массы людей есть очень забавная черта -- они хотят, даже больше, требуют от других что-то делать, основываясь на своих собственных представления о том что другие им что-то обязаны.
    Ну как у меня было один не то что бы друг, а скорее приятель, который очень настоятельно просил ему сильно помочь материально, потому как он же мой друг, а друзья должны помогать друг-другу! Ну разумеется должны помогать, ну скажем условно, дав в долг 10 "тугриков", коль случилась беда. А когда просят 1000 "тугриков" это уже не помогать -- это уже содержать, (а друг это чай не любовница, которой найдётся чем порадовать...). И человек обиделся когда я потребовал гарантий и %+ с той суммы!
    И такого отношения очень много. У родителей требований к детям доживать их жизни, реализовать то, что не сумели сделать сами родители. В паре взаимные претензии: ты мне обязан(а), потому как ты мой муж(жена) и т.п.
    Масса людей просто недостаточно цивилизованы и искренне считает, что мир вращается вокруг них, а он вращается там где ему положено.

    ОтветитьУдалить
  21. 2 chastye: Вы правы, чтоб позволить себе наплевать на ЧУЖИЕ ожидания приходится сначала выполнять СВОИ обязательства. И дай бог ума вовремя разобраться "что есть что" именно для себя. Для работающей женщины с детьми "просветление" наступает около 45-50. Для одиночек - раньше, около 35. Отдельно происходит тотальная переоценка в случае "неисправимой фигни". В любом случае, осознание того, что у тебя осталось в лучшем случае пара десятков лет продуктивной жизни заставляет решить и выбрать то что действительно важно. Это из личного опыта

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот у меня так же. Сейчас я могу ходить в телогрейке и валенках по участку, есть что хочу, а не готовить специальную еду для детей и родителей, не краситься и вообще делать все что мне заблагорассудится, хоть бы и валяться между грядок в жопу пьяной. И общаться только с теми, кто мне интересен. Попробовала бы я раньше так расслабиться. Я утрирую, конечно, но тем не менее.

      Удалить
  22. В каких-то вещах я превзошла возложенные на меня ожидания (наверное, в самых важных), в каких-то не получилось. Да, последние иногда заставляют меня выйти из зоны комфорта и снова втягиваться в борьбу. Я не понимаю, о чем пишет Белла - наверное, я на себя всегда давила больше, чем другие. И если кто-то ожидал от меня чего-то другого, чем я хотела - я просто с этим человеком не связывалась. ой, кажется, я эгоист.

    ОтветитьУдалить
  23. Эгоист - не тот, кто живет, как хочет, а тот, кто хочет чтобы другие жили, как хочет он.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нашла цитату: "Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам." ОУ

      Удалить
    2. значит, все-таки не эгоист. спасибо

      Удалить
    3. Я с Вашим комментарием согласна. И если эгоизм определить как Оскар, что я уже достаточно давно делаю, то и о чем пишет Белла мне не понятно.

      Удалить
  24. У меня случилось пара совершенно нереальных хреней в жизни и не по моей вине . И я решила наплевать на все , потому что мне моих страданий предостаточно , мне чужих не надо . Но общество так устроено , что в общем-то сразу всех в сад не вышлешь , накопились за годы жизни . Начала с малого- выбросила из дома все что раздражало и напоминало , потом избавилась от ненужных подруг и знакомых и глупых хобби. И главное- научилась в глаза говорить о своих желаниях и нежеланиях . Очень удивилась реакции окружающих - они почти все манипуляторы оказались и встречаясь с неожиданным ответом и действием впадают в истерику . Это даже забавно наблюдать .
    Последний пример был при собеседовании на работу . Дядечка вальяжный пытался мне втереть что за малую копейку я должна быть активной, оптимистичной , охочей до работы и тогда жизнь моя заиграет яркими красками . Отвечаю- я старая женщина , работа ваша ерунда , зарплата ваша мне нафиг три копейки , берешь меня оптимизировать ваше тухлое предприятие , то ОК , если нет я домой пошла . Программа сбилась у него с истерикой . Они ж манипулируют особенно женщинами - типа ты молодая, ты должна выглядеть молодо , у тебя вся жизнь впереди - и дурочки покупаются как редис пучком . Плюс вся экономика на этом стоит- мода , косметика , жратва для молодости тела , спортивные всякие , лазерные , депиляция там , оформление бровей , курсы танцев живота .
    ОБНАГЛЕЛИ ГАДЫ!

    ОтветитьУдалить
  25. Спасибо за этот пост, дорогая редакция. Белла приятно удивила) мне кажется, что это наша русская проблема: чувствовать себя всем обязанным, начиная с родителей и кончая детьми.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. это наша русская проблема
      Полагаю, вы заблуждаетесь. Не такие уж мы исключительные.

      Удалить
  26. мне кажется, важно не путать обоснованные требования социума (=социализация) и просто чьи-то бзики, которые этот кто-то со своей больной головы на вашу перекладывает (например, представления о прекрасном от кого-то в интернете, кто вас вживую и не видел ни разу, и знать о вашем существовании не знает, а вы его заскоки уже интериоризировали и в собственные ожидания от себя оформили, такой вечный кнут). если у кого-то проблемы с тем, что не всё человечество прокачало ягодичные мышцы или отказалось от телесных колготок и у него теперь кровь из глаз от этого - то нужно всего навсего понять, что это у него такая проблема, и вы участвовать в её решении не обязаны. не объясняя ему, как вы всегда стараетесь успевать в спортзал или как вы мёрзнете без колготок (вслух или у себя в голове). перестать внутренне оправдываться перед каждым пнём с мнением. то есть проработать пресловутые границы, которые у многих в таком ужасном состоянии, что просто швах. попутно выясняется, что набор обоснованных требований общества, которые каждый не-миллиардер без личного острова вынужден выполнять, намного меньше всего того, что вы себе насобирали и чему невзрыд пытаетесь соответствовать.

    ("вы" здесь употреблено не как обращение к кому-то в дискуссии, а в качестве безличного местоимения)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В тексте Беллы в первую очередь речь идет именно об этом - не об обязательствах, а об ожиданиях, и не близких, хотя они тоже вносят свою лепту, а вообще посторонних людей. И речь шла не о мытье посуды, не о выносе мусора и заботе о детях, а о вот этих требовниях - изменить внешность, качать мышцы, одеваться иначе, стать неизвестным образом моложе, писать о чем-то другом, миллион предъявляемых чужими, случайными людьми требований, которым зачем-то надо соответствовать.

      Удалить
    2. Соглашусь со всем, кроме "требований" и "вынужден". У социума есть свойства. А у меня — стремление взаимодействовать с ним (равно как и с отдельными его представителями) как можно более конструктивно, заботясь в первую очередь о собственных интересах и реализуя собственные желания.

      И да, практика показывает, что социуму в целом пофиг, если его не пытаться намеренно тыкать палкой. У социума своих дел полно. Равно как и у его отдельных представителей.

      Удалить
    3. у меня была коллега, которая всегда приходила на работу тщательно накрашенная, с причёской, на которую нужно было потратить не меньше сорока минут. она часто приносила угощения - пироги, сырники, запеканки. некоторые особо наглые сослуживцы даже дома не завтракали, рассчитывая на эти угощения (вкусные, обильные, домашние). и фишка в том, что она это делала не себе в удовольствие, а считала, что раз она женщина, она всё это должна (жаловалась, что не высыпается, так как ведёт домашнее хозяйство (трое детей), занимала денег до зарплаты, чтобы купить продукты и приготовить всю эту снедь). как-то раз не принесла ничего - так многие мимо проходящие возмущались, почему нет угощений, всегда же есть, а сегодня нет, почему?!? звучали фразы "что-то ты разленилась, хозяюшка", хотя кейтеринг ей никто не оплачивал и даже стоимость продуктов не возмещал. и всё время звучало лейтмотивом, что она это делает, потому что обязана, так как женщина, и каждая женщина должна это выполнять, иначе она не женщина а непонятно кто. при этом я сидела рядом, красилась по вдохновению, башню на голове не строила, никого за свой счёт не столовала и прекрасно себя чувствовала. мне кажется, если бы моя коллега участвовала в этой дискуссии, она бы сказала, что это были требования общества к ней.

      Удалить
    4. Охотно верю, что ей так удобнее (как минимум, в тот период её жизни) и привычнее было считать. "Есть требования. Выполняешь — хорошая девочка, не выполняешь — и уже как-то не очень."

      Удалить
    5. при чём здесь это? :)

      мне кажется, человек нагрузил себя кучей дополнительной работы, потому что интериоризировал какие-то левые стереотипы, которые конкретно её жизнь делали труднее, а бонусов никаких не приносили (кроме кружившихся стайки халявщиков).
      "хорошей девочкой" её бы считали и так, свою работу она выполняла.

      Удалить
    6. при чём здесь это? :)

      мне кажется, человек нагрузил себя кучей дополнительной работы, потому что интериоризировал какие-то левые стереотипы, которые конкретно её жизнь делали труднее, а бонусов никаких не приносили (кроме кружившихся стайки халявщиков).
      "хорошей девочкой" её бы считали и так, свою работу она выполняла.

      Удалить
    7. Как бы то ни было, никакой социум этого от неё не требовал изначально. Это был её личный, пусть и не вполне осознанный, выбор. И если бы она прекратила кормить коллег не на день, а навсегда, то все халявщики быстро привыкли бы питаться самостоятельно. Голод не тётка ведь.

      Удалить
    8. Она ждала одобрения - она соответствовала чьим-то, внедренным ожиданиям. "Женищна должна...", а получила только голодных кукушат. Но она изнуряла только себя и хотя бы не насаждала эту культуру требований среди коллег. Вроде разговоров "А почему вы не печете пироги и не приносите их? Я вот пеку, всякая нормальная женщина должна печь, давайте. вы завтра испечете и принесете"

      Удалить
    9. это именно то, что я хотела сказать. мне кажется, что весь пост как раз об этом, поэтому привела ситуацию как его иллюстрацию - мы выполняем кучу обременительной лишней хрени, про которую думаем, что мы обязаны это делать, а на самом деле мы сами повесили себе эту гирю на шею - гирю чужого постороннего мнения. и её можно снять! и от этого небо не рухнет на землю и мы не умрём в нищете под забором. нам просто станет легче жить, больше времени для интересных вещей освободится, а других последствий не наступит. все эти страшилки только у нас в голове.

      но чтобы сбросить этот груз, нужно разрешить себе не нравиться всем подряд. осознать, что как ни старайся, всё равно будут встречаться люди, которым ты неприятен, обременителен, у которых к тебе какое-то недовольство. принять это и разрешить этому происходить. но многим это сложно сделать, не стараться быть для всех хорошим.

      Удалить
    10. 2 ninethin *врываясб в тред с внезапным оффтопом*
      Знаки препинания на месте, Ь в глаголах тоже, правильное тире, а не дефис, ё с точечками... Я уже почти влюблена!

      Удалить
    11. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    12. 2 Анна #2: Для собственного удовольствия, а не по чьему-то требованию. Для меня это важнее всего.

      Удалить
  27. я иногда думаю, может, это и есть наша задача: вылупиться, оставшись при этом не очень противным для жизни в социуме, и для жизни вечной?

    ОтветитьУдалить
  28. Хз. Мне кажется, я всю жизнь так живу. Свои бы ожидания оправдать, куда уж там чужие.

    ОтветитьУдалить
  29. в теме ответственности за родителей есть деликатный (и до сих пор для меня болезненный) момент: если возникает дилемма, надо ли остановиться и дать родителям жить так, как они хотят. Или же затаскать по врачам, сказать "нет, ты не должен ехать на дачу, а должен лежать в кровати", и к основной мотивации - "забота о родителях", может примешиваться и боязнь не выглядеть в глазах окружающих черствой и неблагодарной дочерью.

    я читала статью (на каком то американском сайте), что часто родственники делают все возможное, чтобы продлить жизнь безнадежного больного. Да, конечно, они любят этого человека, но есть еще и этот момент "что так надо, так принято", даже если это всем тяжело, и больному, и родственникам.

    и еще, (уже не про родителей. а про нас самих), иногда бывает, что это не просто ложная необходимость соответствовать кем-то установленным нормам типа запрета на телесные колготки или необходимость качать попу (мне уже давно легко на это забить) или выше был пример про женщину, пекущую пироги для сотрудников, а неумение сказать нет или заявить о своих интересах. Это то, что в разных тренингах называют assertiveness (assertive behavior). Например, тебе звонит приятельница "я к тебе сейчас забегу в гости", а ты не хочешь сейчас никого видеть, но сказать "нет" как то неудобно (лишь как пример).

    ОтветитьУдалить
  30. Ну да, осознание что ты не обязан делать то что от тебя хотят и можешь просто игнорировать такие требования (за исключением описанного в УК и АК) приходит позже чем хотелось бы. Наверное еще зависит от воспитания: мне думается что дети которые не прошли школу с классно-урочной системой должны по другому мир воспринимать.

    ОтветитьУдалить

Здесь иногда пропадают комменты - это баг.